La vida en Polonia siendo adúltera y republicana

La abuela era una Santa

2012-01-11T16:55:00.005+01:00

Llegado el momento, mi tronco, será un tubo de carne informe que mentirá sobre si alguna vez fui mujer. Las sobras de mi talle no hablarán de ningún hombre, y no encontraré en mis caderas ese contoneo ácido y callejero que paseé por la ciudad como hembra enfurecida. Las lomas suaves de mi pecho caerán rendidas al favor de la gravedad, como gritando al mundo que ya he vivido. Mi memoria me regalará cada mañana un golpe de Estado en el centro de todos mis recuerdos, y será entonces cuando me sorprenda a mí misma confundiendo cumpleaños con fechas medievales. Sólo el balanceo de mi mecedora por la tarde, calmará mi ardor de vieja insatisfecha y maldeciré entredientes a esa hipotética nuera que no deja de regalarme novelas de Danielle Steel. Trataré de no convertirme en esa abuela de recetas y misal que todo el mundo espera de mí y quizá mienta a mis nietos cuando me pregunten si creo en Dios. Los colgajos de mis brazos ya no serán esa cuna de carne materna sobre la que dormí a mis hijos, y la alianza de boda me bailará en un dedo artrítico y delgado. Quemaré el encaje y me encajaré la faja, con la sensación de estar callándole la boca a toda una vida. Me pasaré días y noches enteros aporreando esa vieja máquina de escribir, que tanto molesta a los vecinos y que mi marido apenas si escucha. Buscaré como perra por las calles una mirada que me devuelva a la vida, y por contra la vida me devolverá que me han cedido el asiento en el autobús. Ese café con mis amigas solo me sabrá a sacarina y syntrón; y unicamente alimentará y calmará mi instinto entrar a hurtadillas en Mi Vida en Polonia como para deslizarme en mí misma, como para tocarme sin pliegues ni arrugas, como para saber de mí sin filtros, como para saber que soy yo -la misma- quien escribió, como para vivir. Y morir, sin que en mi funeral esa pesada nuera diga "La abuela era una Santa"

Hombre

2011-11-30T14:10:00.005+01:00

Me gusta mirarlo cuando mira al mundo; cuestionándose la vida desde ese ángulo de metro ochenta y siete. Respira hondamente y parpadea, cómo sonriendo y quejándose a la vez. Pronunciando cada palabra como guerra y armisticio, sin abrirme ningún frente. Lo miro, y nuevamente me convenzo que lo he soñado de niña, y él me devuelve una mirada constante y distraída, que confirma que nos conocemos de hace siglos: Nos sonreímos con más de diez años menos. Se mueve ligero con su fuerte armazón de huesos, como poniendo su vida en cada paso y restándole importancia, a la vez; yo lo miro y sé que va haciendo ruido por la Tierra: mordiendo su lengua y protestando por esa barba que nunca tendrá. A menudo, se me duerme a las nueve en un rincón con un silencio tierno y cálido, y más lo quiero. Lo miro y lo veo tan yo, que hasta me duele. Él es esa espalda caliente, el reojo de las cuarentonas, cualquier canción de Silvio, reir hasta llorar, unos labios generosos, milagros y faltas, mi alegría y mi dolor, mi gobierno, mis ganas de ganar... Lo miré, de nuevo, como precedente a un millón de miradas más y con una sonrisa, agradecí a ese hombre que cuando mirara al mundo, yo estuviera en él. Desde entonces sé, que si algún día tuviera que explicarme a mí misma qué es un hombre, el sería mi exposición, mi Power Point, mi proyector.

Hembra

2011-09-23T20:36:00.006+02:00

¿Qué secreto guarda esa mujer?

Hoy pareces traída a todo lo mío, con tú cuerpo de piedra esculpido por quién sabe qué manos, con esos labios de plástico con los que pareces querer besar al mundo. Envuelta de no sé qué conjuro con el que todos te temen y te rezan, con el que te colocan por encima del Bien y del Mal y muerden tu ácida manzana, sin saber de tu agnóstico vientre, de tus ateas costillas. No sé que furia abre tu apetito y tus anhelos, por qué te pienso tan rabiosa y tan tranquila. Pero ¿Qué secreto esconde esa mujer? Intento descifrarte entre lo oscuro y lo oscuro eres tú, echándome de tus fueros, atropellándome. Qué extraño halo te rodea que me inquieta, y me hace desear saber con qué baño de realidad han golpeado tu cara, hasta hacerla tan dura. Que te has cubierto de una gloria que era tuya, que has lindado el fin del mundo en tus piernas y que nadie te caza en el coto. Te mueves -y yo no lo sé- con esos pasos, con los que arremetes contra la calle, balánceando unos brazos que nunca veré; tornándote orgullosa y humillada, cómo mujer de otra especie, cómo hembra inquebrantable: pánico en la ciudad. Y quién sabe qué delirio soportan tus pestañas, quién sabe como bailas en el incierto presente de tu apagada habitación. ¿Qué secreto guardas mujer? ¿Qué tramas en tus entrañas? Quién sabe que castillos quieres alzar en tus caderas... Tú, que juegas con los vivos y te ríes de sus muertos. Que benditatú eres mujer entre todas las mujeres, y a la vez casi en ninguna.

Re-molona

2011-08-24T14:50:00.005+02:00

Y sigue habiendo tardes en las que la palabra "Nosotros" me suelta un bofetón, cuando me pongo voyeur e imagino un revolcón. Sigo siendo un reclamo, no me vendo al por mayor y muy caro me regalo. Tiro porque me tocas, me cuento veintidós y me arrastro hasta tu casa, asi se mueven mis caderas y muy alto me las tasan. Sigo cardando esa lana de entrepierna de sotana, mientras ellos crían fama de Juanito Valderrama. Bendita la esquina mía y maldito tu rincón, tan oscuro y retorcido con nariz de cartabón. Continúo amortajando las partes de tí que no quiero, entre los celos y el celo, y hasta donde mi cara, se cree cara de duelo. Y me siguen deseando todos, un cumpleaños feliz, y un gran día de mi santo, miento si fingo no ser para tanto. Y sigo sacudiendo caderas de doble o nada, que todo las motiva y nadie me las calla, donde tanto por delante y tonto por detrás... tengo sitios en los que ya no queda ni para rebañar. Y me siguen yendo los extremos aunque sean los de la cama, porque soy una golpista que siempre algo trama. Y sigo con la vida en rompan filas, porque si no fuera así a mi nada me motiva. Sigo siendo Polaca.

Virgen s. XXI

2011-04-03T21:10:00.002+02:00

Es un suicidio cotidiano que no me levantes la falda a diario, tan ágil, tan fácil. Orquesta de sentidos en la samba de mis piernas, te acercas. Rutas de manos, rodillas vándalas, ropa que se arruga. Disputas jadeantes, será una traba que hoy no quieras cubrirme de babas. Me vendo, arremetes. Ligueros a precio de mercado, sonrisas jodidas jodiendo al personal. Los beso en cualquier calle, luego les pregunto el nombre. Me aman con miedo, y sin piedad. Sus lenguas rotas, se atropellan con mi hambre clerical, me llevan al paraíso con bendición papal. Convirtiéndome cada día en una amante oportuna, que ama desde que sale hasta que se pone la luna. Y parecen asustados, aunque yo me haga la tierna: los veo marcharse con el rabo entre las piernas. Me apuran y aun así ni me acaban, y a menudo se ven coronados con mis preciosas bragas. Y cómo me resisto yo, si para mí siempre es Semana Santa: siete días de pasión, siendo como una Virgen que aguanta millones de levantás y cuarenta hombres bajo sus faldas que quieren llevarla al cielo o guardarse muy honda su estampa.

Goma Dios: Otra manera de llegar al cielo

2010-11-13T00:44:00.009+01:00

Padre Nuestro

Desmadre el secuestro,

detén a este ladronzuelo,

santificados sean tus hombres,

¿Venga a nosotros tu reino? JÁ

Hágase tu atentado,

así en Moncloa, para que nos devuelvan el empleo.

Danos hoy nuestra satisfacción de cada día,

dale a Zapatero su justa recompensa,

como también nosotros nos reuniremos con la prensa,

no nos dejes caer en la explosión.

Credo

Creo que a Zapatero hay que decir adiós, ¡Qué el amonal sea Todopoderoso!

creador del paro y de la delincuencia,

creador de lo visible y lo invisible (ahora ves la crisis, ahora no, ahora si, ahora no...)

Explotarle el coche con mucho Goma Dos ¡Jesucristo!

Hijo puta del talante, llevároslo pa'lante

nacido en el PSOE de entre todos los remilgos

y en la Historia nefasto por los siglos de los siglos

Por nuestra libre elección, subió escaños el cabrón

Fruto de la obra del Espíritu Santo, libradnos de este espanto.

Engendró de su vientre a de la Vega y cucha con que cara le salió la colega

Nos plantó de Ministra a Pajín y hasta el de Valladolid le lió la de San Quintín

Creo que a la derecha de Dios padre os lo deberíais llevar

para poner talante en cielo que aquí no le hemos hecho ná.

Jesusito de mi vida (No te emociones, gandul)

Euskaldunes de mi vida

quereis marcha como yo

por eso os quiero tanto

y os doy mi goma dos

dejaos ya de tonterías

y atentad a este señor.

En el nombre del Padre, del Hijo y de la libre explosión.

El trato

2010-10-03T19:37:00.003+02:00

Resignarme es como tender mirando a otra azotea, mientras desnudo las cuerdas sin mi ropa. Resignarme es anularte entero, descarnar de mi cerebro tus sonrisas y hacer que te conviertas en un mortal que no muere por mí. La resignación se me apolilla en los huesos y tan pronto como puede me planta un pos-it en la frente diciéndome que vuelve en cinco minutos... No puedo sentarme aquí en su regazo de madre y contentarme con verlo pasar sin mí de la mano. Volver a abrazarme a las rejas para romper un par de tabiques con una mirada e imaginar que detrás de ese tabique una sola mirada puede volver a hacer que me rompa... otras veces solo lo imagino durmiendo o yendo de un lado a otro sin saber muy bien por qué... haciendo sin querer que esa ventana sobre la que me apoyo se haya vuelto a convertir en una gran amiga sobre la que vivo y muero si una visera se adivina en la esquina. Si acaso me resignara no giraría mi cabeza cada noche en el portal sabiendo que en una de estas volveré a verte a través del cristal sonriéndome

como devolviéndome a plazos todas las sonrisas que cada día de parada y autobús yo te dedicaba aun sin saber tu nombre... Ahora me vengaré palmo a palmo de todas las noches que me olvidan de tí, me entregaré a la resignación, si es lo que quieres.... Pero hagamos un trato...solo aceptaré olvidar tu nombre sabiendo que algún día me acercaré a preguntarte "Y tú... ¿Cómo te llamas?"

Mucha mujer

2010-09-08T19:28:00.002+02:00

Me miro en el espejo y lo sé reconocer: para cualquier hombre yo soy mucha mujer... he tardado en olvidarte en menos que te echaron de Inditex. Aunque ya hace algunos meses aún lo puedo recordar más parece que fue un circo lo que entendimos por carnaval, yo no soy chica charlestón y Merlín era cualquier cosa menos Merlín el Encantador. Iba comiéndose el mundo con su vida de mentira y esta no era otra cosa que echar al día tres o cuatro partidas... Ahí te quedas con tus engaños que vas de pastor y eres la última oveja del rebaño. Sin rumbo fijo y con su chándal siempre muy predispuesto quiero una orden de alejamiento pa' que no pises el puesto porque aunque lo que hayas hecho me parezca cojonudo solo diré tu nombre detrás de cada estornudo. Si de algo no me alegro de tu divino destierro y es algo que echo de menos son tus pimientos rellenos pero dale la vuelta y creéme que no te miento, cariño, ya otro me rellena el pimiento. Mas no llores por mí en la cocina, llórale a tu primo igual que cuando no querías venir a la piscina. No creas que por estar sin tí me aterro, yo ya vengo de vuelta y tú no eres Tiziano Ferro, gracias a dios no tenemos que compartir ni la custodia del perro. Con esa actitud tuya "Me da igual lo que penseis..." En vez de veintinueve parece que tuvieras dieciséis, Rafael está de mi parte y no tienes nada que hacer. Ójala alguna vez volvamos a encontrarnos, cuando de edad mental tengas unos pocos más de años hasta entonces que te den y recuerda: Rafa sigue esperando el Pen. Gracias por nada y por todo... porque yo te he querido de todos modos.

Santa María de Guadachupe

2010-08-02T10:45:00.002+02:00

Seamos honestos, tengo menos posibilidades de entrar en cielo que El Solitario en un Banesto. Y aunque yo nunca he sido de rezar, ni de estudiar Magisterio, asustada y temerosa de no alcanzar el descanso eterno, corriendo me fui a la Iglesia a que me rescataran de mi ateo destierro. Caminé hacia el altar buscando al Padre Miguel y aún me tiemblan las piernas al recordar lo que en su lugar me encontré. Metro noventa y dos de hombre, y veintisiete de celibato, de los que me gustan a mí para pasar un buen rato. Su voz profunda retumbó en toda la casa de Dios y mi respiración inguinal por un momento se entrecortó... súbitamente me sobrevino una buena razón por la que partir de ahora creer que Dios es Amor. Me aferré a la pila bautismal con una pose de lo más natural, alborotándome el pelo y moriéndome el pulgar, guiñándole un ojo le dije sin pensar "Si vas a pasarme el cepillo...pásame el cepillo ya" Hacia a mí que vino corriendo como el correcaminos deseando de darme pan pan pan y bebernos un buen vino. Mordí su alzacuellos y me lancé al degüello y cuando quise darle tu tía me llevo a la sacristía mientras me gritaba "Ábrete, Purísima María" Fiel a mis ideas obedecí sin rechistar pues a un siervo del Señor nunca hay que contrariar, junté mis manos y en bajito comencé a rezar "Gracias Señor por los alimentos que en seguida voy a tomar" Yo me sentía una buena samaritana y no me pensé dos veces en arrancarle la sotana. Y ahí empezó la Eucaristía, donde por un momento se me juntó la noche con el día. Le recité uno a uno todos los sacramentos mientras él me hacía sentir la fé muy adentro. Vinieron a mis sus palabras y tuve que cortarle el rollo cuando, sin querer, me clavó el rosario en la nalga. Me acordé del hijo pródigo y de los pastorcillos de Fátima, del portal de Belén, y hasta de los Reyes Magos porque el Sa-cerdote en mi cuerpo estaba creando estragos. Pregunté que podía hacer por él para poderlo agradar y como buen cura me pidió la voluntad. Le absolví los pecados y le hice de todo menos los recados, y en un ataque de cristiandad le solté cinco euros en la cestilla de limosnar. ¡Qué contrariedad sentía! tanto tiempo dándole la paz y ahora la guerra le hacía, en ese momento no sabía si Jesús me perdonaría... pero debía entenderlo y eso lo justaficaría: el Altísimo estaba entre mi piernas y jamás imaginé que así sería. Pero entended lo que para mí debió de ser cuando con cara de lela me enseñó su cirio en vez de encender la vela, normal que yo le gritara que me tirara del pelo aunque no entrara nunca al cielo. Santo, Santo, Santo yo te canto aunque tenga que peregrinar de rodillas a Lepanto. Cuando acabó todo el jolgorio yo ya me veía con un pie en el purgatorio... La casa de Dios está muy mal acondicionada, pues después de la faena ni me pude ir bañada y hacerlo en la pila me parecía un pasaporte directo para entrar al infierno en fila. Aunque ahora que lo pienso no voy a pasar mi vida rezando a atufada a incienso, me encantaría ir derechita y de cabeza al infierno: encontrar el descanso eterno entre rabos y entre cuernos.

Nota Aclaratoria anti denuncias:

1. Por el hecho de dejar dinero en el cepillo, no insinúo que el Sa-cerdote en ningún momento se haya prostituido para conseguir limosna.

2. No soy una menor.

Cariño, perdona que te dé... la espalda

2010-07-16T14:58:00.002+02:00

Algún día me sentaré en frente de mí misma y me sonreiré. Cómo adivinar si para entonces mi mesa se habrá quedado vacía de tí, y no desplegaré sobre ella el mantel con alegría. Cuando no haya cubiertos para dos extraños y no comamos perdices, y no tropecemos con el postre. Porque es la vida ese puñado de días que tus padres te regalaron y en el que solo retamos y somos retados, aunque por medio se cuelen besos y desdichas. Valentía... no para irte en lo peor de la película si no para quedarte y valorar lo que te ha costado llegar al cine. Lágrimas y otras artes. Resignación y otros complejos. La virtud de morderte los labios, rajártelos de odio y sin embargo seguir diciendo "Te quiero". Mirarte. Matar mis versos, romper tus esquemas y hasta sangrar por los huesos. Apretando fuerte las rejas de ayer, volviendo a imaginar que desde aquí casi te veo, casi te pienso, casi ni puedo. Y el mismo autobús cada día, por los siglos. Caricias de reloj cuando te espero, apenas doblas la esquina y ya estoy sonriendo. Inmensamente triste la vida en Polonia en su vano intento de esperar, pues esta noche no. Esta noche no.

Fecundación In Vitro

2010-06-30T13:25:00.002+02:00

Nunca olvidaré aquella tarde en que de entre mis faldas una voz gritaba "Tengo hambre, tengo hambre" Y como de lo que quería comer ni siquiera me dió una pista, me tuve que ir corriendo a ver a un especialista. Estaba muy asustada pues la voz no se callaba, mi endometrio estaba hablando y el joío hasta gritaba. en menos de cinco de minutos estaba como una eslava: tumbadita en la camilla y en los tobillos las bragas... el médico me examinó con el máximo rigor hasta que hubo un momento en que le dió conversación.

-¡Ay Dios mío de mi vida! Deje usted de hablar y deme un diagnóstico que estoy despavorida..

- A la altura de la ingle te he pinchado morfina y mi diagnóstico final es que sufre de una parlante vagina

-¡Ni parlante ni por detrás! este bicho no para de hablar... recéteme otras medicinas que al menos no lo oigan charlar las cotillas de mis vecinas.

-¡ay, pobrecita! ¡¿Qué habrás hecho con tu coquina?! Aplícale calor y ni de día ni de noche te separes del calefactor.

Salí de la consulta con el peso de la culpa, tener una totocha que habla es peor que una multa. Pero él no se callaba y pedía de comer y a gritos se maldecía rogando por un buen fuet. Así que no me lo pensé y en casa de mi novio corriendo me presenté y como siempre, con las manos en la masa lo pillé. Yo me maldecía una y otra vez "Yo con esta hambre y mi hombre sólo piensa en hacerme de comer" Me repetía una a una y de memoria las recetes mientras yo sutilmente me agachaba a coger las servilletas... y ni caso me hacía el cocinillas por más que me untara yo el pecho con Nocilla. Se movía como un pez rulando por la cocina y era una auténtico placer verlo sudar entre tanta sartén aunque se asutó cuando de debajo de mis bragas una voz le ordenó ¡VEEEEEEEEN! En ese momento justo dejó aparte el rebozao' y vino pa' mí dispuesto a darme por tos' los laos' ... recordé las palabras del doctor de que buscara algo caliente y por no ponerme a buscar me calenté con lo que tenái enfrente: en la vitro me senté gritando "¡Aquí me las den todas que lleva hablando todo el día y me tiene la cabeza loca!" Por Dios y por Arguiñano... ¡No paraba de meterme mano! Por la Virgen y por Arzak... ¡Me estaba haciendo en cuscús en su puntito de sal! yo me agarraba fuerte a su divina encimera mientras desafiante me gritaba si me lo llevaba puesto o me lo echaba en una fiambrera. Con la campana encendía y puesto el extractor allí estaba sudando hasta el apuntador, pero allí que mi macho seguía enseñándome gastronomía... A las dos horas paró en su punto de ebullición y ni una palabra oí a mi pesebre parlón mientras mi hombre bufaba recolocándose el delantal "La próxima vez que quieras comer aquí, llama para avisar"

Aparicio(nes) eslavas

2010-05-22T11:32:00.002+02:00

Soy la querida de un hombre con mucho portento ibérico, que cuando saca el talonario mi monedero se pone histérico. Es votante del PP y largas son sus patillas pero me tiene como una reina y me ha comprado una mantilla... lo de menos es que es ganadero y apodareao de unas cien vaquillas. El otro día me llevó a los toros y yo pensando en la sutileza de que por mucho que yo sea Alteza más temprano que tarde también él de sus cuernos acabará haciendo alarde. Poco después me enteré que era por ver matar al ganado y que como diría Paquirri mi macho era poco Avispado que solo se enteraría de sus cuernos, cuando los tuviera bien plantados. Resultó que le gusta la Tauromaquia porque eso en el Estado Españao es un deporte primermundista, así que yo no rechisté: pedimos el tendido de la sombra y como me aburría tanto fui haciendo mentalmente la lista de la compra. Meneaba mi abanico con suma galantería mientras disfrutaba de ver cómo mi hombre a cada rato me atendía. Al término de la primera corrida estaba muy disgustada pero fingía que aquello era lo más que me entusiasmaba y aunque el toro me diera pena en una de estas le solté "Estoy sí que es una buena faena" Él me ofreció su pañuelo ¡Qué comprensivo! -pensé- sabe que estoy polaca y me lo ha dado para que me seque el buñuelo... Cuando vió que me arremangaba la falda casi se me cae de espaldas, el pañuelo era para agitarlo y pedir gritando el rabo. Eso me enfureció y de un brincó me levanté pidiendo con ansia el rabo aunque fuera en un tapergüé, mi hombre se avergonzaba y se atusaba el tupé... En la segunda corrida, triunfante salió al alvero Julio Aparicio aunque al poco demostró que lo suyó era puro vicio, pues por todos los medios se empeñó en hacerse añicos el maxilar inferior. Toda la plaza asustada, murmuraba de dolor mientras yo, desfollecía del disgusto pues embestidas tan bravías no he conocido en mi vida. Se lo llevaron más que deprisa a la enfermería mas con medio trabajo hecho pues tenía ya abierto el boquete de la traqueotomía; la sangre eslava bullía en mis venas y estaba a punto de lanzar la peina en medio de la arena pues frenético estaba mi tanga y en él nada de pena. Me deshice de mi sevillano malacara y bajé de dos en dos los escalones a la enfermería, donde me colé como pude y me acerqué a un Aparicio mlherido y delirante sacando el abanico le grité dándole con éste en la frente "¿Pero que has hecho, Aparicio, delante de toda esa gente? La primera cogida en La Feria siempre me la llevo yo y este año no va a ser diferente"

Que te jodan

2010-04-21T17:14:00.002+02:00

La vida de casada es especialmente bonita y apenas echo de menos ser una turgente lolita; mi polaco es ideal, con plante y bien parecido y desde que estoy con él no me voy con desconocidos. Ya no soy esa polaca díscola y pecaminosa, que cuando veía un macho el hilillo del támpax se le hacía gaseosa. Ahora, tremenda modorra se apodera de mi tanga, pues cada noche muero al descubrir que mi macho se apalanca. Ya nadie me adelanta ningún cheque, ni me regala yates ningún jeque...no puedo más que prever que lo más tieso que toque sea un almidonado tapete. Tengo el endometrio saltando día y noche, cierro los ojitos y solo veo descampaos llenos de coches; ni el DIU lo estoy amortizando, que he pagado ya dos letras y siento que se me está desgastando. ¡Qué dolor y qué pena! El torero no quiere cuernos pero tampoco da faena... Con lo que yo he sido, ¡que pronto me metería mano! si supiera que de soltera mi puerta estaba como la del gitano... Ni un alfiler cabía en la escalera, ni un alma en el rellano. Grandiosos sus "te adoro" más sublimes sus "te quieros" pero de no arreglarme el mimi, de ahí va a salir navegando Eliansito "El niño balsero" .... y es que ya va siendo hora y aunque no quiero insistir hace tres semanas que no compro el Vaginesil. Dice que soy una Barbie mas yo quiero cascanueces dale a este cuerpo polaco lo que otras desmerecen, que tan grande es el dolor y la pena tan honda pues mi macho no se entera de que tengo ahí la plaza toros de Ronda. Me compongo y me engalano llenita de florituras y lo tiento sin cesar a que pierda la compostura, le susurro al oído todo tipo de guarrerías pero si juega el Madrid la causa esta perdía, en caso de que este pierda ya es cuando todo se manda a la mierda así me haya yo depilao mis ingles y mis piernas, me encasqueto el tanga de luto y desfollezco del disgusto. He pensado en tatuarme "Insert Coin" debajo del ombligo a ver si leda un idea de lo que quiero que haga conmigo porque cuatro noches llevo sin dormir porque este tema no me deja ni conciliar el sueño, voy a acabar violándolo para conseguir un kalikeño. Espero que este sin vivir sea algo pasajero que pueda solucionarse yéndonos a Hornachuelos, allí induciré a mi hombre a que entre en la berrea, me gritará "Ay eslava, me muero por tus bragas" mientras se arranca la ropa y me dice cosas feas yo me santiguaré aunque no lo creas:al fin el gusano ha dejado de hacer el capullo y antes de ser mariposa comerá buena morea.

No decirte la verdad, no es mentirte

2010-04-12T22:54:00.003+02:00

Se pierden entre decenas las veces que desde esta habitación he empujado a esa tímida mayúscula a ultrajar un folio en blanco que esperaba ser vomitado de letras, tan putas. El brío de mis brazos golpea con fuerza este teclado tan cansado de mí como yo de él, sus cuadradas teclas me odian pero en su obediencia infinita nunca me dicen que no, nunca hay un más tarde. Por ello es que vuelco en ellas esa ínfima parte de tristeza que me sorprende cada vez menos a menudo, menos hoy. Lo siento, a veces no sé cuántas primaveras mató aquel invierno que me abría en canal día sí, día también, pero yo me procuré buen hilo para coserme. Sin embargo, en un momento de risas advierto un codazo, y al giro de mi cabeza lo tengo ante mí. Como siempre y como nunca. Y lo ví. Y aunque, a un metro de mí, sabía que difícilmente sería mío. Ni lo es. Ni acaso quiera que lo sea. Aun sin querer supe certeramente que cuando quisiera referirme a ese momento como "aquella noche" sabré que un instante antes de reconocer que era y no otro el hombre de mi letargo y mi motor, ese que tanto me hizo llorar, sonreí. Groseramente, además. Miré al que me enseñó que el Paraíso era un tercero al que debía subir a oscuras, y pese a lo difícil del camino y los tropiezos en las escaleras, en su momento ¿No fue eso el Paraíso? Se alejó, yo quería que lo hiciese. Ya no lo miro, ya no está; igual que ya no hay labios debajo del carmín, no hay pestañas cuando el maquillaje es arrasado y aquello a lo que llaman el espejo del alma me asalta sin sonrisas. No soy yo cuando no queda nada mí, ni mi herida en canal, ni mis hilos. Sin embargo, ahora sé que no lo miré, que no pasó por mi lado, volví mi cara y sonreí sabiendo que el paraíso estaba en frente mío sonriéndome también.

De cuento...

2010-04-10T14:15:00.002+02:00

Tengo la esperanza de que algún día de estos, pueda almorzar viendo tranquilamente el telediario sin que la subersiva estupidez política me empuje a poner "Saber y Ganar" y descubrir que Jordi Hurtado al lado de cualquier cabestro/cabestra de traje y corbata puede llegar a ser una persona adorable. El vaso se colmó el otro día cuando supe que Bibiana Aído, esa iluminada, ha manifestado su deseo de hacer algún tipo de modificación en las películas infantiles de Disney, alegando que en todas ellas las princesas (me suena absurdo hasta escribirlo) son relegadas a papeles de niñas frágiles y débiles y necesitan de un hombre para ser rescatadas de su castillo. ¡Maravilloso! Condenémos a Walt Disney a una sesión de microondas con el defrost a tope o mandémos al enano Mudito a la cárcel con sus seis amiguitos por no permitir que Blancanieves tuviera vida laboral y se quedara siempre fregando la casa... patético.

Yo he crecido viendo películas Disney, entre otras, y esto no me ha causado ningún trauma. No vivo esperando que llegue un príncipe azul a salvarme del dragón, no voy por ahí envenando a la gente con manzanas y aunque, por mi condición de polaca si viviera con 7 enanos probablemente haría lo que ellos me pidieran, puedo decir que no veo más mal del que se le quiere atribuir. Pienso que, ni remotamente puede influir en un niño ver una película Disney a la hora de declinarse en un futuro por una actividad laboral. Sinceramente, me será muchísimo más díficil explicarle a un niño para qué sirve el Ministerio de Igualdad (acaso porque ni pueda explicármelo a mí misma). Pues bien, el Ministerio de Igualdad es una pataleta de los sociatas, para reconcialiarse entre ellos moralmente y poder excitarse en pequeños grupos mientras debaten (y hasta probablemente se toquen) diciéndose los unos a los otros lo "progres" que son. Paradójicamente, desde que nació este Ministerio éste no ha hecho sino fomentar la desigualdad, proclamándose en silencio el Ministerio de la mujer, ofreciéndoles todo tipo de ayuda estilo "Teléfono contra el Maltrato de la Mujer" y relegando a los hombres. Machismos, Feminismos... cualquier "ismo" de este tipo es un brutal atraso, pues si bien yo me rasgo mis vestiduras de fémina en cuánto hay que defender que una mujer no es menos que un hombre, también lo hago cuando tengo que defender que un hombre no es menos que una mujer. Lo que sí me será tarea difícil será explicarle a mis hijos que en España cualquier niñato de quince años puede asesinar, poder en jaque a la policía y quedar impune. Que siendo el país europeo con más paro, con 4 millones de parados el Gobierno Socialista está regalando ordenadores portátiles a niños de diez años, que en este país se puede hacer una fiesta de la muerte de un toro pero no se puede ver una película on line, que la Justicia deja muchísimo que desear... así hasta cumplimentar una larga lista de etcéteras.

Desde luego, después de todo lo que suelta por la boca esta mujer soy yo la que se pregunta ¿Qué películas vió en su infancia, para que yo hoy casi sin conocerla pueda intuirla como una mujer ligera y sutilmente gilipollas?

La "suerte" al volapié

2010-04-01T03:13:00.003+02:00

En noches de blog insomne en las que algo más que el sueño me es desvelado me urge levantar la mano para hablar de esta loca cornada que embisten a la cultura las corridas de toros. Cierto, no es nada nuevo, pero yo cargando con el peso polaco de haber estado defendiendo a los cuernos desde que éstas páginas nacieron considero que me debía a mí misma hablar sobre este tema. No os tengo que jurar que soy de la opinión de que este invento que es la tauromaquia debería desaparecer o en su defecto, en caso de seguir existiendo, eliminar la parte en la que se reduce al animal a golpe de banderilla hasta llevarlo a la muerte. Ver a un hombre pavoneándose con medias rosas y marcando paquete gomaespumado intentando parecer el macho alfa de su pandilla por dar muerte a un animal y hacer de ésta una fiesta nacional debería ser condenado, o por lo menos no debería ser obviado. Maquia, es un término que proviene del griego y significa lucha cuerpo a cuerpo lo cual no es llevado a raja tabla en la práctica ya que el toro sale medio atontado a la plaza y luego entre baderillazos, el gentío, los picaores y demás acaban dejándolo grogui. Por su parte, el torero va con su muleta y su estoque y en el traje de luces lleva más refuerzos que las bragas de la Duquesa de Alba, sin contar con que si el torerito es herido lo llevan al hospital (bueno, menos al de Pozoblanco) por lo que en principio ya la palabra que lo designa es una realidad distinta a la que se muestra en la plaza. Resumiendo una pelea de bachilleres en la puerta del instituto es más tauromaquia que el toreo que se viene realizando. Seguramente aquellos que defienden el toreo lo hacen alegando que por qué los que no lo hacemos comemos carne ¡un momento! también me gustan las verduras y las plantitas y no por eso fui yo la quemó Galicia hace dos veranos. Como carne hasta en cuaresma, cosa que no tiene por qué ser compatible con matar con crueldad, regodeo, música y folclore, cañí jactancioso.Éstos genios taurinos de polo y jersey al cuello son los mismos que luego dicen que un embrión es una persona y están en contra del aborto porque es un asesinato, postura totalmente esquizoide y falta de rigor científico. También los habrá que dirán que el mundo del toreo da trabajo ¡claro! y Hitler también daba trabajo, anda que no había rubitos alemanes allá en mi Polonia jodiendo al personal con sus campos de "trabajo" y no por ello hemos re-fundado Auschwitz o Bergen Belsen y hemos hecho de ellos unos grandes centros comerciales. No lo llamen cultura señores, ésta se encuentra en los libros, en el arte, en la música, en los teatros, en los cines pero no en Las Ventas.

La lista y los tontos

2010-03-20T11:56:00.004+01:00

¿Gorkas o Jordis? Los hombres de la foto inferior eran ayer etarras de primera fila que sembraron el pánico en el país vecino con supuestas acciones terroristas. Hoy solo son cinco bomberos catalanes de vacaciones en París. Es por ello que se plantean en mí algunas cuestiones que me han dejado con insomnio toda la noche y que son a saber:

1¿Si ayer eran etarras como pueden ser hoy Bomberos? De acuerdo estamos que la Justicia cada vez hace más cortas las condenas pero ¿cómo han conseguido ser bomberos tan rápido? ¿los etarras cobran el paro? ¿ser etarra es un oficio? y si es así ¿son funcionarios? ¿Qué hay que estudiar para pertenecer al brazo armado del independentismo vasco? ¿Subvencionará la Junta cursos de Formación Ocupacional de como ser un gudari con preparación?

2. ¿Por qué los periodistas antes de saber con certeza la identidad de estos hombres predispusieron decirnos que eran etarras? ¡Sólo eran cinco hombres en un súper mirando la lista de la compra! ¿Acaso creen que los etarras no comen? Lo que pasa es que cuando algún plato se rompe en este país es más fácil echarle la culpa a alguien que la sociedad asimilará con menos dificultad. ¿Qué hay chicos fornidos en un súper de París? Etarras ¿Qué sucede el atentado más grande en la Historia de Europa? Etarras ¿Acaso Bin Laden se esconde en un caserío? ¿Se llamaba Antxón el toro que mató a Manolete? ¿Fue en realidad George Bush un lehendakari en la Casa Blanca?

El caso es que aún soy una polaca al borde de un ataque de nervios y hasta que no venga alguien a resolverme todas estas dudas no podré sino seguir migándome Trankimazin en el café con las galletas María. De ser el oficio de etarra un trabajo bien remunerado voy a empezar a ser cursillos para prepararme: empezaré yendo cada vez más al supermercado para familiarizarme en hacer la euskocompra, entrenaré duramente en el monte como un maki de antaño, me teñiré y cortaré mi pelo a cacerola, algunos pircins y en menos que me de cuenta seré una chicarrona norteña con trabajo fijo y sueldo mileurista. ¿Qué no sale bien? Siempre puedo ser bombera, habiendo sido etarra te convalida el temario y viendo que cada día que pasa mi endometrio parece más un cordobán incendiario más me vale irme con esos cinco a París aunque solo sea para sujetarles la... dichosa lista de la compra.

Imbecilidades Mediomañaneras

2010-03-15T14:33:00.002+01:00

En la cocina o en el salón. De pie, con prisa, en el patio de la facultad con los apuntes en la otra mano mientras Alba me grita "El último y entramos". Llorando, vaciándo a bocados lo que el llenó. En casa de Ana, cualquier sábado, cualquier excusa para sernos cómplices. Lloviendo o con sol. Dentro o fuera. Con hielo, como lo toma él. Con aquel ligue del que no recuerdo su nombre, con tu prima. Con los que he reído tanto, con los que perdoné y con los que pedí perdón. Con aquellos que van acompañados de charlas interminables. Los de las primeras citas y el de "No vengas más". A los que he sido invitada y los que he rechazado. Sólos, con leche. Fríos o calientes... incluso en los más tristes llorándole a Soraya en el invierno en que nos tocó perder y aunque solo hayan sido cafés, ahora sé que perder solo es un "Tiro porque me toca" y aún hoy me veo gritando que por ese café me sigo jugando la boca. He comprendido que abrir el sobre y descarnarlo de ese polvo marrón que lo ocupa es aplaudir un recuerdo que cada vez merece menos mis aplausos. Sin embargo, nunca cuelgo el cartel de "Entradas agotadas" cuando de asistir se trata a los conciertos en los que me sorprendo aplaudiendo macabras palmas a quien nunca cerraré el telón... No tomaré jamás un café como ese, por el que tanto rogué. Y aunque sonría más, incluso más feliz ya no será la misma sonrisa ni serán los mismos sorbos. No será el mismo tiempo, ni pestañearemos igual... que tontería acordarme ahora de ese estúpido café mas ¿acaso sabrá ese hombre que aquella tarde compró mi gloria con su euro diez?

Isquemias para no dormir

2010-02-12T12:19:00.003+01:00

Era media tarde cuando recibí su llamada. Dejé a un lado mi prueba de Predictor semanal y descolgué con la ilusión de que fuera un viejo amante dispuesto a romper la tregua, pero no.

- Estoy realmente jodido- exclamó un hilito de voz al otro lado del teléfono.

- Realmente no, Mari, realmente no- dije al pronto de reconocerlo.

Jaime me llama algunas veces, hace dos veranos fuimos inseparables y fijos en cualquier bareto que nos llevara a trasnochar. Ahora nuestra relación no es tan estrecha: somos como el juego de los barcos, yo lo llamo para decirle que me han tocado y él para explicarme que lo han hundido. Por eso nada más descolgar sabía que se me venía en lo alto un sesión de marichalazo en toda regla, pero para eso están los amigos y ¡qué carajo! siempre luce mucho pasear por el barrio con un noble, así que no me lo pensé dos veces y encasquetándome el tanga de las faenas corrí en su encuentro. Me encontré a un Jaime decaído y no solo por el lado de la hemiplejia... estaba totalmente destrozado y nada más verme se puso a llorar como un niño de teta. Entre los lloros y el problema de neurotrasmisión no le entendía una palabra, así que tan pronto como pude calmarlo, nos fuimos a tomar café a un bar muy apañao' , el Época, cerca del ambulatorio por si las moscas. Allí pudo explicarme que el divorcio con la Infeanta Elena se ha hecho efectivo, y que se encuentra totalmente afligido por la pérdida del título, de los escoltas y de todo lo que huele a flor de lis. Además lo han quitado recientemente de la foto oficial de la Casa Real, gesto que le ha dolido mucho, aunque solo sea en la parte derecha su cuerpo neoplebeyo. Yo no quise machacarlo más contándole que también han quitado su escultura del museo de cera... Sé por lo que está pasando, cuando a mí me quitaron el trono de Polonia me sentí igual de vacía: sin joyas, sin lujos, sin vasallos etc. eso no es vivir. Por eso y para que recupere el ánimo le he ofrecido un mundo para-lelo en el que siempre será duque, un juego en el que simularemos que él es mi duque y yo soy su perrita polaca con la que sin sus tetas no tendrá paraíso. No se por qué pero aceptó encantado, por eso en cuanto le limpié la baba y pagué nos fuimos a darle perico al torno.

Gracias a mi rápida intervención está mucho mejor, menos mal que yo estaba cerca y urgentemente, pude solventar el problema con mi más preciada herramienta. Desde luego, no está incluído en mi lista de mis ciencuenta mejores amantes pero para ser un cuarentón, con una embolia a sus espaldas y divorciado de la infeanta Elena, tampoco está mal. Aunque, como imaginareis yo sigo prefiriendo a su suegro.

Tango

2010-02-04T12:21:00.004+01:00

Confío en que sigan existiendo esos dos días a la semana en el que buscas leerme, más que a nada en este mundo; y que al hacerlo me busques y sonrías a cualquier parte de tu habitación, vacía de mí. Léeme que te escriba que hoy has venido a mi mente, casi abrazándola toda. Te hago saber que ya ni te lloro, ni te extraño y mucho menos muero por tí... Acaso intuyes que tus muertos descansan tranquilos desde que no los maldigo cada noche y que ya no rezo pidiendo que el eterno descanso te sorprenda de risas en cualquier bar, cuando más amplia sea tu boca carcajeante. Sin embargo y aunque me pese más que el recuerdo de aquel cuerpo tuyo, inerte de sentimientos tan encima mío... debo reconocer que a nadie amé más que a tí. Maldita insistencia la tuya de invocar lo que era nuestro hasta que dejó de serlo, proyectándolo con luz y mil sombras en mi cabeza, esa que no piensa ya en ti pero que no recuerda haber amado tan visceralmente a nadie. Hoy ya a ninguno puedo evitar pero ninguno llega a ser inevitable. Nadie se remonta a algo tan físico y destructivo, a esa felicidad nociva de dos miércoles al mes y acaso cuando llueva. Recuerdos sin rabia ya, que quieren volver a sentir ese suspiro tan hondo que la pena no borró y que las mentiras hicieron grandes. Amor degenerativo, sus ceros al portador y búscate tú la vacuna. Quiero volver a sentir esa locura desenfrenada mas poniendo nueva cara y sin padecer esa cruz. Afortunado quien lo conozca, pues querer tan inmenso yo no he visto por mucho que he buscado, no he podido darlo. Perra yo y no ella, que amé sus cadenas antes de que me las pusiera y al quitármelas, por último se llevó tanto de mí, que no dudo que cuando me lea y sonría a alguna parte de su habitación yo siga allí sonriendo mientras le pido que bailemos nuestro último tango en París.

Retando

2010-02-01T22:53:00.002+01:00

Sonríeme desconocido, aunque sea lo último que hagas. Yo sé que no eres un desconocido de autobús, de esos que se sientan a tu lado y viajan siempre contigo, durante veinte minutos. No, definitivamente sé que lo más cerca que estaré de eso será bajarme cada mañana en la parada de tu casa. Acaso ni siquiera sepas que en esta noche ansío morder las rejas de mi ventana, para llegar hasta la tuya; puede que ni te imagines que a cada rato me asomo a vigilar la luz de tu falso salón; quizá no sepas siquiera que te estoy escribiendo esto, que estoy pensando en tí ¡Jesús Bendito! Hace tres días ni sabía tu nombre y hoy quiero que mates por mí aunque ni siquiera mueras por lo mismo. Pasarán tres días con sus tres noches de fisgoneo y al cabo de los mismos ni recordaré cómo eres, pero hoy sonríeme y no como a una polaca, sino como a la Princesa que no se desnuda ante otros pensando en tí, como quien le guarda duelo a un muerto que han matado antes de nacer. Mírame de refilón y oblígame con una llamada a pasear mis tacones por tu calle, que es tan mía. Si acaso pudieras ver, zoquete, que estoy escribiendo todas estas comas por tí, quien sabe si entonces serías tú quien se comiera las rejas por morirte por mí. Para entonces no sabrás como suenan mis vaqueros al levantarme de un banco del parque, no me verás nunca al despertar, ni te verás riéndote conmigo, no disfrutarás viéndome soñar cualquier tarde ni podré reñirte por leer por encima de mi hombro mientras escribo porque tú, tan desconocido para mí, no has sabido sonreírme y nunca más tirarás porque te toque. Cuando al cabo de tres días no me cueste no morir por tí y odie tu ventana, tu parada y diga entre carcajadas tu nombre de desconocido seguramente tú brindarás a otros tacones la oportunidad de pasear por tu calle y yo acariciando mis rejas daré gracias por ser la señorita que habla palabras fulanas y no la fulana que siempre quiso hablar como una señorita.

Buscona

2010-01-29T22:14:00.002+01:00

Se busca polaco para pasar un buen rato y si le van mis movidas, compartir toda la vida. El barrio estoy empapelando con carteles en las farolas, busco novio urgentemente para no volver a casa sola. Busco un macho con portento que al verme, y no en el bar, se ponga muy contento. Un chulo de playa busco, brutote y un poco brusco que me chuleé y me vacile y que en el fondo sea un un gran pibe. Licenciado y con carrera, o un empleo de primera. Un médico muy correcto que me extienda la receta, y lo enamore poco a poco hasta que en casa lo meta, un reputado abogado que pierda el juicio conmigo, hasta un albañil chapuzas, una servidora lo engatusa para que rompa los tabiques por tos los laos y me deje como nuevos los armarios empotraos. Un hombre muy atractivo, muy alto y musculoso para pasarme las horas masajeándole el torso. Un moreno guapetón, con los dientes muy blancos y que me diga los sábados "Sal tú, que en el sofá yo me apalanco" Quiero que mi esposo tenga alma de proletario, pero que tenga gordísimo y suculento el talonario. Un guevarista radical, al ligero toque Marx pero con mucho capital. Busco un hombretón adúltero y republicano, y que en la última fila del cine se atreva a meterme mano. Quiero un macho veraniego que me lleve a la piscina y no se ponga rabioso si mi tanga lo margina. Alguien que tenga presente que yo soy una polaca y encima medio fatimera por lo que en cualquier momento se los pongo con cualquiera. Busco un pavo con buen físico, no me importa que por dentro sea un tísico. Que me friegue la cocina y me alegre la coquina tres veces por semana de noche y por la mañana. Un cocinero dispuesto a todo lo que se le pida y te sirva como esclavo rogándote por su vida. Que me dé todo su amor y toda su fidelidad, y que su madre no pase de la puerta portal. Quiero un novio muy atento, que me haga la comida cuando venga de currar y que a hacer la compra vaya sin rechistar. No quiero que fume y tampoco que beba, pero tampoco quiero que se entere de su mujer es una trepa. Quiero que me cuelgue cuadritos en el salón los domingos y que madrugue lo necesario para mi ración de jeringos. Esto es lo que yo quiero, y así lo puse en los carteles... aquí no llama nadie, algo raro aquí huele.

¡Siesta! Qué fantastica, fantástica esta siesta...

2010-01-26T14:30:00.002+01:00

Cuando miro el reloj y son las tres, todo mi cuerpo se vuelve del revés. Hago grandes esfuerzos por aguantar un poco más pero me quedo flojita si están echando Arrayán. Me reprimo hasta las cuatro, pero al final no puedo y tengo que echarme un rato... y es tengo un fallo, un defecto muy grande: cuando me despierto son las siete en adelante. Tengo un vicio muy malo del que me quiero quitar, pues estoy enganchada al deporte nacional. Lo hago en el salón o frente al televisor, me pongo el documental y a tope el calefactor, me tapo con las enaguas y echo por tierra tó. Mando en mano yo duermo, a ver si en la fase REM me van a despertar los ciervos. Y ya ni te cuento cuando me meto en la cama, y muy sigilosa me planto el pijama. Me acarician mis sábanas y me regodeo en el colchón y desaparezco del mundo como una farmaceútica de Olot.

Si llaman al teléfono o me queman el porterillo no me muevo ni pa' remeter el dobladillo. Me rodeo de cojines más mi almohada de franela y entre sueños me repito "que le den a la novela, que yo no salgo de ahí aunque por incendio sea". Porque dormir a media tarde es un auténtico placer, combate la modorra de después de comer cierro mis ojitos y no tengo nada que perder salvo que desgaste una a una las tablillas del somier.

Quema cabinas

2010-01-15T13:10:00.002+01:00

Dar tu número de teléfono es el preludio de escuchar un buen puñado de sonidos guturales y de tentar lo que es tentable a partir de las seis de la mañana. Subir a gatas las escaleras de un portal foráneo y abrir la puerta de otra casa de la que no sabes nada excepto que no es tuya. Sentir crujir las llaves en las entrañas de la cerradura como anticipo a lo que vendrá después y respirar azorada ante la incertidumbre de no saber qué te encontrarás al otro lado de esa puerta a la que le cuesta un empujón abrirse. Sonreír frente al espejo de la entrada y recogerte el pelo, mientras repasas mentalmente cómo hace apenas unas horas podías oírte a tí misma dictándole una a una las cifras aritméticas que lo llevarían a subir al máximo exponente el límite de la indecencia. Repetirme que estoy ciega mientras oigo estrellarse tres hielos sobre una nueva copa y de nuevo a sonreír poniendo la mano en el borde "Ya no puedo más". Me descalzo suavemente del vértigo mismo en tacones cuando su voz por el pasillo advierte una ducha rápida. Puedo verme, desde fuera, sola ante ese salón que no conozco y me río por tal de no echar abajo la puerta del baño. Puedo oír sus pies descalzos venir hasta mí y pararse a mi lado poniendo una mano en mi rodilla. No sabrá que llevo mirándolo hace días y que son díez los minutos que cuentan el tiempo que llevo enamorada de él. Me pregunto en qué piensa y al poco lo adivino porque el galán de turno se ha decidido a besarme. En seguida, toda la preocupación que había volcado sobre la carrera hecha en mi media se me olvida y solo puedo pensar, y con gran dificultad si es este el mismo hombre al que veo cada día pasando a mi lado a gran velocidad y son sus manos sobre mis rodillas y mi espalda las que rapidamente palmean mi mesa. Doy gracias a los más eficaces santos del cielo, a los que sin rezarles cumplieron mi deseo multiplicándolo por mil en esta noche y no en otra. El pibe me quita el vestido mientras yo me lamento por no tener a mano un escapulario al que apretar entre mis manos y corresponder a Dios en la semejante obra que estoy recibiendo... tan atea yo, y sin embargo todos los santos pasan por mi cabeza... San Andrés, San Lucas, San Pedro... y finalmente tras un montón de minutos con mis oraciones culmino con un "Ay Dios Mío". Por no llevar, no llevo puestos ni los pendientes; todo el calor se arremolina y apagamos el brasero. He de suponer que él no tiene ni idea que lo he amado en estos últimos veinte minutos más de lo que ninguna mujer en cualquier San Valentín prometiéndole su vida. La luz del día me desciega completamente y al bajar por esas escaleras que ya ni son foráneas ni las bajo a gatas, lo veo apoyado en la baranda y yo ya llevo los zapatos en la mano, porque encima de que los despertamos con tremenda escandalera de somier no creo que a los vecinos les guste escuchar tacones tan temprano. No podré parar de sonreír hasta que no pasen 24 horas, y es que hay hombres tan hombres que cuando les das tu número se mueren por una mujer.

Ladrando

2010-01-11T22:44:00.002+01:00

La valentía no es subir los decibelios de los gritos, ésta es coger el teléfono con fuerza suprema y repitirnos a nosotros mismos "No te llamaré". La cobardía es solo hacer dormir la siesta al instinto inhumano que tiene la humanidad. La realidad es el consuelo de las pesadillas. Un saludo es amar durante dos segundos a un desconocido. Una promesa es perder una futura victoria. Escribir es solo abrirle a mi locura las puertas de mis manos. Merecer es recuperar lo invertido es una fiesta. La Navidad es la excusa de los tristes para sonreír. La mentira es un viaje en primera a la verdad. La vergüenza es decir la verdad mientras se está vestido. La pobreza es la fuente inagotable de dinero para los ricos. Una llamada es la primera letra del "Érase una vez..." . Un bolígrafo es la herramienta de los soñadores. Perder es volver solo a casa; ganar es no sentirse solo cuando vuelves solo a casa. Llorar es vomitar porlos ojos los lastres del alma. Y tú eres tú cuando estás de pie, con una pierna flexionada y tocando el suelo con la puntera del zapato. Eres tú cuando caminas, cuando te sientas y eres tú cuando miras a otro lado y crees que creo que no estás escuchando. Eres echado de medio lado en la barra, eres riendo a carcajadas o sonriendo. Eres un número en cualquier memoria telefónica pero más que eso y eres más de lo que pienso o imagino o incluso menos en el baremo de mi estúpida manía. Pero tú, con todas tus palabras y todas tus risas y todas tus metas eras un hombre desnudo compartiendo medio sofá y justo en ese momento en que ni hablabas, ni reías, ni andabas y únicamente podías echarte sobre mí supe que podría contar en mi memoria en que además de todo lo anterior también eras tú desnudo, en cueros. Y yo. Y yo solo era yo, y amé la circunstancia.

Ella o yo

2010-01-07T19:41:00.002+01:00

Se me ha aparecido entre sueños un barbudo con txapela, que me hablaba sin parar en una lengua extranjera. Ya que ha entrado en mi habitación pensaba hacerle una faena, pero se ha negado en rotundo por no se qué de la sangre de mis venas. Al pronto se ha reconocido como un tal Sabino Arana y me ha dicho "Hija, escribe en el blog de lo que te dé la gana". Yo seguía morbosa y bastantes ganas de guasa, pero el hombre no dejaba de hablarme de ovejas lachas. Así que al despertarme he decidio hacerle caso, y os aseguro que no es un post para salir del paso:

Maldita la hora en el que aquel latino dijo "Fundaré Roma y Cartago y después de todo haré un país para parados" ¡Lo que se avecinaba detrás de los Pirineos! Mientras Cleopatra jincaba a cada hora con Ptolomeo. Llegaron los godos con sus rollitos artísticos y pa' una cosa que hacen bien van y le invaden los moriscos. Vaya tela de país... ya la cosa se vislumbraba: España solo serviría de paso a Portugal para comprar toallas. El primer Mohammed pisó tierra hispánica y no os creaís que acaso olvidó pronunciar alguna ley tiránica. Le siguieron Hixem, Al- Haken y Almanzor que se la pasaban todo el día ora que ora a su dios. Pero poco les duraría el regalo, pues apareció súper Pelayo que en la batalla de Covadonga se la metió muy honda. España cambió de dios de la noche a la mañana y donde había mezquitas plantaron iglesias cristianas. Por no querer tener una bonita población mixta iniciaron la Reconquista. Al poco llegaron Fernando de Oragón e Isabel de Listilla, que eran tan católicos que solo anexionaron entre sí Aragón y Castilla. Ni el tanto monta, monta tanto espabiló al pobre Fernando. También pululaba por allí un tal Felipe Segundo pero a mí quien me interesa es el matrimonio con ganas de colonizar el mundo. Quisieron encontrar Asia ¡fíjate tú que gracia! no dudaron en llamar al de las melenitas lacias. Se llamaba Colón el maldito exporador que llegó a América equivocado y explotador. En aquel doce de octubre hay sucesos que en el expediente no cubre: robos, expolios e incluso asesinatos pero en el Día Nacional de España nadie recuerda la saña con la que fueron maltratados aquellos pobres conquistados. La Guerra de Secesión hizo pelear a los señoritos, jugádonse sus cabezas por calentar bien el tronito. Con la batalla de Trafalgar nos la volvimos a tragar, y con la independecia española ¡independizo lo que me sale de las bolas! A continuación llegaría La Pepa y el Viva las caenas época que precedió a una "ominosa" faena. Cánovas del Castillo fue otro que tal bailaba, sumando a la colección ¡Que raro, no era Borbón! Y no hablemos de Primo de Rivera ese sí que me toca la pera, firme precursor del bastardo general no me cago en tu puta madre porque me pueden denunciar. De la República no hablo porque todo fue perfecto, modelo la Historia a mi manera porque tuve un gran maestro; viva Alcalá Zamora y hasta la madre de Azaña si lo llego a coger en el bienio seguro que me apaña. Luego vino el General de todos los generales, al que describo con más honores por ser el padre de los males mayores: Aún maldigo ese día lluvioso y de contracción cuando al pegar tres gritos su santa madre lo parió. Se podría haber ahorcado con su cordón umbilical y haber estrenado el eterno reposo con su postura fetal, pero no quiso la suerte que ahí llegara su muerte y aunque nada más nacer podría haberse muerto tuvo que seguir vivo y jodernos el entuerto. Juguetito sexual de los curas de Ferrol por eso quizá, salió un adulto tan cabrón. En vez de hacer el amor, jugó a hacer l guerra y eso que su mujer era una buena perra, pero es que el caudillito tenía muerto el pajarito y por no poderla meter nuestras desgracias empezaron a crecer. Tan frustrado se sentía el vil enano que creyéndose el dueño de una nación se proclamó el más listo de su batallón. Nos regaló su manifiesto de horrible intención, su violencia, su ruina y las noches de paredón, asistiéndo a Hitler cual mamporrero mamón. Así fue como vivió piernascortas hasta que le petó la aorta, y hasta que se fundió entre delirio y cañón intentó seguir haciendo de España aún más grande el mojón. Después vino Juan Carlos I que no mató a nadie de su familia aunque si hay que resaltar su problema de hemofilia, es lo que pasa cuando juntas sangres iguales en las venas al poco te nace una hija muy parecida a Elena. Juan Carlos I es aficcionado al toreo pero Sofi tiene cara de que no le practica desde hace mucho el arte del rejoneo, caza osos en Rumanía cada vez que su agenda lo permite y tiene cara de no haber visto en su Real vida un Scotch Brite. El presidente de este lugar es un papafrita de armas tomar, es tan progre que me asusta y mira que a mi el bolchevismo me gusta. Ante este panorama nacional prefiero que me gobiernen los de la Ayatolá, por España huele y huele muy mal. Romperé mi deenei por todas sus esquinitas e iniciaré el contrabando de amonal y cloratita porque estoy de España hasta la mismisima castaña.

Sin tetas no pago al fisco

2010-01-06T13:53:00.003+01:00

La crisis me aprieta la faja que no llevo, y empiezo a estar harta de vivir como si estuviera en el Medievo. La fresa no es rentable y mi sueldo base ni siquiera tiene un pase. Tengo el barrio empapelao' de tantos curriculums como he dejao' y en esta situación que no hay oferta ni demanda yo necesito un curro para pagarme mis parrandas. No tengo para pagar a Endesa ni a Emacsa y no hablemos ya del alquiler de mi casa, tengo tantos meses pendientes que he pensado en buscarme un par de buenos clientes. Tal es mi economía y desesperación, que he decidido dedicarme a la más antigua profesión y que, jugando a ser María Magadalena me llenen la hucha de monedas. No tengo más intención que dedicarme al mundo de la prostitución y a golpe de buenos ligueros sacarle los cuartos a cualquier caballero. Es lo que toca, cuando hay hambre cualquier cosa es buena para echarse a la boca y cada vez que suba el Euribor trabajaré con el jigo. A mi no me va lo de ramera de tugurio, con pestañas postizas y ambiente de asunto turbio. En sitios de lujo trabajaré, donde con suma galantería les dejaré las carteras vacías. Captaré a grandes banqueros y comerciantes y cuando vea a un empresario mozo le diré "Lo muevo todo menos el bolso" No aceptaré ir a pequeñas pensiones aun con grandes intenciones, esta Dama de las Camelias solo trabaja en el Melia. Necesitaré un chulo reputado, que me proteja de los hombres malvados y le eche la cruz a los morosos parados, mejor si además mi chulo anda en asuntos de drogas y que pase de todo menos de su chorba; que sea un camello portentoso que me cure de todos los males, que sea todo un malote metido en trapicheos ilegales. Tendré una alta tarifa y sortearé el primer jueves de cada mes mi tanga en una rifa. Pujarán por mi entrepierna y yo podré pagar mis fiestas, no tendré que juntar más la chatarrosa calderilla pues saldrán billetes de quinientos por el filo de mis braguillas. Y cuando salde mi deuda me despediré del lupanar, riendome de los que me pagaron por polaquear que es lo que cada sábado hago sin financiar.

Ladrando

2010-01-01T19:02:00.007+01:00

¿Feliz? ¿Navidad?

2009-12-22T16:07:00.002+01:00

Querido Dios:

Te escribo a razón de confirmarte que este año no iré al cumpleaños de Jesús porque, chico, no te voy a mentir ya van dos mil años celebrando tal evento y al menos en estos últimos veinte años que yo he vivido, siempre se hace el mismo plan. Aparte ya me estoy cansando del tal Jesús, porque encima de que es su fiesta nunca se encarga de preparar nada y siempre a última hora nos da plantón ¡y eso durante dos milenios! Yo he sido paciente año tras año, pero espero que comprendas que estoy empezando a pensar que... te lo has inventado. ¿Cómo va a morir un hombre tan bueno crucificado? Si hoy ya no se condena ni a quién se lo merece. ¿Cómo un hombre tan justo echó a los vendedores del templo? Si hoy hay que pagar para recibir cualquier sacramento. ¿Cómo pudieron entonar su canto de pon la mano en la mano del Señor? Si hoy son sus señores los que ponen las manos encima de las manos más inocentes. Qué pena de Jesús, que en el cielo lo es todo y en la tierra no es nada, yo he puesto de mi parte y lo he llamado varias veces. Ha debido de cambiar de dirección o que no quiere contestarme, y encima ni se ha molestado en buscarme, él que todo lo ve. Yo sé que tú lo defenderás porque es tu hijo (tranqui aquí en la tierra todo el mundo cree que es hijo de la paloma, pero yo sé que a María te la chuscaste tú, bribón) y es normal que des la cara por él porque después de como te lo dejamos pa' una vez que lo dejaste salir a que diera un voltio... De cualquier modo quiero haceros saber que abandono el barco, me echo de tu empresa y que, además me despido improcedentemente porque no quiero volver a saber nada de vosotros. No quiero que me libres del mal y no guardes nunca más las esquinas de mi cama, pasó del "venga a nosotros tu reino" y no me creo la historia del pesebre. No soy temerosa de tí, ni de tu casta y pienso además que tus poderes divinos solo han servido para que ahora cuatro divinos tengan poder. Bórrame de tu lista y cierráme las puertas del cielo, echa en ella al menos cien cerrojos por si decido volver a comer de tu cordero, ese que no quitará nunca el hambre del mundo. No dejaré que entres en mi casa hasta que aunque de lejos, tú me enseñes la tuya. Sé que no te costará trabajo porque es lo que siempre haces así que... hale a seguir bien.

Pd: Con to' y con eso que os lo paseis bien quienes vayais a celebrar el cumpleaños y por favor, tened cuidado con Jesús y el vino que me han contado que la lió en las Bodas de Canaán, eh?

Pd: Como no tengo ni rechingada idea de donde vives te mando a esto a todas las direcciones posibles:

suhnazarescoreshulon@hotmail.com

er_jesu_moreno@hotmail.com

jesus69butterfly@hotmail.com

capricornio33@hotmail.com

Moneda y timbre

2009-12-18T20:57:00.003+01:00

Mataría, sin dudar, al hombre que ahora me ocupa si esta noche mismo me lo pidiera. Porque aparte de ser él una persona que no entiende de negativas, sé que aunque quisiera jamás podría darle mí no. Ni siquiera cuando empeñado en desdoblarse sobre mi espalda, me miente una media verdad. Ha sobrepasado mis límites, aquellos que yo creía eran tan amplios. No recuerdo si fue un lunes o un martes, pero desde el momento en que lo conocí, me enamoré de aquel trozo de cuero en dónde metía parte de su dinero y desde entonces verlo, supone escuchar el estridente y melodioso ring de una antigua caja registradora. Él lo sabe... yo le profeso mi amor a su fortuna cada vez que hace alarde de ella, incluso a veces me excita irremediablemente ese olor a dinero que su chaqueta deja en mi ropa. Si en algún momento me muestro indecisa ante sus vejatorias peticiones, él pone precio a mi rendición y yo no puedo sino rendirme ante las suculentas sumas, que lo remuerden todo menos mi conciencia. Sus fondos son mis sueños, todos ellos; y el sonido de sus billetes crujiendo uno contra otro al aplastarse en la billetera, me hacen afirmar rotundamente que algo con un nombre tan bonito como paraíso fiscal, no puede ser tan malo. Cómo decirle que no, cuando sé que aparte de los ojos también me dejará un cheque en blanco firmado al portador, cómo ser desleal a ese hombre que me regala todos los ceros de su cuenta corriente. Por eso, cuando a mediados de semana me llama para hacer invetario mi monedero siente el más inmenso placer financiero, ese que pocos corredores de Wall Street habrán sentido nunca. Al final, voy a tener que darles la razón a aquellos que me decían que era una cerda, porque los ahorros de este hombre van todos a parar a la hendidura de mi hucha.

Divulgando que te odio, con cariño

2009-12-11T20:16:00.002+01:00

Parafraseando a Sabina diré que me gusta imaginar que me engañó cuando se despedía. Fantaseo con la idea de que en el momento en que lo hacía, le estaba dando una embolia a su sentido común y su poca vergüenza no le brindó la ocasión pues por no hincar, no hincó ni la vista en el suelo. Ni siquiera me sugirió subscribirse a mi amplia lista de ex, de esos que te llaman cualquier tarde tomando por excusa un café. No había salido de mi asombro, cuando supe retener esa grandiosa ostia estamparse en su cara, y sin embargo me até mentalmente las manos. Cuánto más agonizaba las fingidas miradas de compasión, más me empeñaba yo en declarar nuestro estado de guerra, pero aquella mañana el muchacho se despertó compasivo. Y entonces aquella noche, y por primera vez, arrastré mis tacones con la mayor de las tristezas y me prometí que jamás gatearé por el pensamiento de nadie, nunca daré mi mano a una mano y no besaré a quien quiera besarme. No derramaré mi tinta, ni imaginaré los versos que rimen con no escribas nunca el final; y volveré a serme fiel solo a mí. No me pasaré las noche en vela dibujando la sonrisa de quien me quita el sueño, no buscaré un número en el móvil para solo mirarlo, no quiero despertarme a media noche abrazada a quien luego me va a matar, no diré amor a quien no me ame. No arrastraré jamás mis zapatos como aquella noche, no confundiré a mi salud mental. No acudiré a los reclamos del macho alfa, no consentiré que me llamen Polaca, no me amarraré a la boca esa estúpida sonrisa pasajera, no quiero un brazo por encima de mi hombro. Aunque sé que más antes que después tendré delante a esa persona y entonces la miraré y veré en ella los ojos abiertos que me enamorarán, mirándome como quien desea quitarme la ropa, sus manos tocarán mis manos y apenas notaré su tacto, y su sonrisa de cristal me volverá loca hasta que ya no pueda más y opte por devorarle la boca desesperadamente... espero que, para entonces, me haya dado cuenta de que solo estaba delante de un espejo.

Maldito Bastardo, Tarantino Rules

2009-11-28T10:32:00.002+01:00

No me des el gusto de odiarte. Ahórrame el ojo por ojo, no me obligues a clavarte los dientes. No te alegres, ni entristezcas, no vivas, ni fallezcas. No me hables de arrepentimiento y mucho menos de dolor. No escribas, ni leas. Que en tu vida no haya carnaval. No me ames, ni me odies, ni me olvides, ni recuerdes aquella absurda manera en que yo te llegué a amar. No me acuses, ni defiendas nada que esté maltrecho. No me hundas, ni me salves. No me cuelgues, ni me llames. Évitame la zancadilla y póntela a ti después. No me líes, ni me pares, no me saludes, ni divagues.

No me mires por encima de los hombros del perdón, no adelantes circunstacias, ni me pidas discrección. No me toques, ni me hables con tus palabras sin peso y métete tan exquisitos modales uno a uno por el sieso. No me ruegues no soñarte, si es que no sueño otra cosa. No desafíes mi minutero, cada noche, no proyectes en mi mente las imágenes de ayer. No te sientas fatigoso por pararme los segundos de todos mis veinte años, ni te sientas tan culpable por no haberme hecho daño. No me evites, ni me busques porque me encontrarás, no sé de qué manera pero fuera de lugar... No inviertas esfuerzo en algo que no sea tuyo, adoctrínate y sácate el máster en ser todo un capullo. No me saltes en el tiempo, ni me pinches con un palo obligándome a resetear, bastantes piruetas hace mi olvido por olvidarte ya. No me grites, ni ensordezcas mi oído con tu silencio, no te esfuerces en parecer que eres un burdo necio. No saques dónde no metas, no aguanto tus pataletas. No unas con retales, ni relegues a una estantería las palabras que aquella noche, te dije algún día. Parcas palabras, banales mierdas porque me quedo sin saber que sentiste al girar la cara y ver como cada parte de mi cuerpo le pedía socorro. No te sientas mal, pero tampoco bien. Porque quizá, si no te has cansado de leer en la segunda línea, verás que esto no es un manifiesto de resignación, ni vengo envuelta de un halo de moralidad...solo que a cada rato pienso que el libro en blanco, qué blanco está ya... y en el fondo envidio tu enorme capacidad, ansío poder decir "Para mí no existes ya".

El Palacio de la Panzuela

2009-11-26T19:18:00.003+01:00

Algunos pensareis que soy como un bukake: siempre estoy echando cosas en cara, pero lo cierto es que lo de esta familia cada vez me toca más mi casquivana moral. Así que de nuevo tengo que nombrarlos en mi blog, que es más real que todo su rancio abolengo proveniente de un kiki mal echao' en alguna estancia de palacio. Siempre he manifestado que la idea de un Rey que alce la cabeza por encima del pueblo debería ser cortada (en sentido figurativo, creo), la idea de la monarquía me parece totalmente medieval, que hoy en día supone un lastre que la lógica del tiempo no ha sabido eliminar y que hace que a la contemporaneidad le quede ese sabor de boca de principios de medievo. En estos tiempos en que, desgraciadamente, se habla tanto de corrupción en la política, nada se dice de la "corrupción" del cargo de la familia real y de su laxo sentido del compromiso con lo que su institución representa. Pongamos por ejemplo, el recién anunciado divorcio de la Infeanta Elena y el dueño de la capa... allá por 1995 se casó con Marichalao por la Iglesia, en Sevilla y hasta que la muerte los separara... mentira. Mentira. Unos añitos después se mean en lo que ellos creen, y se divorcian, algo que la Iglesia no aprueba. Sin embargo a los medios solo les preocupa que de la noche a la mañana a Marichalao se le ha vaciado el curriculum. Otro ejemplo, ellos tienen la ley sálica aunque si ahora Felipe no vuelve a poner a Leticia mirando a Covadonga y no tienen un baby born(boncito) varón la cambiaran para que Peonor pueda reinar (en ese caso que la industria metalúrgica vaya haciendo la corona, porque con la cabeza que gasta la niña vamos a necesitar años de fundición). Siguiendo con esta parte de la familia, Letimeoperolanariz es una plebeyita que lo único azul que tiene es el bonometro que ha estado usando hasta hace dos días. Sé que alguien pensará "Es que la familia real, es una familia normal" No, no es habitual que un familia normal veranee en un palacio en Palma de Mallorca... una familia normal tiembla ante la subida de la gasolina, ellos se gastan 26.000 euros en llenar el depósito del yate, una familia normal no invita al enlace de su hijo a mil cuatrocientos invitados, una familia normal no puede ir vestida de los mejores firmas de moda mundiales, las familias normales no suelen permitirse el lujo de poder matricular a su hija en una guardería que oscila los cuatrocientos euros mensuales, las familias normales no tienen un séquito pegado en el culo, pluriempleo y que no falte, una familia normal no recibe 7.513.370 euros anuales para el sostenimiento de la misma, una familia normal no hace que un juez penalice con pena de cárcel por injurias... no, señores estas personitas no son normales. Ellos que tienen todos los derechos que su cargo les permite, se pasan los deberes por sus democráticos y hemofílicos cojones porque, y ya con esto termino, que nunca se nos olvide de dónde hemos permitido que vengan http://www.youtube.com/watch?v=sX-ZW-AgybI

Perdida

2009-11-10T16:19:00.002+01:00

Ni me inspira tu confianza, ni me dobles las campanas no juegues a engañarme con las miradas que te callas. No intentes que contigo mi pena redima, ni me líes, ni me sueñes contigo encima. No pretendas despertarme silbando desde tu cama, me han oxidado entre todos los asientos abatibles de mi alma, y ya siempre quedará el descosido que en el roto me han herido. No gustes saludarme cuando pase por tu lado, ni me bailes, ni me tientes como tú llegaron muchos diciendo ser diferentes. No me importa que seas un filón, ni me jures que tu regla será mi excepción me paso tus buenos modos por donde aquella noche me acabé pasando a todos. Guárdate tu saludo y limpiáte todas las babas, vas a ocupar la tumba que meses atrás cavabas. No me ensordezcas con tu música celestial, por muchos bemoles que tenga tu pentagrama no cenaremos mañana. Espero de madrugada a que me llegue el olvido, y esperando luz me duermo con sus mensajes recibidos, y qué me dices de esas llamadas a las tres de la mañana pregúntandole al contestador "¿Usted cree que me engañaba?" y él solo me dice "habla después de la señal", qué le digo yo a esa voz, oscura y artificial... qué pena que a quien yo quise, me quiso por la mitad. ¡No ves que esta herida mortal me ha dejado tal secuela que ni de mí puedo tirar! Que me muera si te mato ¡Llevo explicándotelo un rato! Tengo el purgatorio atascado de parir amores muertos, y del último aún tengo puesta la ropa que llevé a su entierro, por mucho que sea una princesa ya no creo vuestros cuentos sois todos iguales aunque luzcáis distintos cimientos, algún día en una de estas seguro que escarmiento.

Tan Dao Bien

2009-11-06T18:28:00.004+01:00

Tengo un tanga místico que la moral me presiona y lo saco a pasear cuando un mindungui me decepciona, si me dejan en un banco no se crea Dios que me apalanco yo cojo mis leggins de cuero y mis zapatos de Blanco. Si me miran y me dicen "Yo no te puedo querer" corro a mi casa y me levanto el tupé, y no como esta semana que teniendo a golpe de teléfono a tres me quedo en casa pa' que me hable de su stress a ver si alguno de ustedes lo puede comprender a mi me va la marcha ¿es tan difícil de entender? Ya hay que tener poca sangre en las venas para despreciar a esta nena. La rubia está potente, la rubia está fenomenal, "la rubia tiene un polvazo" dicen todos al pasar. Tengo unas bragas magnéticas que provocan los delirios que cuando piden candela no es pa' que le enciendan un cirio, que me dejen de fobias y de absurdos pegos que me baje del altar y que me suba al mismo cielo. No pienso pasarme rato más pensando "A ver si después de este tono lo coje o no lo coje" está demostrado que hasta el más tonto hace relojes, que tengo a Vodafone colapsado de tanto toques que le he dado, y luego pa' que pa' na! me recitaba el discurso y me colgaba a la ná, y luego por la mañana estaba muy preocupa' preguntándome a cada rato "¿a mi amor que le pasará?" y es que el amor sólo era mío, me lo acaba de contar. Vaya timo, vaya engaño no me consuela que me diga "Siento mucho hacerte daño" mi principe azul me ha salido como el resto del rebaño... Estoy yo como para que me tome el pelo, cuando tengo niñatos como él que van besando mi suelo, mi pena la cura el tiempo la tuya ni rezando en el mejor templo, aunque te arrodilles y le implores al más eficaz santo del cielo, tienes el sentido de amar pegadito a tu ego. Machitos como tú, aburren mi intelecto siempre queriendo disimular que todo es perfecto, de un díita para otro ha pasado de estar ciego a estar tan frío como el hielo lo curioso es que esta historia me sorprende y no a la vez pues ya pesqué como tú algún que otro pez, por eso trinco mi barca y me doy garbeos por las mejores charcas porque sé que moviendo estos remos algún día de estos encontraré a mi Nemo.

Ígor

2009-11-01T20:26:00.002+01:00

He intentado ponerle nombre a la sensación de doblar la esquina y verlo volteando las pestañas, me he esforzado en saber a qué parte de mi cuerpo pertenece el dolor que me da cuando lo veo. Él es mi musa y mi obra, mi bloque de barro que espera a ser moldeado por mis manos, escurriéndose entre todo lo que sé y lo que no sé de él... siempre mostrándose dispuesto a quedarse quieto mientras le hago un gancho de mirada, víctima y verdugo de mi arte escultural. Puedo hacer lo que quiera, que cuando Ígor se coloca ante mí, no queda en mi cuerpo una vena que no se ensanche y empape de sangre cada rincón, que desearía tocara. Me he enamorado de esos 10 segundos que tardo en cruzar hasta donde él está, y enloquezco con esa fracción de segundo en la que paso junto él y le aprieto la mano, como una niña que tiene una rabieta porque no puede conseguir lo que quiere, Ígor me responde estrujándome la mano contra la suya y consolándome con su mirada fiera, mientras me hace entender que si bien no puede, lo desea tanto como yo. Persigo el vaivén de su chaqueta y en un descuido loco meto la mano entre ésta y su camisa solo para sentir a través de su ropa el calor de su cuerpo, ese cuerpo que le cuesta responder a los estímulos de mis suculentas proposiciones y que, sin embargo, no se rinde y sigue provocándome, moviendose en los círculos de mi inconsciencia, multiplicando al máximo exponente mis descontroladas fantasías en las que está ante mí por espacio y tiempo de más de díez segundos y podemos usarnos como queremos, alimenta mi desorden, mi locura... me echa abajo la poca educación que puedo llegar a tener y me hace amar cada peldaño que subo para darnos el gusto de vernos, definitivamente me hace amarlo a él y a cada parcela de su cuerpo que ansío tocar hasta desgastarme las manos...

Quitabragas

2009-10-29T12:42:00.004+01:00

No basta con que des rienda suelta a mi antojos descerebrados, de mirarte como si fuera lo último que va a ver alguien que se muere. No basta con que me correspondas con tu mirada, ya no. Bastaría con poner tu boca sobre la mía y, entonces no bastaría con eso. Acaso tu mano no apretó la mía, ni la acercaste a tu muslo.

Nadie en su sano juicio podría excitarse con la idea de que el hombre de sus sueños ha dormido hoy junto a su mujer, como cada noche.

Todos dejaron de ser felices cuando empecé a bajarme las bragas con cualquier excusa, al principio fue solo por hacer la gracia pero la cosa ha llegado a tal punto que jamás las subo más allá de los tobillos. Muchos me recriminan que no lleve bragas y sí que las llevo, solo que en otro sitio. A veces siento el deseo de quitármelas del todo y meterlas en el bolsillo de la chaqueta de cualquiera de los que me miran con la esperanza de que algún día les deshaga la cama y arruine las vidas de sus esposas para salvar las suyas.

Si yo quiero tu salsón vienes en barco o en avión

2009-10-22T23:24:00.003+02:00

Llevo ya dos semanas sin ver a mi cubana, estoy que me desepero y que me matan las ganas. Yo solo puedo ofrecerle un poco de polaqueo y eso se consigue con chasquear los dedos. Desde que está en la plaza de la Merced no hay quien la pueda ver, yo ya no sé como decirle ¡Vente a tu casa mujer! Tengo ganas de contarte y que salgas de tu asombro, no te aseguró no llorar un poco sobre tu hombro. Pero eso se me pasa rápido en cuanto que aterrices el viernes, chiquilla si yo sé que a ti la fiesta te pierde. Todo planificado y en mi agenda marcado, mañana no voy a clase aunque me pierda la lección en cuanto me des un toque te recojo en la estación, me da igual en lanzadera o que vengas en el Avant solo se que al verte peazo abrazo te voy a dar. Montadas en el Cinquecentto vamos directas pa' el centro, tenemos que tomarnos un café para ir tanteando el terreno contando minuto a minuto el tiempo que tenemos. Más tiesas que la mojama, nos vamos administrando no nos podemos gastar más de lo que estamos ganando. El viernes se nos presenta dándole a la sin hueso, criticando al personal sin dejar a nadie ileso. Hablaremos del quinielista y su pasado de artista, pasando por bandolero y su pachucho mortero. Estrenaremos el cuartillo, con risas y carcajadas deseando que llegue el sábado para irnos de parranda.
No te preocupes por el dinero de la cera te la hago yo misma y te ahorras unas pelas, pero yo te quito los pelos para que por la noche estés mona aunque tenga que comprar la Veet en el Mercadona. Yo te pago la botella justamente a la mitad, es lo justo y lo sabes no vayas a rechistar. Por la noche iremos directitas a la fiesta, nos alisamos el pelo y nos dejamos la modestia; nos hacemos el camino a patas sabes que no pasa nada pues llevamos mata ratas.
Como habrás observado en menos de cinco minutos todo el finde planeado. Encima es el santo de tu abuelo, ¡venga tía no será para menos! Tu abuela está deseando de gritarte ¡Ay mi Sory de mi alma! y a tu madre le queda poco para perder la calma, y con respecto de tu padre tengo que recordarte la venganza de los mandos que le debes por tu parte... Resumiendo tienes que venir ya, encima de ir pregonando que estoy medio terminal... hasta Versalles y sus porteros te están echando de menos así que vente ya o te arrastro de los pelos.

Luto

2009-10-21T23:11:00.002+02:00

Hace poco se murió el marido de mi amiga, la cual ya está muy sola y no tiene compañía. En la hora de su entierro lloraba desconsolada, y gritaba ¡No me dejes! aferrándose a la tapa. Tal pena me daba que la llamaba cada tarde para ver si la animaba; andaba decaída y ni Arrayán la levantaba, era viva imagen de una viuda destrozada. Iba a la farmacia a comprarse las pastillas que la ayudaran a conciliar el sueño y poder dormir tranquila, bajaba a comprar el pan toda ella muy enlutada y repetía sin cesar lo mucho que lo añoraba. Una noche tocó a mi puerta mi amiga desconsolada, repitiendo sin parar que por favor la escuchara:

- ¡Ay, Polaca necesito tu ayuda, tengo un problema muy grande y te vas a quedar muda!

- Pero pasa y siéntate me estás preocupando Andrea, que va a pensar que estás loca cualquiera que te vea, dime ya lo que sucede que estas dudas ya me pueden.

- A lo que vengo es a preguntar cuándo el luto me puedo quitar, y no me refiero a la camisa pues no me molestan sus mangas, lo que de verdad me incordia es el luto de mi tanga.

-¿A qué viene todo esto? ¡Despacio, explicámelo...solo hace cuatro días que tu esposo te dejó!

- Pues no te lo vas a creer pero que he conocido a un hombre que me quiere hacer mujer, aún tengo en mente la esquela y yo pensando en quitarme la tela, me lo ligué en el reponso me han dicho que se llama Alfonso. Sé que soy viuda pero también joven y bonita y este señor sueña con comerse mis braguitas.

- Yo no tengo dudas, tíratelo ya, tu marido en la tumba no se va a enterar. Quítate las penas con esa buena faena, que aunque a tu esposo tengas en mente qué le vas a hacer tú con tus ganas indecentes...

- Sabía que me comprenderías, desde el primer momento sé que eres una polaca perdía...

- Es de buenas amigas y de razonamiento, tu marido tiene fuera lo que Alfonso tiene dentro, y quién sabe si a ese pobre no lo han devorado los bichos el está tranquilo reposando en su nicho. te prefiero contenta que con tu cara triste, que ese pájaro te coma lo que queda de alpiste. Disfruta el momento y si te sientes mal rézame dos padresnuestros y tranquila que tu marido ya no puede ser cabestro.

Al cabo de los tres días por la calle la ví, vestida de negro entera y con una sonrisa feliz, solo es una necesidad que quien injustamente la ha dejado ya no podrá cubrir.

Tan Dao Bien

2009-10-17T15:46:00.008+02:00

Tengo un tanga místico que la moral me presiona y lo saco a pasear cuando un mindungui me decepciona, si me dejan en un banco no se crea Dios que me apalanco yo cojo mis leggins de cuero y mis zapatos de Blanco. Si me miran y me dicen "Yo no te puedo querer" corro a mi casa y me levanto el tupé, y no como esta semana que teniendo a golpe de teléfono a tres me quedo en casa pa' que me hable de su stress a ver si alguno de ustedes lo puede comprender a mi me va la marcha ¿es tan difícil de entender? Ya hay que tener poca sangre en las venas para despreciar a esta nena. La rubia está potente, la rubia está fenomenal, "la rubia tiene un polvazo" dicen todos al pasar. Tengo unas bragas magnéticas que provocan los delirios que cuando piden candela no es pa' que le enciendan un cirio, que me dejen de fobias y de absurdos pegos que me baje del altar y que me suba al mismo cielo. No pienso pasarme rato más pensando "A ver si después de este tono lo coje o no lo coje" está demostrado que hasta el más tonto hace relojes, que tengo a Vodafone colapsado de tanto toques que le he dado, y luego pa' que pa' na! me recitaba el discurso y me colgaba a la ná, y luego por la mañana estaba muy preocupa' preguntándome a cada rato "¿a mi amor que le pasará?" y es que el amor sólo era mío, me lo acaba de contar. Vaya timo, vaya engaño no me consuela que me diga "Siento mucho hacerte daño" mi principe azul me ha salido como el resto del rebaño... Estoy yo como para que me tome el pelo, cuando tengo niñatos como él que van besando mi suelo, mi pena la cura el tiempo la tuya ni rezando en el mejor templo, aunque te arrodilles y le implores al más eficaz santo del cielo, tienes el sentido de amar pegadito a tu ego. Machitos como tú, aburren mi intelecto siempre queriendo disimular que todo es perfecto, de un díita para otro ha pasado de estar ciego a estar tan frío como el hielo lo curioso es que esta historia me sorprende y no a la vez pues ya pesqué como tú algún que otro pez, por eso trinco mi barca y me doy garbeos por las mejores charcas porque sé que moviendo estos remos algún día de estos encontraré a mi Nemo.

Deseo carnal en mi distrito municipal

2009-10-11T13:07:00.002+02:00

Mi curiosidad me hizo comprender que lavaba sus camisas junto a las bragas de su mujer. Debió guardar la alianza bajo llave y sin vergüenza porque a mí me engañó con su total sutileza. Mi maromo desposado forma parte del ganado, de esos que ponen los cuernos mientras pastan con el rabo. Mucha tontería y miramiento crónico y me quedo sin saber su número telefónico. Si el supiera que soy una polaca especial bailaría con la música de su escroto celestial, solo mosca cojonera que intimida en la escalera. Me tiene aquí escribiendo con un enfado descomunal no quiso agitar mi tanga y no me puedo resignar. Miro en mi reloj y son las tantas de la noche, ¡mis caderas podrían estar ahora potreando su coche! Que pena y que espanto ¿para cuando me marcará un buen tanto? si me dejara ser su eslava doy por hecho que me llenaría toda la curcursilla de babas, pero el julai ni se cosca y empieza a estar un poco mosca; solo me queda que me denuncie por acoso, y aun así le seguiré pidiendo un bis a bis en el calabozo. Unicamente quiero una cita con el tiro de su pantalón, lamer su camisa en una larga extensión, enseñeñándome sin mesura las costuras del colchón. Solo una mirada suya bastará para sanarme ¡haber cuando cojones viene este pibe a ultrajarme! Es tal mi desesperación que muy devota y de rodillas, rezo esta oración:

Padre nuestro que estás es los cielos,

solo soy una postal en busca de su sello.

Santificado sea tu nombre, me elijo a este

guayabo de entre todos los hombres.

Venga a nosotras su empeño, hágase su voluntad

así en las perras como en su celo.

Danos hoy lo que buscamos cada día.

Perdona nuestras lascivas ofensas,

como también nosotras perdonamos

a los que no nos ofenden.

No nos mires mal, también.

En el nombre del Padre, del hijo y del

Espíritu Santo...

¡Espero que este no me salga como el mindungui de Lepanto!

Las señoritas también

2009-10-05T15:55:00.003+02:00

Nunca encuentra impedimentos para echarme una de esas miradas que extorsionan mis principios, y que yo, lleVo hasta el final. Abre tanto los ojos que resulta fácil imaginárselo con las cuencas Vacias, gastadas ya las corneas de tanto bichear entre los pliegues de mis faldas. Yo le regalo los VaiVenes de cadera más suculentos, contoneándome debajo de cada Vestido a estrenar porque sé que cada mirada alimenta su sueño de abrir mis piernas como un compás y trazar las circunferencias más certeras que ningún perímetro conoció. Es un mirón. LleVa mis ganas al límite, hasta su última consecuencia. Ni se acerca, ni me toca, ni me huele...aunque sé que con su mirada enajenada lo hace todo. Paseando su más perversa imaginación desde el lagrimal hasta el rabillo del ojo, y en ellos puedo ver cómo me ata y me compra, y en su infinito celo me hace dueña del colchón que comparte con su dama a otras horas, otros días...

La sensación de tener sus ojos clavados en los míos solo puede ser comparable con el sedante más fuerte que cualquier enfermo terminal haya tenido en sus venas. Me hace ajena a lo demás, tengo mi dosis. Subo y bajo a por ella como una yonki que necesita complacerse, para regresar a casa con la sensación de que he dado un paso más para consagrarme como polaca definitiva, aunque puede que un día con tanta subida y bajada no solo haya miradas.

Si somos fotogénicas...

2009-09-27T23:46:00.002+02:00

No se qué me pasa y no lo puedo remediar me paso el día pidiendo que llegue el puente del Pilar, y en todos los calendarios cuento los días con sus noches y en vano me pregunto ¿vendrá en lanzadera o en coche? mas no importa pues vendrá y en cuanto el gallo suba nos pondremos a polaquear. Con la impuntualidad por bandera quedaremos en tu calle molinera, me plantaré con el tupé y la coletita pa' el lao' mientras hacemos alarde de tu particular tumbao'. Poniendo rumbo a la pirámide que nos alcoholiza como nadie, nos ponemos al tanto de como ha ido la semana con conversaciones profundas y cuando nos preguntamos si cogemos un taxi la afirmación es rotunda... Llegando al Vial nos sentimos como divas cuando los porteros nos dicen que somos tremendas pibas, en Abril nos veneran porque nosotras no somos ni pijas ni fatimeras, es nuestro Tribuna porque como nosotras ninguna, y hasta una vez en Theatre nos quisieron llevar al catre... ¡me cago en mis muelas! yo solo duermo en tu cama con ruedas. Cansadas del mismo rebaño nos quedamos con ellos con nuestras artes de engaño y cuando el personal está bicheao' los cortamos con un "Anda y que te calles que nosotras nos vamos pa' Versalles" cuando nos contestan diciendo que tenemos tela, doblamos la esquina y cantamos por Camela. Cuando llegamos a nuestro lugar favorito desfilamos como auténticas modelitos, y estoy segura de que se creen que somos portentos porque mientras todo el mundo paga nosotras vamos pa' dentro, y aquí no acaba la cosa porque después tenemos la jeta de pedirles el sellito rosa. Ellos nos lo ponen con un inmenso placer, somos clientas fijas y les damos de comer. Cuando aún me estoy creyendo todo lo que molo ya está la Cubana preguntando por Manolo; más rápido que rapidamente nos ponemos a criticar todo cuanto tenemos en frente "Cucha esa que cara de panga, ni aunque quisiera me llega a la altura de mi tanga", mira esa que fresca va parece una guarra qué pretenderá y lo más gracioso, y es que yo me meo, te lias con un tío y su novia en el aseo, pero que bonito es el arte del rejoneo. Bailamos glamourosas, agitando nuestras caderas poderosas dejando bastante claro que somos auténticas diosas. Dándolo todo vamos roneando a mirar la cobertura y si no sabes porqué ve bajando pa' el Caribe y pregúntaselo a Cuba...

No permita la Virgen

2009-09-04T16:00:00.002+02:00

Dice el refrán que hay quien ve la paja en el ojo ajeno y no ve la viga en el suyo propio, eso ha debido pasarle a la Asociación de Periodistas de Israel que ha retirado los cuadros más que a la carrera, tras el aluvión de protestas recibidas contra las obras de arte de Lilia Chek, en las que se representaban pinturas de vírgenes con la superposición de las caras de varias mujeres suicidas palestinas. Lo más asombroso de todo esto no es la objetividad y concisión de los periodistas israelíes, si no que la notica se anuncia en los medios como una barbaridad y una falta de respeto a las víctimas y no como una señora sensura a la expresión del arte. Y es que, señores, no está bien matar en nombre de un dios que no es el tuyo, o al menos eso parece porque mientras, al otro lado del mundo, se enseña en las aulas la historia de la Santa Inquisición que no fue más que un Tribunal hecho para la matanza -y lo que es peor- la tortura, de inocentes que eran acusados de ser herejes, los curas se encubren entre ellos para acabar con la inocencia de los niños violándolos mientras, a golpe de sotana y Biblia, nos hablan de ese Infierno en el que arderemos si no vamos a misa los Domingos... Lo más impactante es que a todo el mundo parece haberle caído bien la noticia de la retirada de los cuadros, indignante; máxime cuando los cristianitos se han jactado de exhibir su historia de Salomé riendo con la cabeza de Juan Bautista entre sus manos ¿Acaso ella no era una asesina? No, es más plausible recriminar que estas mujeres-asesinas, sí- defendieron la causa en la que creían hasta el fin de sus días, aunque ello conllevó morir matando (hecho del cual reservo mi opinión). Estoy del clero que me tiro de los pelos.

Mr Money

2009-09-02T11:46:00.001+02:00

Moví el café pensando que de alguna manera, ella estaba allí conmigo; me sorprendí imaginando su sonrisa ladeada, pidiéndome con la mirada un helado más. En realidad estaba solo, y todo lo imaginado solo alcanzaba la potestad de alucinación cubierta de una cierta furia que prefiero no adivinar. Ella no volvería pero lo harían otras dispuestas a abrirme el corazón y sus piernas, aunque no siempre por ese orden. Miré mi reloj, y descubrí que llevaba esperando más de diez minutos y no llegaba nadie; había quedado con otra, con otra que no era ella. Y en esas estaba cuando de repente apareció de la nada, abriendo las puertas del bar ampliamente, en su totalidad. Se detuvo unas décimas de segundo ante ellas, buscándome y en cuanto divisó mi brazo en alto haciéndole señas para acercarse una sonrisa pícara se vio en su cara, pues era consciente de ese contador puesto a cero por espacio de dos horas. Juraría que jamás he visto a nadie dirigirse andando hacia mí con ese paso tan seguro, y eso que fui capaz de oler su decisión desde que me la presentaron. Me saludó con dos besos acaparando mi nuca con sus manos, y debo decir que el roce de sus largas y cuidadas uñas me provocaron un descarado escalofrío. Me preguntaba cosas más por costumbre que por gusto de saber de mí y aunque yo me esforzaba por contestarle a todo, esmerándome en que pareciera la primera vez que estaba frente a una mujer como ella -lo cierto era que no- lo único que podía hacer era disfrutar visualmente de todas las formas de su cuerpo, de todos los sitios que le marcaba esa falda de licra negra por debajo del pecho y por encima de la rodilla, amén de esa minúscula camiseta de tirantes que dejaba tan poco espacio para la imaginación. Debió notármelo en seguida porque dejé de oírla hablar, vi como se levantaba y me tendía su mano la cual cogí como aferrándome a la solución final. Le hizo una señal al camarero y éste le correspondió moviendo su cabeza resignado e hincando su mirada en el suelo. Abrió una puerta y directamente estábamos en una pequeña habitación sin ventanas, mientras yo me empezaba a preocupar más por qué clase de gente habría estado allí que por lo que iba a suceder, ella se dedicó a quitarse de la ropa y desprenderse de esos zapatos de apariencia tan cara lanzándonos por el aire. Pude ver la felicidad en su rostro, le gustaba lo que hacía y por eso estaba allí, si vacilar en ninguno de sus movimientos. En menos de lo que pude imaginar la tenía encima de mí y sorprendentemente seguía con su actitud de seguridad, lo cual me hacía parecer todavía más inseguro. En cuanto sus caderas se movieron por espacio del tiempo acordado, se colocó su ropa antes de que me diera tiempo tan siquiera a suspirar y sin mediar palabra se largó, se hizo tal silencio que solo entonces pude darme cuenta de la música celestial que hacían sus tacones. Permanecí unos segundos en stand by y cuando volví a la parte visible del bar y me dirigí a la barra a pagar, el camarero me hizo señales de que ella lo había pagado todo. Me quedé asombrado y no porque me invitara una mujer sino porque las mujeres como ella nunca invitan a un cliente.

Me llena de orgullo y satisfacción que te calles Borbón

2009-08-18T19:22:00.002+02:00

Hoy me siento una republicana susceptible. No me gustan las historias mediavales que, de alguna manera, buscan el truco para perpetuarse, sin excusas ni razones y sin demostrar apenas nada.
Si el ser humano es capaz de seguir la lógica del tiempo y avanzar en cuestiones como la tecnología, la medicina o la comunicación por qué tenemos que seguir dejando reinar a los bisnietos de los que ya lo hacían hace ya unos lustros... Nos llevabamos las manos a la cabeza cuando oímos hablar de cierta ley sálica y la creemos injusta y deseacorde a nuestro presente, pero, ¿acaso no es más injusto y desacorde que sigamos hablando de la figura del trono y la corona? Y no es nada personal, es que no creo en su profesión como tal, primeramente porque cuando Juan Carlos fue proclamado rey asumió un derecho de monarca que le correspondía a su padre, el cual renunció a la corona a favor de su hijo, un tiempo después de que éste ya estuviera reinando vamos que esto de la Corona española ha sido un cachondeo en toda regla porque ellos, tan fervientes seguidores de las tradiciones, han hecho de las suyas lo que les ha salido de los Borbones; y segundo porque ofrecieron a Carrillo legalizar su partido a cambio de someterse a ellos, algo que se aceptó por la incertidumbre del momento. Aborrezco que sus mujeres sean máquinas gestantes de sucesores rubios con másteres en inglés en cualquier ciudad chic de Estados Unidos, se limitan a hacer lo que se les dice y dentro del tabú de su abolengo se saltan las normas dentro de su alcoba matrimonial y pierden, en el mismo momento, el tanga y el rigor del protocolo. No son de mi simpatía en ningún momento del año, pero especialmente en verano me flagelan con sus estupideces el poco sentido común que me queda, más este año con la crisis que hay y ellos sin escatimar en ningún gasto; gastos innecesarios y caprichos como salir a navegar (sólo llenar el depósito oscila los 25.000 euros) en el Fortuna, el Chesterfield es más caro hasta para ellos... vamos. Ni me he preocupado en buscar la foto veraniega de este año, 2009. Total la única diferencia que encontraréis será la presencia de Marichalar ahora ya jubilado de la familia real y el tamaño de los pequeños vástagos que habrán de sucederlos.

Se pronostican lluvias a mitad de la jornada, si le vuelves a meter una buena cornada

2009-07-28T20:01:00.006+02:00

¿Cómo ves tu mundo hoy? Por momentos, se hunde bajo mis pies y si este cuatro de agosto durara tres días más su fuerza me succionaría hasta el fondo caliente de su núcleo.

A veces, imagino que llueve; me encaramo a la ventana y aunque el Sol me deslumbre, puedo oir las gotas partiendo los adoquines de la acera. Antes llovía más, no es que ahora no llueva, es que llueve por otros sitios, por otras tierras más áridas. Hoy he recordado aquellos días en los que yo corría por su calle mientras llovía, hoy sé que no pariré a sus hijos y sé que los hijos que nunca tendremos no nos sonreirán, y también sé que durante el resto de mi vida volveré la cara sobre la almohada, noche tras noche, y no encontraré en ella un síntoma de que en un tiempo muy remoto su cara estuvo allí. Haré de mi cama, mi propio nicho y allí, enredada de recuerdos soñaré la piel de su espalda y dibujaré en cada uno de mis sueños lo pícaro de su sonrisa a media asta. Inventaré que me dio la mano, tantas veces como lo desee y sin embargo intentaré averiguar en el llano insomne de mis noches por qué no me la dio jamás. Tengo el absoluto convencimiento de que, como si de un tesoro se tratara, lo guardo en el falso techo de mi habitación; ese falso techo que muchos llaman olvido. En ocasiones, deseo abrir ese techo y empaparme de todo aquello que me agrieta por dentro pero me limito, a mirar ese recoveco donde están emparedados mis recuerdos; otras veces es tan frenética el ansia que hago reforma en el techo entero y pico la piedra con mis manos con tal de solo acariciar ese olor que me envolvió tantas noches. Ese puto olor que mi cerebro no olvida aunque yo lo obligue a hacerlo cada día y cada noche, expresando mis quejas en este blog que se ha convertido en un libro de reclamaciones y deseando que en el filo de cualquier tarde alguien me diga con mirada llorosa Tranquila, abrázame como si fuera él porque él la abraza como si fueras tú. Y de repente, sé que de aquí en adelante cada boca que abra con mis labios será la suya y no otra, y que detrás de mi sonrisa desquiciada se esconde el alivio del "ya queda menos para echarte de más". Afirmo que existió ese momento en que el mundo me dio igual, ya podría haber estallado una guerra en el rellano que nunca hubiera dejado de mirarte, de examinar cada gesto, cada pausa entre una palabra y otra, y la impagable sensación de caminar por tu acera calle abajo pensando que si giraba sobre mis talones y volvía a mi casa sería el mayor acto de sensatez del siglo, y sin embargo me echaba a correr hacia delante, como un espartano sin escudo que lo proteja. Estas heridas de guerra apenas ya duelen, pero cuando las miro sonrio lamentándome, sé que cualquiera que las apriete sangraran como el primer día y lo más terrible es que no aún no sé si me arrepiento de tenerlas o no y si de algún modo cicatrizaran hasta el punto de que no me haga falta que nadie venga a lamérmelas poniendo el colofón final al comportamiento de animales salvajes que hemos tenido.

Baños de sangre o lavativas mentales

2009-07-23T19:58:00.003+02:00

El post de hoy va sobre este exquisito vídeo, el cual, no puedo subir al blog por eso os lo enlazo a través de este link http://www.youtube.com/watch?v=SOiMRksAIbU&feature=related
En el transcurso de la última semana, coincidiendo con el aniversario del alzamiento de la Falange, día 17 de Julio, he descubierto que no solamente el vozka de garrafón es capaz de hacer que me hierva la sangre. En la rememoración de dicho día, nefasto para la Historia de cualquier país, tuve que presenciar la provocación de ver manifestarse a esos cuatro aguiluchos con bigote, y lo que es peor, escoltados por la Policía (demasiado)Nacional. Entendiendo el retraso como una manera de anclarse en el pasado más ponzoñoso de este país, el Reino de Castaña, los considero los retrasados más ineptos de toda esa subtribu que parece resurgir con los años. Jamás entenderé que vayan escoltados por funcionarios del Estado contra el que se están manifestando, me resulta denigrante que una parte de los impuestos vayan para escoltar a los cuatro majaderos que probablemente, por la regla del pito pito gorgorito o se cargaron a mi abuelo o se cargaron al tuyo, una vez más se muestra la incompetencia del sistema. Para colmo, ahora paseando por Youtube me encuentro a esta abuelita tan entrañable y tan atentable, nos da un repaso de la Historia del Franquismo. Primeramente nos cuenta que antes de llegar (Pi)Caudillo esto era poco menos que la purga de la carroña marxista, y fue convertido en algo maravilloso, así las cosas tirando de fuentes podemos comprobar que el número de ejecuciones inscritas entre 1939 y 1950 ascienden a un total de 22.641. ¡Qué maravillosa mortandad nos dejó su Caudillo! Relata que el dictador llevaba una vida poco ostentosa, alejado de los lujos cuando la realidad es tan distinta como que a muchas de sus visitas oficiales Franco era llevado bajo Palio, incluso en el desfile de la Victoria (en el que se laureaba al Caudillo por haber ganado la guerra) sacaron a la calle numerosas reliquias medievales, las cuales sufrieron daños irreparables con la lluvia que surgió durante el desfile, destrozándolas de tal manera que hubo no lugar para la restauración, y todo por hacer gala de sus lujos y su poderío, cuando la verdadera gloria está en las personas que murieron luchando por su libertad aferrándose a un Dios que nos los cubría bajo Palio.
En lo referente a Carrero Blanco, esta señora no sabe ni lo que dice pues primero recrimina que este señor¿? muriera en un coche y luego juzga a los otros por tener helicópteros... ambos volaron, la manera en que lo hicieran me es igual... y finalmente se queja de cómo murió Francisco Franco en mi humilde opinión de ex-campesina cracoviana, pienso que para haber sido un hijo de puta murió demasiado bien, peor murieron Blas Infante o Lorca, perdidos en cualquier cuneta... En conclusión, es hora de que haya menos baños de sangre y más lavativas mentales, que cualquier día de estos España va a españar... y cuando esto pase yo estaré en Irlanda comiendo Fish&Ship

Me sobran los motivos

2009-07-09T17:36:00.004+02:00

A veces también sucede que en una noche como esta escribo de tí en el blog, y no es que esta noche tenga nada en especial pero quiero que mis palabras vuelen más arriba de debajo de mis enaguas y se asienten en tus manos, no sé en qué paralelo lejano, pero seguro que serán tus manos. No tiene el cielo mucho más plateado que el lomo de una sardina, porque esta noche no conozco el mar y se me antoja mas triste que en la tele, y aunque quiero escribir cuando te pienso solo pienso en versos de Sabina. Por más que te imagino riendo, no se cómo es tu risa, ni sé cómo estiras los labios. No puedo más que imaginar tus manos en la barra espaciadora de plástico duro pero no adivino dónde van después. Por más que vuelen nuestras palabras por no sé que viento no sé de tu ceño fruncido al enfadarte, solo sé que sigo queriendo reinar detrás la barra de tu bar. No sé quien me llama Princesa y acaricia mi blog cada media tarde, acaso no quiera saberlo pero, de qué color serán los ojos que miran eso de "Adúltera y Republicana" bajo el fondo morado. Cómo estarás durmiendo ahora que sé que aullas por las noches, revolverás las sábanas totalmente o solo desordenarás las esquinas, deslizando una mano entre la almohada y el colchón... al fin y al cabo la balada despeinada de esta noche te la debo a ti. El desconocimiento de estar en el cajón de Favoritos o en la barra http://, me guardará junto a la web del horóscopo chino y entonces un recuerdo del explorer le alarma en esta noche de que mientras duermes me acuerdo de ti. No juntes tus manos para rezar, ni pidas por favor que te quiera a la mitad ni desistas ni comprendas, sabes que me van a lo Ronda Marrubial. Que no te dé por censurarme ni persistas en denunciar este acoso y derribo porque a fin de cuentas no tiene nombre este recibo, si te pica la curiosidad te diré dónde rascar. Mi extraño preferido, mi perfecto desconocido ni anda, ni vuela, serás un roto o un descosido. Sueños de cenicientas de saldo y esquina, de las clases de morbo que da mesalina... aderezados con comentarios de quita y pon, que vuele este post y que vuele hasta Jon.

Perro cocinero, poca cosa y lastimero

2009-07-02T10:29:00.004+02:00

Testimonio anónimo recogido en las inmediaciones de la Ronda del Marrubial. No puedo desvelar las fuentes que me revelan todos los detalles de tan deseperada situación, en una acción totalmente solidaria publico este manifiesto de horror, que amarra a esta persona a vivir condenada a escribir recetas de cocina.

"Me despierto muy de mañana y antes de lavarme la cara, incluso antes del agüita del bidé estoy maquinando qué meter en el tapergüé. Tengo esta extraña enfermedad y no puedo dejar de cocinar, voy al médico a que me extienda una receta y me pide que le dé la mía de los huevos con panceta. Antes de las diez en el Covirán estés, comprando los condimentos para la comida del mes, se repite despacito empujando su carrito: Pepino, grosella y curry y la nata pa' mi churri. El pescao' no está fresco, su color no me hace gracia así que trinco mi carrito y lo empujo hasta la plaza. Soy querida por la gente, en la plaza del marrubial yo les enseño las tarifas y los precios para ahorrar, doy puestos de empleo en los que habría que emplear más tiempo en despacharme y menos para pescar que en menos de treinta minutos llevo el carro a reventar. Voy corriendo para casa, me he dejao' la olla puesta y dorándose las pastas, mientras hago ensalada con su zanahoria cortada a mi juanki así le gustan y yo me esclavizo encantada. Tengo un récord mundial en rellenadora de pimientos de piquillo y te chupas los dedos cuando hago el solomillo; frente a mí Cáritas no tiene nada que hacer porque yo alimento a todo el 2ºB, le bajo las fiambreras con las sobras de ayer y cuando hago marmitako come en mi bloque hasta el tato. Si levantara la cabeza Mao Tse Tun se volvería a quedar muerto con mis empanadas de atún. Soy un hacha financiera, creé el emporio de la fiambrera, y por las tardes me relajo picando pa' el salpicón y desconchando de su concha a todo mejillón. Hace algún tiempo me hice forofa de una web a la que mando mis recetas por gastronómico placer, soy archiconocida en el mundo de internet y todo el mundo se muere porque le ponga el mantel aunque nunca entiendo y jamás entenderé porque cuando mi juanki llega a casa dice que ya está jarto de comer.

Mírame y no me toques

2009-07-01T19:30:00.003+02:00

Yo no soy de esas mujeres que mienten cuando dicen que no les gusta que las miren. Mirar es un placer gratuito, en el que no tenemos que implicarnos demasiado. Esas miradas ordinarias, seguidas de un ¡Rubiaaaaaaa! te suben la autoestima y el ego, quien diga que no es una perrita embustera. Quién no se ha regodeado en su propio movimiento sensual del baile de un sábado discotequero cuando sabes que tienes a cinco mirándote y que estarían dispuestos a besar el suelo que tú pisas, quién no ha lucido palmito en la playa o piscina sabiendo perfectamente que te miran intentándo adivinar justo lo que escondes debajo de ese pequeño bikini... quién diga que no que tire el primer spray anti-violadores. No me importan con que fin me miren, me gusta que lo hagan. Que hablen de mí, bien o mal, pero que hablen de mí. Hasta adoro los malos gestos, por eso cuando alguien se apresura a mal mirarme yo le regalo la imagen de mi cara para que nunca se les olvide quien es la Princesa Polaca. Adoro las miradas de odio del autobús, el transporte público siempre tan indecorosamente oportuno, puede colocarte enfrente de la cara canina con los cánones de belleza más efímeros que jamás hayas encontrado. A veces creo que me han creado un guetto solo por ser tan estupenda y darme a los necesitados (si un hombre comprometido me necesita ahí estoy yo la primera para ayudar al más necesitado), siempre me llevo bien con todo el mundo si me dicen -No me llames más que te voy a denunciar- Yo sigo llamando, por supuesto, haber si ahora vamos a perder una amistad por una tontería. Tú ves, si me restringes las llamadas, ahi ya no puedo entrar yo, por mucho que tenga un corazón de oro tan macizo como el culo. Me agregan messengers bastante raros pero ya casi no me amenazan, ya casi no me extorsiona nadie, eso era antes por Diciembre. Luego vinieron los comentarios anónimos desembarcando directamente del país de los sin nombre, pensamientos insustanciales, pataletas que desde que uso las bolas chinas VibroPower, no me motivan. Por esta razón, después de muchas reflexiones con mi karma interior he decidido abriros todos los chakras y hacerme un correo específicamente polaco, para que podáis charlar amenamente conmigo en la hora de la merienda, intercambiar opiniones del blog, adorarme, insultarme, amenazarme y otras cosas ilegales a las cuales estoy dispuesta a acceder por una buena suma de dinero (parto piernas como nadie) .

Así las cosas, decir por último que mi dirección será princesapolacatebusca@hotmail.com y que allí estaré no como Penélope esperaba en la estación sino como Dalila espero a Sansón.

Palabras encadenadas

2009-06-27T15:29:00.006+02:00

Aquel hombre era una bestia, lo supe desde el momento en que quiso asfixiarme. Sin embargo, él no sabía muy bien quien era yo. No creo que escuche cuando le hablo, no le hablo para que me escuche, sé perfectamente dónde mira mientras yo intento explicarle lo mucho que lo odio. No sé qué situaciones me hiceron llevar a cabo esa prática sexual, voltaicamente peligrosa. Sado para mi alma. Látigo de mi literatura. Dolor sin prospecto. Sus humillaciones no eran tales, me hacía la tonta. Todo cambió en cuanto sentí sus manos rodeando con ansia mi cuello, como queriendo devorarlo con las yemas. ¿Estaría casado? Da igual, intentaba asfixiarme y yo solo pensaba en esa consabida figura de su esposa haciendo de fregona. Las manos seguían en el cuello como dos serpientes, ciñéndose cada vez más a mi piel. No me preguntes por qué le dió por ahí, no lo sé, otras veces solo me muerde. Me pide que no lo arañe, dice que si no le quedan marcas. Lo hace para fardar, no creo que nadie tenga un perspectiva de su espalda como la que tengo yo. Se hace el interesante, yo le hago caso para complacerlo. Él sabe que yo lo sé, por eso no cierra los ojos al besarme. Yo no sé si los cierro. Se rodea de una petulante seguridad, que se le cae cuando lo miro dos veces. Su nuez me abre el apetito. Acaricio violentamente sus costillas, me han hecho creer que yo salí de una de esas. Yo me apresuro a no creerme nada de cualquier modo, hubiera venido. Comete la osadía de quitarme las manos del cuello ¿Pero qué te crees mindungui? Agarro con mis manos sus muñecas, inmensas para mí. Las recoloco en el cuello. Se cree que me usa, pero es justo lo contrario. Ni me duele. Utiliza un lenguaje soez, eróticamente chabacano. ¿Se creerá que soy su esclava? ¿Me sujetará así porque creerá que soy suya? Ningún esclavo habrá amado tanto sus cadenas como yo estoy amando ahora mismo las mías. Sus manos ya no son manos, las aprieta con ahínco; casi no veo, casi no puedo respirar, casi puedo afirmar que se trata de la experiencia más gratificante de mi vida. Muy lejos de Polonia. Muy lejos de la Viñuela. Dicen que se llama bondage.

Juro por todas las deidades marinas que este verano no me cambio de piscina

2009-06-23T19:09:00.003+02:00

Sin querer admitirlo, un día te das cuenta de que no tienes espacio en tu cabeza para más recuerdos, y no hay caja de zapatos lo suficientemente grande como para albergar todo aquello que se escapa. El blog sí, el blog es la caja de zapatos que emerge de mí para gritaros que el verano se me antoja inmenso, que mis recuerdos huelen a after-sun, que todas mis vanidades van en bikini. Que quiero desatar aquí todos los enredos de mi psicopática melancolía aunque eso no me devuelva estar atada a él. Pagaré porque se pare el reloj, no quiero cuenta atrás, no quiero que te me adelantes. No quiero que me mires, pero deseo que me mires. Sueño infantil de tu cara completa, en tu sonrisa algo diferente que no pueden escribir mis letras. Noches de verano, noches en tu sofá y manos eternas. Patada en la entrepierna de la moralidad y si te he visto no me acuerdo. Eso ahora no me vale, porque ahora es verano y es cuestión de horas que me mires. Porque se que me mirarás. Bañador tres tallas menor, de repente me has vuelto a la ilusión. Pataleta orgásmica de mi mente, no sé porque apareces justo ahora. Tengo la absoluta certeza de que en tu ignorancia sideral, te daras la vuelta y mirarás, ya no se si serán los mismos ojos, sé que llevarás el tatuaje cani pero no sé si serán los mismos ojos. Quizá ya no recuerde tus ojos, pero definitivamente sí que los recuerdo. Verdes. Y tu olor. No puedo procesar tanta información que ya creí eliminada. Eres inmensamente recordable y esos recuerdos son inmensos, no quiero olvidarlos nunca. No creo que tu tengas recuerdos, dicen que los peces no tienen memoria. Ya no te quiero, pero te quise y lo recordaré como un niño recuerda el A,B,C... No existes, eso también lo sé, eres enteramente producto de mi imaginación, con todo ¡quiero imaginarte muchos años! Recordándote como el hombre que aportó a mi vida lo mismo que me puede aportar un periquito con doble aspersor, y sin embargo te quise como si me hubieras tratado bien. De tí no espero ni una disculpa. Tu nombre ya no me sabe a cloro, tú no me sabes a nada. Eres un recuerdo indoloro, te prefiero así, vagando de verano en verano por el aire estival. Que más da, es verano. Solo pasaba por aquí y quería pedirte una caja más grande para seguir guardando cosas que aun me quedan por ahí. Si no tienes ninguna déjalo no quería molestar, solo preguntarte; tranquilo ya me voy, acabo de leer el cartel no llames al vigilante.

Abotargamiento cerebral

2009-06-19T21:29:00.000+02:00

Cada vez estoy más indignada con la política sexual de las pseudo-feministas postmodernas, esas mujeres que se jactan de llevar el pelo corto porque no les importa su apariencia física ni los cánones y luego justifican todos sus comportamientos sexuales para no sentirse sucias. El sexo es algo primitivo, ligado estrechamente con la naturaleza por eso al igual que no intentamos explicarnos el sentido moral de la luna, ni nos preguntamos sobre la ética de una estrella fugaz que brilla y desaparece para siempre, no entiendo la fanática intención de algunas féminas de justificarse constantemente por sus actos sexuales. Cuando un hombre no tiene ni remotamente intenciones de compromiso contigo basta con decirlo “No quiero compromiso o pareja”, cuando la historia es al revés el cuento cambia radicalmente “No quiero compromiso…[y se añade la coletilla] porque mi ex novio me hizo daño” Se presupone que una mujer soltera es tal por obligación, no por elección. Un hombre pide sexo, una mujer parece que tiene la obligación moral de pedir cariño y es que esto no debe ser así. Por qué a día de hoy no se puede concebir la idea de una mujer de mediana edad que sin haber sufrido un desengaño amoroso tenga la autonomía suficiente como para no depender de nadie, y no tenga que sostener una justificación plausible ante sus escarceos sexuales de los que ni recuerda su nombre ni les pidió el número. El cine, entendido como fuente, me ha servido como referente para apoyar aún más mi idea, veamos. “Los Puentes de Madison” es quizá el mejor reflejo de esta idea ya que en ella se relata la historia de una mujer que aunque felizmente casada, le es infiel a su marido. Obviamente, se encargaron los guionistas de que los primeros veinte minutos Meryl Streep encarnara a una mujer frustrada con su rol de madre ignorada, de esposa invisible. A esta producción le siguen otras tales como “Infiel” de Richard Gere y Diane Lane o la archiconocida “La Pasión Turca” de Ana Belén. En ellas las mujeres son infieles y traicionan su matrimonio pero, reitero, siempre con una justificación: no sienten queridas o deseadas, su vida se ha vuelto monótona… el caso es que casualmente ninguna es infiel por el placer de serlo, es la infidelidad disfrazada de necesidad, sin presunciones eróticas. Por ello, ¿debo sentirme mal si camino del trabajo de entre todos los hombres que me he cruzado por la calle he querido besar al menos a cinco, y uno de ellos empujaba un carrito de bebé? No. Ni lo justifico, ni lo analizo y probablemente dentro de dos horas ni recuerde sus caras, porque el mirarlos no fue amor, ni cariño… simplemente instinto. Y una persona sin instinto , solo es un cobarde.

Si quieres cachiporra, compra una hucha y ahorra

2009-06-06T20:46:00.002+02:00

Conforme se suceden los días me encuentro cada vez más parecido con Eva Perón y es que a las dos nos ponen los “descamisados”. Aunque tal y como están las cosas para ver a un hombre descamisado hay que hacer ya malabarismos no solo con su próstata; y es que es lo que tiene la crisis, que afecta a todos los ámbitos por igual. Antes añadía todos los ceros que quisiera a la cuenta de mis citas y ahora horas previas a los encuentros, hago recortes de presupuesto para que me llegue para el Predictor mensual, el de “por si las moscas”. Atrás quedaron aquella citas de cenas copiosas y vinos de Oporto. Ahora un ratito antes me voy al Eroski y como si fuera una proletaria más, compro vino Dón Simón y esos precocinados de cinco minutos en el microondas y listo, además este mes tu ikurriña gratis en Eroski al comprar dos articulos Consumer , así mato dos pájaros de un tiro y tengo algo para decorar el salón. Tengo que prescindir de la visita al salón de belleza por lo que la manicura, la limpieza facial y el arrancamiento de vello de la zona inguinal se hacen en casa: primer cuarto de baño a la izquierda, sí, ese que está surtido con miles de productos Hacendado. En cuanto a la lencería para qué gastarse el dinero en estrenar ese conjunto de encaje que ya has bicheado en el escaparate, si tienes en el tercer cajón del mueble bar ese tapete de vainica que te hizo tu abuela cuando te casaste por segunda vez; nada hilo aquí hilo allá y me fabrico un tanga como los que estuvieron de moda en la Transición. Un detalle fundamental en una mesa elegante es la presencia de un par de velas , pero no caigas en el error de comprarte unas… teniendo las del bautizo de tus hijos rodando siempre por la casa. El hecho de poner dichas velas en la mesa, implica mandarle un mensaje subliminal a tu acompañante: eres una promiscua, lo miras con lascivia y hace ya rato que tu pie husmea su entrepierna por debajo de la mesa pero has decido educar a tus hijos en la fe cristiana; créeme, eso dice mucho a tu favor. Cuando ya te haya dicho lo buena cocinera que eres, es hora de pasar a la acción y para esto también se necesita manual ahorrativo ¿o es que te creías que dándole al mete-saca no te puedes llenar la huchaca? Una luz tenue no se consigue gastándote una pasta en una lámpara gradual ¡coño deja la persiana a la mitad! El incienso déjalo para Semana Santa y el aceite corporal no lo vayas a comprar, teniendo el Carbonell Virgen Extra en esa jarrita de latón tan cuqui de la cocina. Una vez en la acción, no uses profilácticos para ahorrar la marcha atrás será lo más práctico. Cuando su sueño se adivine mientras se echa apaciblemente en tu pecho ¡despiertalo¡ vamos estás tú como para correr con los gastos de un desayuno, anda y a comer Bimbo a tu casa. En el descansillo, con la puerta abierta del ascensor:

- ¿Me llamarás?- pregunta angustiado el iluso
- Lo harás tú, cariño. Tengo tarjeta prepago y no la recargo, desde que quebró Simago.

Si alguna vez amé, si algún día después de amar amé

2009-05-19T13:01:00.002+02:00

Precisamente hoy ha venido a mi memoria una vieja amiga imaginaria, que inventé para usarla como suplente de una realidad que no me gustaba, una realidad que no me creía. La recuerdo con su inexistente e impecable sonrisa y una media melena castaña justo por encima de los hombros, la llamé Lucía. La utilicé como arma arrojadiza, la necesitaba para saber si camuflada con otra cara y otras manos, pero siendo yo, podría seguir haciendo sonreír a los labios que me sonrieron durante meses. Ella no existía, pero la intención era real, verdadera y totalmente denunciable pero allí estaba yo, incansable noche tras noche haciendo sonreír a esos labios que no sabían que era yo. Lucía empezó a ejercer una influencia sobre mí, que me hacía actuar a través de ella cautelosa pero velozmente. A los dos minutos de inventar a Lucía supe que él no había cambiado lo más mínimo y este dato no me entristeció ni un poco. Un día sin mediar palabra me pidió que empezara a llamarle Rafa Guerrero, ese no era su verdadero nombre pero debe ser que aprendió mucho de mí. Desde entonces tuve el presentimiento de que en el fondo, él sabía que Lucía nunca existió. Siempre anduvimos escondiéndonos de la gente, ahora nos escondíamos hasta de nosotros mismos porque nos odiábamos tanto que no soportábamos la idea de buscar abiertamente la sonrisa del otro. Hacerme pasar por Lucía era como pagar un alquiler a un casero ciego, así que exprimí al máximo la oportunidad que me brindé aquellas tardes de Noviembre para seguir disfrutando de una compañía que por mí misma no podía conseguir. Me arriesgué a cruzar el Rubicón de la ilegalidad y por primera vez me enfundé un disfraz que no era de cuero, no me importaba ningún Juzgado, quería volver a escucharlo sonreír… Y tanto si lo hice, reímos tanto y con tanta fuerza que no se por qué no adivinó en el resquicio de alguna de las noches que era mi risa, acaso la oyó “Mis recuerdos serán” pensó. Haciendo honor a su apellido Rafa Guerrero ganó muchas batallas en campos ajenos, mientras yo escuchaba la canción de Serrat, soñando con no dejar de ser nunca Lucía. Yo casi podía adivinar su figura, no tanto recordar su olor pero si una leve inspiración de cómo olía su nuca. Ahí estaba Rafa Guerrero con la misma ética pero con la cara de otro, mintiendo descosidamente. Lo tenía dónde lo quería, ni un paso más. Sopesé mi estrategia, me guardé las espaldas y entonces me sorprendí a mi misma que pudiéndole haber enterrado en palabras nuevamente ya no quería, solo quise una despedida, solo quise disfrutar del recuerdo de aquel tango en mi salón, quería producirle por última vez una sonrisa. A Lucía le hice la maleta, le compré un billete de ida y la vi alejarse en un tren que serpeaba por un camino ancho y libre. Sé que allí está con quien desea estar, no imagina su sonrisa porque la ve todos los días. Sé que está con Rafa Guerrero aunque ya nunca escribe hablándome de él.

Yo también estoy con el campo y además me marco un buen tanto

2009-05-14T16:40:00.001+02:00

Tengo el firme propósito de que algún día levantaré España, comarca Europea conocida a nivel mundial por el caso Arny. Debemos vencer la crisis y para ello, no precisamos de la Bruni vestida de Christian Dior paseándose por la Zarzuela como Briatore por su casa, no. Deberíamos individualizar la lucha por España, desterrar la pregunta de qué podemos hacer los españoles por España sino preguntarnos a nosotros mismos “¿Qué puedo hacer yo por España?” Yo, cada día tengo más claro en apostar fuerte por el producto interior bruto sin ir más lejos he empezado por dejar de acostarme con senegaleses y ahora solo chateo con gente de la provincia. Me he mentalizado a conciencia para rendir más en el trabajo, la fórmula la descubrí el jueves a las 07:30 de la mañana, cuando mi despertador aun estaba por sonar me despertó una llamada que durante un segundo me pareció inoportuna pero que al instante la agradecí con voz melosa. Un café rápido. Una ducha, una apariencia demasiado poco casual por no ser ni las ocho de la mañana y por supuesto, encaje negro. Me eché a andar por la avenida intentado adivinar entre la multitud el coche que habría de recogerme, y allí estaba. Pusimos rumbo fijo al sitio de siempre, mediando unas pocas palabras más por cortesía que por ganas. El sitio de siempre es un lugar público lleno de árboles y barbacoas de cemento que los sábados está bulliciosamente ocupado pero que entre semana es apacible. En cuanto perdemos de vista al guardabosques que se ha perdido cerro arriba recogiendo latas y bolsas de Matutano, divisamos una mesa que parece todo lo confortable que puede ser una mesa de estas características. No nos lo pensamos y en menos de un segundo: pierna a Oriente y pierna a Occidente y así estoy llena de cardinales. Y durante ese rato que duró la fiesta no paré de acordarme de María del Monte y es que a la sombra de los pinos mi amante me puso de cúbito supino. Recolocamiento de ropa, bicheo alrededor por si alguien hubiera y a las 09:15 cumpliendo en mi puesto de trabajo con una sonrisa en los labios y un tembleque en las piernas que duró todo el día, unido a una predisposición laboral digna de alguien que hace lo que sea por levantar su país, enriqueciéndose con los productos más interiores y brutos que encontró en el mercado. Dejad de donad sangre, dejad de ser puntuales en el trabajo, no votéis a las parlamentarias europeas… lo que de verdad hará grande a España es dejarse españar todas las mañanas.

Döner Baddo

2009-05-05T14:34:00.003+02:00

Hace ya algún tiempo me introduje en el mundo infame del Badoo para echar por tierra una pseudo-relación con olor a Ronda del Marrubial y poder hacer, de paso, una estupenda captura de pantalla (que a día de hoy guardo en mi poder) para poder ejercer el arte de la extorsión y que mi victima acabara poco más o menos como Publio Cordón. Al poco, el tema me aburría y decidí investigar por aquel lugar como una loba hambrienta de un escroto cibernético al que engatusar para fines lucrativos. Lo conseguí. Lo encontré en la sección de solteros que no hablaban español. –“Perfecto, este no me calentará la cabeza”- Era turco, así que en seguida me busqué un traductor para poder entablar conversaciones con mi futuro amante del ámbito Mediterráneo. Hablamos durante largo rato sobre si algún día tendríamos hijos, la verdad es que a mí me bastaba con ensayar el modo de tenerlos pero con tal de darle correa, acepté encantada. No hace falta que diga que mi turco era un tesoro moreno con unos ojos de un negro brillante, que me tiró los trastos desde el primer segundo en que le pasé la foto. Tuve que contarle que soy polaca pero que resido en España por el problema que tuve con aquel croata enchaquetado que me perseguía todo el día por el centro de Varsovia. De repente, su camisa otomana voló y en menos de que pudiera hacer otra captura de pantalla ya estaba como su madre le trajo a la península de Anatolia, contoneándose delante de la pantalla a cientos de kilómetros de mí, mostrándome su tesoro del Carambolo. No sé la Unión Europea pero yo, estaba completamente dispuesta a hacerle una buena adhesión occidental y es que aunque solo lo conocía de media hora cibernética ya soñaba con el momento en que me pusiera mirando a la unión aduanera. Quizá mi sueño de vivir mi propia pasión turca podría hacerse realidad y la idea de tener un turco propio solo para mí también, un turco que me cebara a base de showarmas y luego dejarle que me humille, haciéndome la sumisa que no soy. Cuando mis elucubraciones estaban en su cima más alta, irrumpió en mis sueños su sentencia con iconos advirtiéndome que estaba casado, no me rompió el corazón, pero sí destruyó toda idea de auto-practicarme la ablación. Si algo hay grabado a fuego en mi historial es que los cuernos no deben ser consentidos, porque de ser así pierden todo el divertimento. Tengo tantos escrúpulos hacia la sagrada institución del matrimonio que no volveré a consentir que ningún casado me toque… las palmas; visto por otro lado es el matrimonio la fuente que emana todos mis amantes aunque algunos resultaron ser sacados de una alberca. Así que mi resolución final es liarme el turbante a la cabeza y esperar mi sino chiita así tenga que pasar el resto de mis sábados viendo al Galatasaray en mi jaima.

Milimetrosexual

2009-04-22T10:32:00.001+02:00

Medias negras. Sí, creo que aquella noche las llevaba negras y sin saber cómo ni por qué me vi sola en la barra de la nueva discoteca de moda. Eso sí, siempre al acecho; aunque luego me haga la acechada para no desgravar algún estúpido ego masculino con mis artes de mala fémina. Mirara a donde mirara todos me resultaban cortados por la misma tijera, don juanes poco resabiados que parecieran tener un cartel en la frente “Soy un amasijo de olores entre JB con Red Bull y colonia baratita” de los que cuando ven a una mujer con mayúsculas no se les ocurre otra cosa que pedirte el Tuenti. Así que visto lo visto, me dispuse a pasar lo que quedaba de noche del sábado moviendo mi copa para mezclar bien el vozka con la lima, cuando de repente vi al fondo de la barra, lo que parecía ser el único hombre de toda la sala. Aunque sentado parecía alto, de complexión normal y una cara de chulazo digna de arañar en cualquier momento de lujurioso tormento. De repente Don Chulazo me mira y me sonríe. Otra en mi lugar hubiera metido la cabeza en el bolso y se lo hubiera contado a sus amigas dos tardes después, pero yo no; porque una, que es polaca, tiene una re-puta-ción que mantener y porque Don Chulazo me había sonreído sin rodeos ni miramientos. Me recoloqué las gemelas, y le guiñé un ojo. Se levantó del taburete y se dirigió a mí, cuando estaba lo suficiente cerca sacó la cartera y empezó a rebuscar hasta que sacó una moneda. Se aproximó a mi oído y habló “Si sale cara te arrancaré las medias en mi casa, si sale cruz en la tuya” lanzó la moneda al aire, viciado ya, y sobrevoló unos instantes nuestras cabezas para caer de nuevo en su mano. Salió cara y por primera vez me alegré de verle la cara a Juan Carlos porque me había dejado las camas sin hacer. Di mi último largo trago, y agarró mi mano con una delicadeza que escondía la fuerza bruta de mi Don Chulazo. Efectivamente me llevó a su casa, un pisito céntrico de estilo desenfadado, y en el que dos segundos después de cruzar la puerta me quitó las medias y las arrojó por la ventana. “Me encanta su descaro” pensé mientras me llevaba en volandas por toda la estancia, sin rumbo fijo, derribando todo el mobiliario. Palmeó varias veces mis caderas mientras farfullaba atropelladamente que quería azotarme. Se deshizo de mi sujetador con una mano mientras que con otra se quitaba la chupa. “Don Chulazo es un virtuoso” me decía a mí misma mordiéndome los labios, al imaginar lo que estaba a punto de acontecer. Se quitó los pantalones cual stripper y de repente sucedió lo inimaginable… su tamaño escrotal solo comparable con un mondadientes me asustó, estaba ante lo que popularmente conocido como un micropene. En un instante el atractivo sexual de mi Don Chulazo desapareció como antaño despareció Rumasa y me vi allí con cara de gilipollas sin saber cómo escapar de la situación sin hacer mella en su autoestima de hombre suficiente. Fingí un desmayo, un pequeño desvanecimiento; gracias a mis grandes dotes como actriz salí de allí como si me acabara de dar una lipotimia, no sin antes llamar a un taxi. Cuando salí del portal vi allí las medias tiradas en la acera y no pude más que reírme, al instante llegó el taxi. Y me alejé mientras miraba aquellas medias desparramadas en los adoquines, sabiendo que a partir de ese momento para mí “Chiquitita” sería algo más que una canción de ABBA.

De metas...

2009-04-16T21:24:00.003+02:00

- ¿Qué te gustaría hacer si supieras que no fracasarás? ¿Qué meta te pondrías si supieras de antemano que seguro la alcanzas?

Me negué a contestarle. Sin embargo aquella figura seguía estando allí, escrutándome con su mirada. Entorné los ojos como quien está pensando, en realidad solo tramaba otra mentira, una parrafada para salir del paso. El corazón se me sobrecogió ante la idea de que mi interlocutor me pillara en la mentira. Bien, entonces contestaré sinceramente. ¿Qué meta me gustaría conseguir a toda costa? Bien pensado tener una meta implica tener otra, pero tiene que haber algo que me llene tanto como para desearlo hasta el punto de saber a ciencia cierta que lo tendré. No me hace falta nada, solo el hecho de tener una meta. No quiero el deseo de haberlo cumplido, no quiero jactarme en la solución final, lo quiero es regodearme en el placer que sentí corriendo por aquel camino de arena y baches, mientras veía aquel banderín en el que rezaba la palabra META y aunque fatigada seguí corriendo mientras sonreía con la mayor de las alegrías. Me importa la meta cuando estoy a un paso de ella y casi la toco, una vez la he tocado solo es eso… un trozo de plástico acrílico; he llegado a muchas metas y he cumplido muchos sueños pero me invade una gran tristeza al descubrir que cuando un sueño se cumple desaparece, se destierra. Por eso, me alegro de no haber cumplido miles de sueños que siempre estarán ahí, inmóviles, sin cumplirse; dispuestos a soñarlos día y noche sin descanso, sueños que se huelen y se tocan como si existieran, con la salvedad de que tú no quieres que existan. De repente, me sobrevino una respuesta fabulosa, levanté bruscamente la mirada del suelo dispuesta a contestar y me vi allí, frente al espejo. Mirándome a mí misma. Toqué su asiento aún caliente con la palma de la mano. Se cansó de esperar. ¡Se cansó de esperar! Y en vez de correr hacia la ventana para verlo alejarse calle abajo preferí quedarme allí, con las manos sobre la silla por no enfriarla, por no malvender al olvido el único resquicio que me quedaba de él; ya nunca sabré si al perderse entre el barullo de la calle durante un segundo se detuvo, giró sobre sus talones y miró a mi ventana para luego reanudar su marcha; prefiero soñarlo porque en mis sueños si lo hace.

Reflexiones Filosóficas III. Sujetaros la Libertad

2009-04-09T16:01:00.001+02:00

En unos de mis largos paseos primaverales por Youtube me he topado con un vídeo cuanto menos peculiar, en el que una profesora titular de Bioética de la Universidad Católica de Murcia relata ,muy convencida, unas opiniones totalmente peregrinas sobre las perversiones sexuales. A la cabeza de todas ellas está la homosexualidad a la que define como una enfermedad (¡! ¡!) causada por unas condiciones totalmente convincentes y científicamente contrastadas, la primera es, para los chicos tener un gatillazo, ya que afirma que cuando se da el caso el chico durante 3, 4 ó 5 años piensa que es homosexual; el segundo factor causante de esta letal enfermedad está determinada por los “niños de la llave” que al verse solos en casa les da por practicar y cito textualmente “esa tontería de la masturbación” , así pues se acostumbran a este hábito tan pecaminoso y posteriormente, cuando ya alcanzan la madurez sexual se declinan por personas del mismo sexo. También dedica unas perlas dialécticas de conferenciante barata a la bisexualidad, y casi exige que se sobreponga la dignidad a la libertad ¿Acaso estas pueden ir separadas? ¿No es acaso digno disponer de la libertad infinita para hacer lo que yo quiera en mi vida sexual? Me cuesta creer que una persona que rechaza de manera tan tajante la masturbación, sea capaz de hacerse tan cantidad de pajas mentales en el Aula Magna de una Facultad y salga de ahí sin ser golpeada por nadie. Pobre, ojala que lo suyo sí fuera una enfermedad y con paracetamol poderlo frenar. No sólo es que no comparta su opinión, además no la respeto ni a ella ni a su persona, y en parte me hacen gracia este tipo de ¿personas? con sus ideas rancias y su letargo cerebral que serán unas insatisfechas (no solo sexualmente) toda su vida y se quedarán cada vez más atrás en el tiempo demostrando con sus doctrinas que Iglesia y Sociedad van caminando por caminos distintos, amén de anacrónicos. Si tuvieras el placer clitorial de leer mis líneas, te aconsejo como princesa polaca que le des al mete-saca, no te pongas tiquismiquis ¡anda y echa un buen kiki! Y que el gustazo de Jueves Santo te llegue de frente y te llegue de canto.

Reflexiones Filosóficas III. Sujetaros la Libertad

2009-04-09T16:00:00.001+02:00

María Magdalena se suelta la melena.

2009-04-04T20:26:00.003+02:00

Llegó la folklórica semana en la que se conmemora la muerte del Rey de los jodíos, semana que por otra parte, mi mente centro-europea mira con curiosidad. Es el tercer año que esta polaca se echará a la calle para incensiarse de banalidades de barro y madera, cubiertas por un palio. Voy porque es arte, arte de museo que se saca a la calle para vacilar igual que los niñatos vacilan de sus coches tunning : Unos se disputan quién lleva el color más chillón, la tapicería más sucia o la música con la que antes te convulsionas y los otros pelean por el manto que tenga más oro. Y no me parace mal, porque así tengo algo que hacer por las tardes que me permite realizar 3 cosas a la vez: ver escultura, comer pipas o altamuces y apretujarme con la gente. Aunque este año voy con otro propósito, y es ver la situación que ha otorgado cada Hermandad al consabido lazo blanco, desde mi punto de vista miope no se debe politizar tanto algo tan abstracto y efímero como la religión, cualquiera de ellas, mi afán por destrozar lo políticamente correcto me ha llevado a la conclusión de cambiar los altamuces del año pasado por un poco de amonal. La religión y sus manifastaciones públicas, consternan pero no pican, que si... que murió en la cruz (¿Roja?) pero peor murió Paquirri y nadie ha puesto un muro de las lamentaciones en Pozoblanco; si desde luego hay un personaje bíblico que produce en mí una mezcla entre sensación de ternura y diversión es mi alter ego María Magdalena, la compañerísima de Jesús, la puta de los siete demonios, la que inventó la frase hecha "Date un agüita" lavándole los pies a Jesús ese hombre al que nunca sabremos si amó, si Sabina les ha hecho una canción estoy segura que es porque se amaron muchas noches, noches que no las levanta un costalero, que no anuncia una Cruz de Guía, que no soporta una trabajadera, noches imposibles de cubrir con palio... Que no es cofrade todo lo que cofradea.

Reflexiones filosóficas II

2009-03-27T12:08:00.004+01:00

Me he descubierto a mí misma que tengo un ángel de la guarda de aproximadamente un metro noventa y cinco que me llama dos veces por semana y me invita a café en el bar de la esquina. A menudo, en esas tardes de café que convertimos en noches a golpe de risas y pensamientos, mi ángel tiene un poder casi místico sobre mí para que mi máquina pensante vaya a mil revoluciones por minuto, formulándome miles de preguntas entre sorbo y sorbo al Nescafé. "No pienses" me grita. "No se puede no-pensar" le increpo. Aunque él no lo crea, pongo en práctica todo lo que me dice y estoy segura que él me observa por un agujerito desde esos maravillosos altares que no estarán conferidos nunca para una princesa como yo... Ayer llamé a mi ángel desde una cabina y aceptó mi propuesta plantándose en el sitio acordado, muy puntual (a veces nose si es un ángel de la guarda o Chespirito). Anoche tocó jugar al juego del Rápido, No Pienses ¿Eres feliz? ¿Echas en falta algo? ¿Por qué no puedes olvidar H o B ? ¿Haces algo para evitarlo? Es curioso porque, mi ángel me hace pensar en mil colores, mil texturas, mil sabores... y cuando lo consigue, me pide, me insiste y casi me ruega que pase de ser una máquina pensante a ser un cuerpo que actúa."Tu problema es que piensas mucho" me suelta como si fuera el resultado de una analítica. ¿Tú crees? fingo irónica. Creo que hay veces que mosqueo mucho a mi ángel, pero aún así sigue regalándome algunos momentos de banco y Chester pese a que podría estar protegiendo las cuatro esquinitas de la cama de cualquiera. He llegado a comprender que hay quien se da una oportunidad en la vida, pero es mejor dársela cada día. La oportunidades son regalos inmensos que pasan delante de nuestra jeta pocas veces en la vida y uno de mis regalos ha sido ese ángel de la guarda que seguramente me ha mandado el de las barbas de arriba (Jesús no, el Ché) porque lo necesitaba para seguir polaqueando como la que más.

El cuento

2009-03-20T09:26:00.004+01:00

Vengo con un día de retraso para hablar del día del padre, detalle que me viene a pelo para hablar del retraso de algunos padres. Empecemos por el "requetepadre" que por excelencia nos ha colocado la Historia, San José. San José es el primer personaje conocido que sufrió en sus propias carnes nazarescas el tema del adulterio. Amaba a María por eso, sólo la repudió en secreto, para que ninguna Ley pudiera castigarla; harto de ser un panoli bíblico dejó el contrachapado que estaba haciendo en ese momento, se tomó un Orfidal y se fue a domir. Y allí, en su profanado lecho conyugal tuvo un sueño revelador que le descubrió que su promiscua esposa había quedado embarazada del Altisimo por medio de una paloma, por lo tanto no había nada que temer: María seguía siendo virginalmente potable. Así bien él la perdonó mientras ella exclamaba con los brazos abiertos "Te dije que fue divino" . San José quiso a ese hijo como suyo, y el día de su onomástica fue conocido como el día del padre, ironías de la vida; para mi siempre será el hombre que trillaba dentro pero que sembraba fuera.

Ahora es el turno del padre espiritual de los cristianos católicos, el Papa. Este si que me hace gracia, primero se llena el buche de buen vino y luego se le llena la boca de hablar de la familia. ¿Dónde está su mujer? ¿En qué parque juegan sus hijos? Como no los halla, porque no los busca tiene que andar husmeando en las familias que sí lo son, adoctrinando con sus teorías excluyentes fruto de su incompetencia humana. Pero eso sí, en menos que canta un gallo trinca su Papamóvil y se planta en África para hablar de los preservativi , o sino se dedican a hablar del aborto ¿Con qué potestad? Que se dedique a poner normas a sus fieles y que no ponga precio a ningún útero, porque al menos mi vientre materno nunca pertenecerá a ninguna institución religiosa. ¡Qué me cago en el Cónclave!

El último párrafo va dedicado a todos los padres que lo serán dentro de unos años. Cuando llegue la noche tras una dura jornada y se oiga "Papi, porfi léeme un cuento" entonces el enorgullecido papá se sentará a los pies de la cama y empezará a relatar:
"Érase un vez, hace mucho, mucho tiempo un joven de complexión atlética conoció a una bella princesa polaca que vivía en la torre más alta de su castillo. El joven solía ir a recogerla con su caballo de cinco puertas y juntos lo pasaban muy bien, pero el joven de complexión atlética nunca se decidía a pedirle que se casara con ella para poder vivir en su palacio, sin embargo ella todos los días se asomaba desde su pequeña ventana para poder verlo y cuando él se dejaba caer la princesa se ponía muy contenta y se ponía muy guapa para él. La princesa lo quería mucho y sabía que si aún no se lo había pedido no tardaría mucho en caer esa breva, por eso cada día intetaba que el joven de complexión atlética fuera feliz a su lado, incluso le grabó un disco con canciones de Sabina para escucharlas cuando fueran paseando en el corcel. Un día la princesa cayó en la cuenta de que aquel joven solo quería trepar por su trenza para subir a su ventana y aunque eso la llenó de tristeza, jamás perdió la esperanza. Hasta que un día vió al joven de la mano de una no-princesa con cara raresca. Eso la enfureció pero cual fue su sorpresa al descubrir que el joven de complexión atlética quería seguir subiendo a su alcoba... pasaron los meses y la princesa decidió largar toda su información a la no-princesa, pero ésta presa de su incapacidad de respuesta ante los estímulos no la creyó. Pasaron los meses y la princesa iba a enloquecer porque no entendía porque esa triste podía ir de su mano y ella no. Entonces llegaron a oídos de la princesa rumores sobre aquel joven y decidió hacerse un Badoo, cual fue su sorpresa cuando encontró al joven de complexión atletica en Badoo definiendose como un joven soltero y sin pareja y ¡habia actualizado ese mismo dia! La princesa hizo una preciosa captura de pantalla para regodearse en la respuesta que había encontrado, ahora sabía por qué el joven de complexión atlética no la había elegido a ella: era demasiado lista para engañarla. Y colorín colorado este cuento se ha terminado."

Miró a su hijo que ya dormía desde hacía rato y se dijo para sí mismo: Quién cogiera esa trenza, quién me devolviera a mi Princesa...

Una Cartita

2009-03-11T13:46:00.003+01:00

Hoy voy a aparcar el adulterio y las intrigas zarzuelescas de borbones impedidos porque esta es mi entrada número 69, y quiero dedicarla a todos aquellos que comen de mi principesco ojal.

Ayer me acosté pensando si el anónimo que me deja comentarios es el mismo que escribió el Lazarillo de Tormes (quizá me equivoqué y acusé a alguien de faltas de ortografía cuando solo se trataba de castellano antiguo), entonces llegué a la conclusión que el joven hidalgo o analfabeto se merece una mención especial en mi blog ya que tanto lo lee, y desde aquí poder darle las gracias por todo. Cuando curiosa descubro uno de tus anónimos engordas mi ego, como el pienso engorda al pollo; me encantaría que fueras capaz de asimilar hasta que punto me hacen fuerte esas cuatro palabras sin coherencia que me dedicas con cada publicación mía. Supongo que estarás harto orgulluso de tu colaboración en mi blog, pero no te vanaglories de tus propias miserias. Cuando tu vas la princesa ha vuelto varias veces y encima me ha dado tiempo a descansar en el Época. Aunque admiro tu petulante osadía por enfrentarte a mí, aun cuando sabes que al hacerlo puedes quedar como una bosta, que es exactamente lo que está pasando.

Este comentario en especial me hizo bastante gracia: Yo sin ir más lejos te pegaba un follao Mar... digo.. polaca... uhhh!!! Pero no me sorprendió, porque no dudo de que quieras hacerlo. Lo que me molestó es que casi pones mi nombre... ¡a la mitad! Tú y tu maldita costumbre de dejar todo a medias... Mi nombre, tu tratamiento capilar... así vamos mal. Sí usted me lo permite mi nombre lo diré yo por respeto a los que me leen. Mi nombre es María y aunque nombre tan casto y virginal no me hace justicia, de vez en cuando me gusta oirlo a gritos. Ohh una vez más por encima tuya me he quedado, pero tranquilo tu también estuviste alguna noche encima mío. Mis apellidos no creo que sean de interés popular, al fin y al cabo son los que me dieron mis padres, lo que le regalaron los suyos... No los voy a querer, coño ¡si son mis abuelos!

Por la boca mueres, pez

2009-03-04T13:05:00.004+01:00

Me pregunto si en noches como la que hoy me ocupa, maldije a alguno de mis amantes o tras una agonía los condené por no revelarse en el vaivén de mis sábanas. Puede que yo no soportara de alguno de ellos, la dictadura de su gobierno aunque también sospecho que ellos, a mi lado, enloquecían tanto placentera como psíquicamente ante las peticiones tiránicas de mi malvado útero cofrade. ¡Qué más da! Llegaron y se marcharon... y entre medias yo me reí un rato arañando espaldas e imaginando a la que se quedaba en casa aberronchándose contra el tinte Farmatin y sorbiendo su café de las cinco, a la espera ansiosa de que el timbre de la puerta anunciara la llegada de la muchacha de Avon para darle charla. Son buena gente; las engañadas digo. Al menos a mi nunca me han pegado. Como ya he dicho anteriormente, suelen ser mujeres cívicas y algo tediosas por eso ellos acuden a mi encuentro como amantes de bellota.

Me encantaría hacer un referéndum popular a la Europa no-islámica para conocer cuántas veces se enamoran las personas a lo largo de su vida. ¿Tres veces en la vida quizá? Yo me enamoro cinco veces al día; la semana pasada sin ir más lejos, me enamoré perdidamente de un erasmus inglés de mi facultad ¡ni siquiera se cómo se llama! pero sé que suele vagar por los alrededores de la biblioteca. Cuando viene caminando hacia a mí y lo veo con ese pelo color mimbre y sus ojos de "Simon says open the window" se me mueve hasta el genitivo sajón. La princesa es adúltera, la princesa engaña y miente pero la princesa también se enamora. Algunos pensarán que es triste eso de enamorarse tantas veces y no es así, lo prometo: a mí más pena me da la persona que dice "Te quiero" a la mujer que jamás amará.

Punto y aparte.

Pido disculpas a los que me echaron de menos por haberme tomado el puente de descanso. En concreto a la persona que se hace llamar Anónimo en especial, pues parece que se ha visto afectado sobremanera por mi ausencia. Es lo que pasa cuando sacas a una persona de tu vida e intentas llenar ese hueco leyendo su blog. ¿Tanto me extraña tu almohada? Calma, las manos que un día decidiste, dejaran de acariciarte se deslizan por estas teclas de pasta dura solo para vos. Y mientras...¿qué hacen tus manos? Eso nunca lo sabremos. ¿Sabes qué, Anónimo? Que la foto de hoy va por tí. ¿La reconocerías?

No a todo el mundo, le sienta bien el rubio.

2009-02-18T11:33:00.000+01:00

Hoy me he levantado un poco Sabina y voy a hacer mi particular caso de la rubia platino, aunque a mí no me den diez de los grandes.

Ser rubio no es tener un color de pelo nórdico, ser rubio es una condición innata, naces rubia-te mueres rubia, lo demás paparruchas. Es normal que nos sucedan burdas copias que intenten oxigenarse el pelo pasando a ser las llamadas “rubias de bote” o como digo yo de “pote” porque alguna más bien parece que se echó por lo alto un pote gallego que teñirse. Ser rubia no es coger el L´oreal Teofila Martinez número 5 y meter la cabeza en la Thermomix. Ser rubia es una manera de ser, no todo el mundo puede ir polaqueando por ahí como Pedro por su casa. Y cada vez hay más, vas por la calle y no ves nada más que rubias de bote y rubias de bote… de esas que ayer tenían moreno Puleva y ahora parecen Ballerina Vileda.

La diferencia es que cuando a estas chicas se les pregunta por su color de pelo responderán “Naturalmente, rubia” y si me lo preguntan a mí diré “Rubia natural”.

¿Quién tiene la culpa de todo esto? Por una parte tengo la firme creencia que ven en las rubias la máxima perfección y no pueden más sino inventar chistes sobre nosotras y cuando ven que ya no pueden más se pasan al bando de las rubias cubriendo sus cabellos de un color artificial. Otra posible hipótesis tiene como principal culpable a Michael Jackson ya que fue él el precursor del llamado “boom del ocultamiento de las raíces negras”. Apostad fuerte por la segunda hipótesis, el tiempo no me la refutará.

¡Oh! Si mi queridísima Marylin estuviera por aquí… si pudieras contarme a quien prefería tu John Kennedy en las noches de alcoba, si pudieras desvelarme con quien se quedó al final si con la morena Jackie o contigo…

San Envalentonao'

2009-02-12T17:14:00.004+01:00

Hoy toca uno de esos post. Echadle la culpa a San Valentín que me acecha cada año y a que hoy fortuitamente, me he encontrado en un cajón esas cartas que nunca mandé, pilladas con un clip. A veces, yo también soy cobarde. Me gustaría pagar al olvido como se pagan las cuotas de la matrícula de la Facultad. Olvidar, como se te olvida una asignatura aprobada. Pero resulta que el día en que más te empeñas en olvidar, recuerdas sin parar. Al ver las cartas, ha sido inevitable (es todo tan inevitable...) leer lo que un día escribí y me he preguntado una vez más que hubiera pasado si esas cartas estuvieran en su destino. Este año San Valentín, cae en Sábado y yo lo celebraré subida en mis tacones, con mi Absolut en la mano y moviendo mis portentosas caderas a ritmo de salsatón, y justo entonces me daré cuenta de que soy la mujer con más suerte del mundo pues aunque el 14 de Febrero no, el resto del año he sido una mujer deseada. Y me alegrará infinitamente estar en el corazón o en la cabeza de cada hombre en su noche de San Valentin, cuando durante la cena le diga "Te amo" y él sólo vea su protuberancias de gamo.

Hay quien dice que San Valentín lo inventó El Corte Inglés, pero... ¡qué coño! San Valentín lo inventamos nosotras, las adúlteras, para que por un día nuestros amantes nos dejaran de bombardear el móvil y disfrutaran de sus mujerzuelas.

A todas esas parejas, les deseo el mejor San Valentín de sus vidas. Que brinden a mi salud, que yo brindaré contenta por ellos, por ellas y por su cornamenta.

Locura despechada para el hombre que solo es fachada. Tocado y hundido, que otro perro acuda a tu silbido.

2009-02-06T13:48:00.003+01:00

Qué bien duermen mis vecinos, desde que no pasas por palacio, que al darle con el somier en la pared ellos gritaban ¡Más despacio, más despacio! Cuando no te importaba esa fea (espero que me leas, y me leas) ni tu estado civil y jugábamos con el tabique de tu nariz.

Aun no puedo entender como pudiste perder a un rubia de terso pecho por una morena con cara de berberecho. Mi móvil con tus llamadas ya no suena, y todos mis instintos se mueren de pena. Sabes que en mi agenda siempre serás el primero y nada me importan ya tus piernas llenas de pelos.

Si por la calle te encuentro, con cara de odio me miras ¿Acaso dije algo que no quieres que diga? Escoltado por una imperiosa cornamenta que a su paso va construyendo arcos de medio punto, tranquilo, no me denuncies, este es otro de mis voluntos. Voluntos de una loca desatada, pero eso no es lo que decías cuando gritabas ¡me matas, me matas! Y me apuesto lo que quieras que entre tú y yo no hay tanto trecho ya mismo estarás aqui con tu peinado barbecho.

Y es que todos saben que si alguno de mis amantes tocó mi corazón, fue aquel hombre borbón y que conocerme fue todo un éxito para tu maltrecho cartón. Hoy ya me reniegas, hoy ya te cansaste, hoy no nos conocemos y aunque digas que no, tú y yo lo sabemos.

Reflexiones filosóficas I ¿Qué es ser una puta?

2009-01-24T20:28:00.002+01:00

Las mañanas de los sábados son impredecibles, nunca sabes que pasará. Hay sábados en los que me paso toda la mañana investigando que tanga me pondré por la noche, así como también hay sábados en los que estoy dedicándome a las tareas domésticas, con el brazo metido hasta el codo en el wáter y haciendo viajes psicodélicos con el olor a pino de la lejía del súper. Pues bien, hoy me he dedicado a leer algunas revistas del corazón para ponerme al día de los temas más candentes, y sin quererlo me he visto inmersa en una reflexión filosófica digna de cuando en el instituto estudiaba a Kant y todo tras leer el siguiente titular: “Victoria Beckham y su bolso de diamantes de 80.000euros”, tuve que pellizcarme varias veces mis nalgas fibrosas para demostrarme que no estaba soñando. De inmediato, me pregunté ¿Qué es ser una puta? ¿Es Victoria una puta? ¿Qué entendemos hoy en día por una puta? Yo que soy mucho de la santa RAE me dirigí a ella esperando a encontrar una buena respuesta, pero cuando puse prostituta en el buscador salió “Persona que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero” En realidad, ser una puta ¿es eso? Para mí ser una puta es tener que dormir en una cama de matrimonio sabiendo que el de al lado, tu marido, ha bailado la sandunga con una docena de mujeres y que para tenerte contenta te lleva a vivir a EEUU, te compra bolsos de 80.000 euros y te pone muy de vez en cuando mirando para Glasgow. Puta es la que llama a puta a la que luce una falda más corta que la suya. Puta es la que se le llena la boca diciendo “eso es de putas”. Puta es la que llama puta a la mujer con la que su marido le puso los cuernos. Puta es la que, dice a la hora de pagar en un bar “Paga tú que me quedé sin suelto” cuando tiene el monedero a estallar. Puta es la que aun siendo de todas la más grande, nunca lo admite con nadie delante.
Y esta es mi forma de aclarar, que fulanas hay pa’ reventar y las putas que me sobran son justo las que no cobran.

"La Negrera"

2009-01-19T21:43:00.005+01:00

Carta a Montse Nebrera:

Hace ya más tiempo que menos, dejé mi fría Polonia natal y fui a parar por casualidades de la vida a este sitio tan hermoso como capaz que es Andalucía. Desde entonces, no ha habido un solo día en mi vida en el que no me sienta orgullosa de esta tierra, que ya es tan mía. Incluso después de escuchar palabras tan retorcidas como las tuyas. Palabras que no pueden sino, salir de una persona estreñida mentalmente, actitud que en casos como este tú llevas por bandera. Sabía que tarde o temprano algo de estas características saldría, ya que nuestra sociedad mal-crece día tras día mirando una televisión en donde en las series nos meten hasta en la sopa que la empleada del hogar es andaluza y la puta también. Andalucía no es y nunca será la "chacha" de España.

Es totalmente retrógrado que uses tópicos y que generalices de esa forma tan injusta y tan irrespetuosa, demostrando que eres una persona con unas ideas peregrinas y absurdas. Te has dado con un buen canto blanqui-verde en tus hermosos dientes catalanes.Bien por tí.

Tu discurso (tan forzado) en ese tu blog (tan añejo) me parece una huida hacia delante con diversas connotaciones cobardes, triste. Deberías pedir perdón YA no solo a la Ministra sino a toda Andalucía, que es un pueblo grande y libre, gracias a personas muy diferentes a tí. Y lo más importante mentalízate de que ningún acento es un chiste, en cambio tu escasa educación si es un buen motivo de risión.

De la Andalucía de la que tú te ríes, se une y se hace más grande con gente como tú.

Espero que me hayas entendido, aunque sea andaluza de adopción y si algún problema tuvieras llama al Melia que te espero en recepción.

La suerte de la fea la bonita la cornea. Perro Pachon vs Rubia Pibón. I parte.

2009-01-12T18:33:00.000+01:00

Os tengo bien acostumbrados a desnudarme en cada post, pero he de advertiros que hoy solo desabrocharé el sujetador de mis incertidumbres y me despojaré de la lencería fina solo para sentirme más aireada, sin más pretensión de tener mis veinte minutos de gloria en la actualización vespertina presente. Anoche mientras cenaba con mi terapeuta, en una de esas tantas sesiones que no me cobra, nos preguntamos por qué todas las feas tienen tanta suerte. Nos arrojamos miles de posibles respuestas, pero ninguna acababa dando en el clavo. Llegamos a la vaga conclusión de que las feas, aferradas a su belleza interior y a su actividad mental digna de un pastelito de membrillo, son cazadas por hombres guapos e infieles que buscan mujeres con perfiles como el nuestro, para ser felices de “tapadillo” dos horas por semana. Por otra parte, dada la apariencia física de su conyugue/novia/perra nadie se fijará en ella (exceptuando a Teresa Viejo para su ya desaparecido programa de reconstrucción facial) y así él estará tan seguro de que su pareja no hace uso del adulterio. Mientras él tan enamorado que dice estar de ello (sí, ello) se viene a nuestras camas para disfrutar del arte del rejoneo. Triste. También verídico.
Entre el primer y el segundo plato, mi terapeuta y yo, nos echamos las manos a la cabeza ¿estábamos destinadas, pues, a acabar con un feo? Maldito sea nuestro sino, si esto llega a suceder.
Por eso y por mucho más, que me callo por no acabar en la trena (oh sí nena), clamo con el diafragma que nunca estrené en la mano a todas las mujeres guapas a recuperar nuestro legítimo derecho de ser las reinas del mambo, nosotras las de las poderosas caderas deseamos que en un ataque de cuernos ¡se mueran todas las feas!

Rapeando con tu necedad

2008-12-29T19:02:00.002+01:00

Cuánto daño anal me producen los komentarze que me acaban de dejar. Admiro el valor para injuriar a la Princesa del reino de vuestra cama, sabéis igual que yo que soy toda una ama.

¿Dejar la invención para la vida real? Tú en ella no tienes nada que pintar ¿Qué me la cuelan por todas partes? Entonces, guapo, ¡quedemos el martes!

Mas te empeñas en decir que estoy loca, pues tú ya sabes que los machos me trastocan. Te noto resentido y no lo puedes evitar, tu escroto me llama a gritos y no lo puedes callar. Por más que lo niegues o lo intentes disimular la Polaca te pone y no lo puedes remediar.

Que a mi blog no puedes moverlo de tus favoritos y que cuando piensas mis caderas se te hace caldito. Te falta lo que a mí sobra, por eso los hombres como tú acaban con la primera tonta. Y esos son los que más me gustan, en menos que canta un gallo mi matriz disfruta.

¡Ay! Antonio… nombre propicio a tantas vulgares rimas que no las hago por si luego no te arrimas.

Aunque al fin te he hecho caso y me he dejado aconsejar he ido a terapia para que me curen ya, la terapeuta que es cubana me dice “Princesa marrana” el psicólogo que es anglo-sajón me dice “Con tu himen me quedo yo” será tonto el pobre iluso como todos los demás, de mi himen ya no queda ni para rebañar aunque yo lo reconstruiría si Antonio me dice de quedar, porque tarde o temprano ese día llegará, yo me pondré nerviosa y un agüita me daré para que a mi fan pueda satisfacer. Y si ese día no llegara de aquí vete ya, en mi vida tú me sobras y no haces más que molestar.

No llores por mí en la piscina, mi tanga está contigo y mi blog entero TE LO DEDICO.

"La otra" cara de la moneda

2008-11-28T19:38:00.002+01:00

Ser adúltera es un deleite para los sentidos, no se aprende a vivir hasta que no vives al límite. Pensar que un movimiento mal dado de cadera o un mensaje no borrado en el móvil puede suponer un riesgo medio-alto, ofrece un placer mental solo conocido por nosotros, los adúlteros. Además si juegas bien tus cartas puedes llevarte dos raciones por el precio de una, bien mirado es como una oferta de 2x1 en lejía en Covirán pero sin el “frotar se va a acabar”. Podría hablar de miles de ventajas de ser adúltera pero sería rizar el rizo ya que creo que ya hice un post sobre este tema. Hoy vengo hablar del otro lado de las astas, desde el mismo lado de la cama, es decir, de ser “la otra”. Y es que aunque parezca que es una situación parecida no lo es, siendo adúltera entra en juego el ya nombrado factor riesgo y siendo “la otra” solo tienes que preocuparte en ponerte en modo cucaracha (con las paticas pa´rriba) y ya está. Siendo “la otra” olvídate de planear los encuentros ya que todo dependerá de la ausencia de la esposa/compañera/aceptamos novia como animal de compañía si hay suerte y la piba quiere darse un garbeo con las amigas para contarle cómo va su relación, pues tú vas con el novio y le das lo suyo (y lo de su primo) pero con el inconveniente de que no hay peligro.

Lo mejor que te puede pasar es ser adúltera y ser “la otra” al mismo tiempo, eso ya es un cóctel explosivo ya que estás engañando a tu pareja con alguien que engaña a su pareja contigo, vamos como las historias de la Vale que todas leíamos hace unos años. ¿Remordimientos? Los remordimientos son una pérdida de tiempo, a lo hecho pecho.

Lamentablemente, no todo el monte (de Venus) es orégano y es que las cuestiones de infidelidades no acaban bien, nunca. Ya que si eres adúltera quedas como una triste meretriz vendiendo la carnaza de tu útero y si eres “la otra” también ¿o que creías? Él no quedará mal por nada del mundo, ellos son verdaderos machotes (aunque con desgracia capilar: toa la frente despejá) utiliza-mujeres. Y por supuesto jamás reconocerán sus deslices, así tengan que jurártelo mirándote a los ojos. Ellas, las engañadas, mantienen todas el mismo perfil: son mujeres dóciles y tan enamoradas que aunque le pongas ante su jeta todas las pruebas del mundo no te creerán. Encima tú quedarás como una auténtica idiota amén de loca y otras cosas.
Por eso este post lo dedico a las mujeres. A las adúlteras, que lo disfruten y sean cautas. A “las otras” para que vayan con pies de plomo y acumulen cuantas pruebas posibles. A las que no se atreven para que se pongan de una vez el tanga por montera y lo hagan, y a las que componen la parte trágica de esta historia, o sea, las engañadas, que abran los ojos más allá de lo que les dice su hombre.

Desde Polonia, siempre tan fría, siempre tan sola.

Glandes de España (dame dame y me apañas)

2008-10-15T10:17:00.002+02:00

Aquí estoy con una nueva vida por estrenar, codeándome con lo mejorcito del panorama nacional, en cuanto a glamour se refiere. Los conocí en un after, y desde entonces somos súper amigos. Ahora me he hecho inseparable de Nati, vamos juntas a todas las boutiques y me ha enseñado que mi vagina es algo más que un pimiento de piquillo al que rellenar. De Jaime he aprendido el arte de moverme como pez en el agua en las reuniones de alto copete, a rehuir de las rimas fáciles y a diagnosticarme mi clitoricentrismo ya que todo giraba en torno a él y ahora ya también he descubierto que se pueden hacer cosas con los pies. Él, como todos los hombres, aunque por una razón diferente y obvia se sale de la taza cuando hace pis; por eso cuando quiere ir al excusado siempre me llama porque siempre me hace reír con su pequeño temblor en las manos, jolin es un crack. Rafa... Rafa me lleva a montar a su yegua y a hacer picnics por las lindes de su hacienda al caer el atardecer, apenas se propasa conmigo y eso me gusta. Es un caballero de los que ya no quedan y por lo que puedo adivinar debajo del tiro de su pantalón ¡Vaya lanza! La siguiente es Pitita aunque todos la llamamos Piti, quizá sea la más estirada e impone más respeto pero es muy buena gente y ha sufrido mucho. Ella es la yaya del grupo aunque cuando vamos de fiesta y ponen reggeton perrea como la que más, en la foto sale con una cobaya que le regalamos por su cumpleaños, lo más destacable de ella es que no es fascista. Pff Chema nos cae fatal, pero tenemos que llamarlo porque desde que tuvo la movida con la ministra francesa no levanta cabeza y Ana está más que cabreada, así que de vez en cuando le damos un toquecillo para que se baje, pero es un fantasmón y se tira el rollo que no veas...¡Pues no que dice que fue Presidente del Gobierno! en cuanto se pone pesadete le compramos un vino Don Simón y ya se le aplaca el bigote. La que queda soy yo, antes de reformarme, no tengo ninguna foto después de mi cambio pero creo que esta semana salgo en Pronto asi que buscadme. Formamos un grupo muy salaete, apenas nos metemos coca y jamas criticamos a la Monarquía. Están encantados con mi pasado de A.R. sentada en mi trono polaco, pero de mi ayer más reciente no tienen ni la más mínima idea y es mejor porque he querido enterrar eso en olvido, ahora soy una promiscua que viste de Channel. Casi siempre solemos salir por la Avenida Barcelona a tomar coffee (aunque Nati siempre se pide un carajillo bien cargado) o si es de marcha por el Vial, allí pillamos buenas cogorzas y entradas VIP. La cosa se desfasa cuando Jaime pierde su DNI y siempre acaba apareciendo en la tapa de cualquier váter. Con tres güisquis Nati se vuelve muy humana... en fin son geniales y esto es solo el comienzo porque ¡¡¡¡¡ la cosa promete!!!!!

(Actualizo desde casa de Rafa, os manda besitos)

Vuelta a las andadas

2008-08-22T15:03:00.002+02:00

Me vuelvo de Albacete ya que la estabilidad emocional no me sienta bien, pese a que eso supone tener relaciones todas las noches... lo cierto es que le he sido infiel... qué culpa tengo de encontrarme con hombres que me pueden proporcionar sexo satisfacotorio cuando ya estoy pillada por otro gañán... qué culpa tengo yo de que la vagina me haga Fresh Banking cuando veo a un macho que pueda dominarme. Creo haberme enamorado de mi nuevo amante secreto, entre su aire de suficiencia puedo adivinar que está loco por mí. Que siga así y acabaré guardándole las cuatro esquinitas de su cama, sino acordaos de aquí a dos días lo tengo comiendo de la palma de mi....¿mano? si es que no tengo mesura ni vergüenza y si encima me tocan las palmas... pues acabaré arrancandome a bailar con el sujetador en un mano y el Vaginesil en otra. Luego pasará lo de siempre habrá citas orgásmicas durante dos meses en los que podré quedarme pegada como una ventosa en el suelo y se marchará... con todas mis esperanzas de encontrar la estabilidad en el adulterio callejero.

Mientras eso ocurre espero divertirme descoyuntando mis ingles en cualquier fotomatón, vendiendo por horas mi honra y mi duodeno. Usando los baños públicos como medio de paliar la frustracción de saberme una meretriz impúdica que utiliza técnicas poco ortodoxas para seducir a hombres con los más bajos instintos. La vida sigue, y quién sabe si pasamos del kiki en el catre a ver Senderos de Gloria en el sofá de nuestro salón, ojalá y deje la situación mundana en la que me sorprendo a cada hora buscando un trozo de carne que echarme a la boca y quién sabe dónde más...

Cuatro esquinitas tiene mi DIU

2008-08-11T18:24:00.002+02:00

Finalmente decidimos compartir algo más que su consulta fornicatoria. Buscamos un chalet adosado, digno de su sueldo, y nos fuimos a vivir allí; un buen sitio en el que mi oquedad reverberara a su antojo. Pero pronto el destino quiso que tuviera una movida con la esposa arrepentida por no haber sido una guarra. ¡Señora, qué culpa tengo yo de que a ti no te cante el útero por Manolo Caracol! La ex cónyugue no quería comprender que aunque ella lo desposó conmigo se desfogó. Así que pusimos el cartel de "For sale" y nos cambiamos de ciudad para no ser perseguidos por aquella ingrata. El destino quiso llevarnos hasta Albacete para establecernos como familia y participar en todos los saraos de intercambios de pareja del lugar de la Mancha... allí conocí a Juli, un antiguo amigo de la facultad de mi amante de cuando estudiaban Medicina. Se vino a compartir piso con nosotros, era un tipo bastante misterioso del que nunca supe su procedencia ya que pese a creerse valenciano (y no saber hablarlo) en su DNI ponía claramente que era de Albacete. Desde el principio supe que esa manera tan pizpireta de hablar no escondía sino a un sarassa con frente de guatiné. Un día se marchó con barco de vela gritando a los cuatro vientos "Soy la Fallera, Fallera Mayor" Al igual que la vida de Stephen Hawking nuestra relación iba sobre ruedas. Creo que esto va a ir para largo asi que me he colocado un Diu biónico para los próximos cuatro años con garantía de dos asi que os dejo que tengo que comprobar si tiene algún desperfecto...

Siempre vuestra la Princesa Polaca

El síndrome de la bata blanca... pues venga y hazme palanca

2008-08-05T16:31:00.003+02:00

Grité ¡Va por tí, maestro! pero ni mi cura se curó ni el maestro apareció. Pedí cita y allí me presenté sabiendo que esta vez solo tocaría el diván para ponerme a mirando a Medina Sidonia. Cada persona tiene un pecado y mi pecado de aquella tarde llevaba un bata blanca, de la que pronto se desprendió para reirse de su matrimonio conmigo. Esta vez si lo tenía previsto por lo que aparte de darme un agüita en los Arcos de mis Fronteras me perfumé como la lumi sofisticada que no soy y pedí prestado unas ligas. Poseído de un extraño frenesí convirtió a su mujer en una Santa de esas con mayúsculas que se quedaba en casa, mientras su cónyuge me recetaba el Prozac para toda la semana. Los demás pacientes esperaron hasta que se fueron, por lo que tardó un hora más en extenderme la receta. Qué portento (to pa fuera-to pa dentro) es ese hombre, qué músculos, qué perfil griego y qué monumento pétreo. Lo mejor aún estaba por llegar y es que en vez de despedirse dándome una cita para el siguiente viernes, firmó delante mía los papeles del divorcio. "Le va la marcha al pureta" pensé. Mi promiscuidad no podrá serle fiel pues tengo miles de amantes (con y sin titulación, con y sin pelo) que mantener hibernados en mi cama tres veces al mes. Pero con su sueldo podré satisfacer mis deseos materiales y así traerme a mis hijos de teta polacos, quién sabe si dentro de un mes puedo llegar a parecer una señora...

Parguelita Plateá

2008-07-24T20:39:00.004+02:00

Vengo directamente del diván más mullido de toda la entreplanta, de so-meterme a un profundo chequeo, hipnosis incluída, para determinar mi estado mental. Tras examinar mi subconsiciente me ha diagnosticado problemas de toda índole: desde desórdenes de pánico hasta ninfomanía transitoria... ha llegado hasta el fondo de mis problemas y es que durante el proceso hipnótico no dejaba de repetir a viva voz mensajes indescifrables como "Parguelita Plateá" "Ceuta" o "Zorra repulsiva" mientras me autoazotaba mis nalgas inmaculadas. Cuando desperté el especialista en mi mal no dejaba de palparse el fonendoscopio. Me Explicó que creía haber llegado a la raíz del problema, y no metafóricamente hablando,mi enfermedad nace de la aversión que desde mi infancia en Polonia, allá por los sesenta, producen en mí las calvas de coto grande y demás flequillos de carambirulí. No existe una cura para mi problema, pues es genético y los genes eslavos son de toma y monda. Ahora bien, mi psicoanalista ha vislumbrado una medicación que a largo plazo puede dar tremendos resultados cada mañana al despertarme o incluso cuando esté haciendo uso del adulterio tengo que gritar muy alto ¡Va por tí, maestro! si por desgracia zíngara este remedio no funcionara tendría que cenar con él especialista todos los viernes y darme su propia medicina y dicen que es jarabe de palo...

2008-07-07T20:18:00.002+02:00

Qué mejor día sino hoy podría haber elegido para rendir un pequeño homenaje no-promiscuo al primer amor de mi vida. No creo que ese hombre sin plaza fija se acuerde todavía de mí, mas yo lo recordaré toda mi vida tras su mesa verde y su camisa sin corbata, su desayuno en el mismo bar cada mañana y su cigarro de después. Él podría haber sido mi Humbert y yo su Lolita... pero no era yo por aquel entonces una princesa fornicable, sino una tierna niña que le entregaba mapas mudos y que se perdía soñando con algo imposible entre paralelos y tratados de paz. Quizásea el hombre más guapo que haya visto nunca, si bien se le veía descaradamente el cartón en el resto de su cara y su cuerpo los años no había pasado... definitivamente tampoco vi unos ojos tan verdes... Oh dónde estarás ahora que me he convertido en una díscola... que ya no amo a ningún hombre más de una hora, que ya no sueño en tus clases y no soy sino una concubina maltrecha de una familia irreal... Sálvame y ámame

Con cuidado y protección Wonka pidió la separación

2008-06-24T16:40:00.005+02:00

El calor ibérico de España me altera hasta el punto de tener que ir sin ropa interior, algo que por otra parte es tremendamente cómodo cuando te sale "un aquí te pillo aquí te mato" por la calle. Y es que no puedo enmendarme cuando no es D. Juan Carlos de Borbón Dos Hemofilias, es un desconocido militar que me asalta y me lleva a una pensión sino...me tirotean toda la franja de Gaza y acabo con mi pañuelo palestino a la altura del... el caso es que si abro las piernas toco las dos paredes de mi alcoba. Por una parte mi corazón esta contento porque Wonka ha dejado a MariSofi. Él me ha elegido a mi y yo los he elegidos a todos, por mi mal perder. Me encantaría saber aprovechar el momento y asentar la cabeza, pero mis caderas que tienen varios años más que yo, no quieren dejar de ser díscolas y de verse vejadas en cualquier asiento de atrás. Yo me muero por sus borbones, respeto a sus ancestros, adoro su perineo y si me lo hace en trono entonces si que me mareo dada la calor. Por eso obligo a que coma mucha sandía, que se la coma por la noche, por la tarde y por el día... a él le encanta. Luego un agüita y a seguir repartiendo porciones por ahí en culquier sitio oscuro, saciarlos a todos sin confundir sus nombres y sin embargo seguir siendo una princesa...

Poesía Jenaro

Jenaro, Jenaro no vayas por ahí

mis caderas no se alquilan,

no te quiero confundir.

Jenaro, Jenaro tu nombre

me sabe a falo.

No sabes donde te estás metiendo

Y que es dificil salir cuando yo te diga:

Dame por aqui y dame por alli

Vete ahora que puedes

Jenaro, Jenaro acabarás pasando por el aro

Terminarás dandome por tos' lados

Eso tenlo bien claro, Jenaro.

Con cariño y discrección te doy mi mejillón.

Es mi rey, y es negro

2008-05-28T23:08:00.003+02:00

Me pone a mil su campechanía, pero ya sabeís que después de mi reciente viaje a África y mi boda con Mandingo nada ha vuelto a ser igual. Aunque tuve que volver a España cual celíaca en Pan Recor cuando ya has probado a un negrazo como Mandingo ya no quieres otra cosa. Bermauntier está de testigo que lo he intentado todo para olvidar a Mi Rey, el inombrable, incluso me abandoné al sexo esporádico y vespertino pero nada. Para colmo, hace unas semanas tuve una recepción de la visita oficial de los Reyes en Polonia. Cuando lo ví con ese porte, con esa nariz ciertamente borbónica pero atractiva y su forma de mirarme, no me importó que llevara a MariSofi de la mano y es que se me movió hasta el hilillo de mi lenceria. Para el solo soy una princesa eslava con unas caderas bailongas y un diu a prueba de bombas, mas yo sueño con reinar en algo más que entre sus sábanas celestes. Por eso, en el besamanos me tiré a su cuello mientras le gritaba que fuera mi negro, tenía los hipoglúcidos al máximo hasta el punto de tener que ponerme un desfibrilador en el tanga. Él me quiere y me consta, pero debe aparentar que es un anciano gagá, yo por mi parte estoy en tratmiento psiquiátrico por ninfomanía contemporánea en un centro especializad para ello donde no hay nada con forma fálica. Pero a escondidas y tiznado de negro para camuflarse, viene cada noche me quita el picardías de fuerza con la boca y me da lo mío y lo de mi prima, mientras a mi se me vuelven los ojos hacia las antipodas. Algún dia Polonia reinará conjuntamente con España, será cuando le pinche sus condones antisucesorios y tengamos hijos rubios emparentados en linea directa con Churrangarín. Ohh mi Rey, mi inombrable, mi noble amante, mi casado monarca que le da por jugar conmigo a la petanca con su gran, su gran...

A quien corresponda...que me la meta muy honda

2008-05-09T20:28:00.005+02:00

El útero de la Princesa está harto de llorones y de malos perdedores. La Princesa está hasta la real corona, de la gente mala. La princesa, una servidora, no soporta las caras falsas. Odia a los que enarbolan su bandera tricolor de puertas para dentro, y luego critican los que lo hacemos de puertas para afuera. La polaca, está hasta el mismo pesebre de que la gente confunda radicalismo con pasión y valentía por defender sus pensamientos hasta su último segundo. La Princesa no soporta los renegados con pensamiento de octogenario petanquero que se conforman con su pequeña felicidad burguesa y a los que cuando se miran al espejo cada mañana dicen para sí "Ay que ver que progre y que guapo soy" Nonono no nos engañemos. La princesa no será una frustada intentano poner orden con un silbato. Ni en los suburbios periféricos de Cracovia he encontrado gente con tan poquita clase. No soy una diva pero desde mi trono, que es este blog, tú eres un simple súbdito a mis pies y ambos lo sabemos. Odio las miserables ratas de alcantarilla y por desgracia conozco a más de una. Yo solo soy una Princesa eslava a la que le gusta jugar a ser adúltera, yo no buscaba nada más, asi que el oro de Sidney te lo puedes llevar tú. ¿Reconocer el anafalbetismo? Penoso, definitivamente, pero es honorable reconocer nuestras limitaciones. Te doy un punto y la cartilla de Micho. Me encantan las personas que dicen lo sienten, que no tienen un guión para saber cuando les toca reir y cuando les toca bajarse los pantalones. Una pena tanta falsedad, tanto papelón, tanto creerse un Don Juan dopado...

PD: Te adjunto una palmadita en la espalda, te estás coronando pero nunca serás rey.

Poesía del despecho para un calvo hecho y derecho

2008-05-07T23:08:00.003+02:00

Se las daba de galán y ni a la suela me llegaba, cuando me decía "ven pa´ca" la bisagra se me hacía agua, me llamaba pequeñita y yo de eso no tengo nada. Se aclaraba el pelo con agüita oxigenada y tapaba con betún los roalillos de sus calvas. Nadaba como buen sapo en su charca, eso explica la papada que le colgaba. Su frente es un frontón, su nariz es una percha y me hago tres alfombras con los pelos de sus piernas. Que supieras nadar a cross pues pa´ti mucho mejor, pero ya que también sabes a brazas dime dónde está tu plaza... En los vestuarios se quitaba su bañador rojo y luego vergüenza me daba si andaba como un cojo. Bebió grandes cantidades de cloro, por eso se quedó así ¿de qué vas nariz de loro? Hasta tu perro es más señor, nunca te oí dar las gracias y tampoco pedir perdón. No has tenido "webos" de aprobar las oposiciones ¿a qué vienes a tocarme los cojones? Eres la deshonra de Lepanto y a Leandro de Borbón recuerdas cuando te pones de canto. Mas a mí me gustabas hasta que un día me enteré de que con otra te refregabas. Dos años aguantando tus eyaculaciones precoces para que cojas a alguien y te roces... ¡Cómo me gustaría trabajar en Vistalegre y que de vez en cuando me alegraras el pesebre! Pero como soy tonta quedamos otra vez y yo monta que te monta...Pero poco tardaría en tirarme de bruces y fue cuando se enamoró en las cruces. Entre Palecream y Rebujito se olvidó de Moradito. Y es que ya me tiene harta y es que ya no puedo ver al hombre del flequillo glasé. Con sus palabras vacías y sus ganas de joder, cambió una puta por otra, esto ya no puede ser...Mucha apariencia y poca verdad que te de un infarto, un infarto cerebral porque eres lo peor, lo peor que me ha podido pasar. A veces me sorprendes y lo digo de verdad, me pareces un enfermo y te tienes que tratar, meterte en un cuarto aislado, acolchado y demás...pero qué pena, qué pena me das que como esto es ironía no se si lo entenderás, que como no tengo faltas de ortografía no sé si serás capaz de entender lo que en tu carrera no te enseñaron jamás...Y esta es la manera que tengo, tan grosera, de replicar; la rubita de poco pecho con su poesía de despecho y sus ganas de reír que te devuelve de un tirón lo que te has reido de mí...

PD: Le debemos este titulo sin parangón, al joven hidalgo Bermauntier.

El caso es que me caso

2008-01-17T23:04:00.000+01:00

Ya lo venia advirtiendo desde hace varios dias "Me quiero casar" hasta que por fin, y tras salir de aquel sucio pero complaciente convento he encontrado al hombre de mi vida. No se si podre aguantar el libidinoso deseo del adulterio mucho tiempo, pero por ahora me caso enamorada. Le dare el si quiero y hasta que mis caderas aguanten... ya era hora de dejar esa vida tormentosa, llena de lujurioso sexo ocasional con hombres desconocidos en cualquier fotomaton de Varsovia, no, una princesa no puede comportarse asi. Desde este modo digo "adios" a todos los hombres que por mi vida han pasado Benny, Berlin, sAnson, Yeltsin, J. Losantos incluso el Rey (sisi ese que mato a su hermano). Yo me merezco una vida mas sosegada sin muchos sobresaltos, poniendo lavadoras y complaciendo a un marido que me mantendra hasta que muera o quede impedido. Estais todos invitados a la boda, que sera celebrada por el rito eslavo y que acabara con la prueba del pañuelo (soy de ascendencia polaco-zingara) en la que sereis testigos directos de mi castidad castigada. Una vez casada mantendre el blog a escondidas de mi marido ya que no quiero que se entere si acabo liada con cualquier zagal de buen ver en el rellano de la escalera.

Con pecado concebida

2008-01-15T13:32:00.000+01:00

Hoy escribo mi post diario desde un convento (va to pa fuera va to pa' entro), mi ultima hazaña con el erasmus me salio cara y ahora intento aprender las costumbres y las normas de conductas de esta sociedad que un dia me aplaude por ser promiscua y otro dia me da unos azotes en mis nalgas tersas y juveniles. Tuve que despojarme de mi maquillaje y utilice mis bolas chinas como rosario, el que rezo siempre, antes de que abra el dia. Mis manos ya solo amasan pastas, mis rodillas solo se hincan en el suelo para rezar, y al monaguillo que pasa la veintena solo lo miro como lo que es... una criatura del señor. El cura me mira con lascivia, adivinando mi escote debajo del habito, mientras yo inocentemente tomo el cirio pascual y me arrodillo ante el altar mayor para encenderle una vela a una mujer adultera. He decidido enmendarme, por el bien de mis hijos hambrientos... aqui todavia no se han enterado de que no soy catolica pero necesitan reclutar monjas y yo que me recluten... aunque me han encomendado la dificil tarea de contar todos los domingos, junto con el monaguillo veinteañero, el cepillo de la Iglesia. Casi siempre a las diez da unos golpes secos en mi puerta y yo siempre tan dispuesta le abro, y tras contar el dinero del cepillo, le enseño mi lascividad presbitera en la intimidad de mi alcoba. ¡Mmmmm abre Maria purisima! grita cada vez que me ve.

Mañana vuelve mi erasmus yo no se si reir o...

2008-01-14T14:24:00.000+01:00

Y yo que pense que ninguna realacion extramatrimonial se interpondria entre mi marido polaco y yo... todo siguio igual al matricularme en Historia del Adulterio, y esq las becas erasmus pueden ser peliogrosas... que si "solo vamos a estudiar" que si "vamos a sentarnos en la cama que es mas comodo" y al final acabe en posicion oferente dispuesta a cambiar un trozo de mi por unos apuntes y un cariño que por otro lado me negaban... cual fue mi sorpresa cuando en mitad del acto (y no precisamente el de presencia) empezo a cantar el repertorio de Rafaela Carra, mis movimientos de cabeza le resultaron ser la coregrafia cuando realemente no lo era...todo fue un desastre y un cumulo de precocidades debidas a la ingesta de drogas blandas (alli todo estaba blando) asi que tras revolcarnos por el lecho erasmuario cogi mi tanga de hilo y encajando mis caderas, solte unas lagrimas y le explique lo de mis hijos arios e inocentes que me esperaban en Polonia, sin dientes. Me fui calle abajo sola, con la matriz ya seca de tanto sufrir vaginalmente hablando, muerta de frio. Queriendo hacer de mi vida algo normal, mientras el italo me hacia perdidas, a veces contestadas pero nunca sentidas como lo que soy una princesa promiscua que se vende al mejor postor y que nunca nunca se baja de su trono, para demostrar que un dia torcio la calle a la izquierda y se equivoco de vida.

Lo que dios ha unido, que no lo separe un ictus.

2007-11-16T10:29:00.001+01:00

Eran una familia completamente normal; ella tenía asumido ser "la infanta fea" y saciaba su espiritu consumidor en Ikea, a él le dió un ictus prostático que es algo menos que un espasmo de hipoglucidos y desde entonces nunca fueron los mismos. Pasaban los día de verano en ese charco que es la piscina de Lepanto

pero ni el bendito cloro salvaria su matrimonio. Marichalao intentó reiteradas veces llevarse a su mujer a los vestuarios para poder fornicar piscineramente como muchas parejas del lugar hacen pero Infeanta no se ponía a tono al ver a su marido con bañador y la capa. Lo que les llevó a practicar el sadomaoismo que era hacer El Gran salto Adelante, pero salió mal como en China despues de acabar con varias fisuras en la pared interna del recto y los pezones como capuchones de bolis bic (es decir, chupados y mordidos) decidieron tirar el bono de diez euros y separarse. Ella está tristona, él está como si le hubiera dado una isquemia y y el divinisimo fRey de todos los españoles está psicopatico haciendome perdidas en el móvil cada cinco minutos, mandandome sms obscenos de que quiere quedar conmigo ¿Y que hago yo? Haciendo caso a mis espasmos intrauterinicos me dirijo a Parzuela y lo ato en su trono e irremediablemente y, como siempre, hago lo mismo...¿Qué os voy a decir? Nunca dejé de ser una Princesa Polaca...

Poesía intrauterinica para Berlín aguardentoso

2007-09-10T16:43:00.000+02:00

Cuando tu almohada huela a Tercer Reich
y pienses que un hemofílico es tu Rey,
a mano izquierda del invernadero de la fresa
encontrarás a tu Princesa;
Se te presente a medianoche Polanco
y hagas tu descanso en la Central sentado en un banco,
es porque crees en Adam Smith,
dame por aquí, give me por allí.
Con mi Führer invasor del Este,
pequeño sucedáneo de un gran matrimonio
estas loco por mi...tricornio
Con este amor amor neoliberal en el descampao' vas a acabar.
Adulterio, adulterio te pasa por oler a magisterio,
y por estar opositando la ropa me voy quitando.
Mi capital alemana, no te vayas con cualquier fulana
servicio bibliotecario, prometo olvidar a mi ario.
Laissez faire, laissez passer
¿es verdad que lo vamos a hacer?
Que aunque Jiménez Losantos esté cojo,
hazme el semáforo en rojo.
Juguemos al guetto en tu cámara de gas
tú te haces comunista y yo leo el Mein Kaft
y en tu búnker una comuna y yo, más polaca que ninguna.
Acabarás suici-dándote con el latiguillo de mis bragas,
pues haberte pensao' antes si tenias que invadir Praga.

Las princesas

2007-08-24T22:38:00.000+02:00

A veces a las princesas soñamos con nuestro vestido blanco y el quinto aniversario... nos gustaría ser mecidas suavemente en brazos del principe amado y recibir una caricia en la mejilla de esas que yo he tenido tantas, menos esta noche. A veces a las princesas nos gustaría no tanto deshacer las camas, sino hacerlas antes del primer café. Las princesas ya no ponen cuernos pero tampoco un te quiero en los labios, las que un día serán reinas se ahogan en vasos de agua y esperan horas sentadas junto al teléfono una llamada que llegará, o no. A veces a las princesas les da por ser orgullosas y otras por tocar paladar ajeno con la punta de la lengua. Algunas piensan que el amor es un salvavidas incondicional y categórico. Algunas princesas les da por ponerse de puntillas con catorce años y soñar con que son mayores, e imaginarse que de repente la agarraran por la cintura y bailarán con ella un tango. Y que alguien las arropará cada noche cuando llegué el frío. Las princesas de no más de metro sesenta, de manos pequeñas y corona valiente que entonan el rosa rosae, y de vez en cuando mienten. Las de si saltas tu salto yo, y al final no salta nadie. A veces, sueñan con volar y salir por la ventana y se van con el segundo tarambana. Las despechadas de poco pecho y las que creen en cuentos de hadas, que sueñan que son amadas. A veces, las princesas que hacen post como raperos y recogen fresas de los invernaderos, no quieren ser Mesalina. Y quiénes son esas princesas a veces ni lo imaginas...

sAnsón

2007-08-23T19:02:00.000+02:00

No se cómo me las apaño que al final siempre acabo en la cama de hombres con corbata, con o sin hijos y esposa aburrida, de esos que siempre quisieron cenar con el rey. ¿Será mi irresistible atractivo o mi repertorio de chistes de Marichalar? No lo se, pero con la ropa interior en la mano me dispongo a relatar, ahora que acaba de irse de casa mi nueva historia de amor, con el bote de polvos de talco en la mano, mi nueva aventura. En cuanto pisé suelo español, quise conocerlo en algún callejón oscuro y no he parado hasta conseguirlo. He leído La Rezón todos los días y con lo que eso conlleva, a los tres días lo tenía deshaciendo mi lecho prematrimonial. No pude (ni quise) resistirme, sAnsón con su fuerza herculina me llevó en volandas por el pasillo. Y pasó lo inevitable, era conservador precoz... a diferencia de mis demás amantes después de desfogarnos tuvimos una agradable charla cargada de confidencias en la cual me comentó que su letra favorita era la Zeta quizá también que mis caderas no parecían de este Planeta (lo que importa es que me peta) y después me propuso volver a desfogarnos pro-metiendome que esta vez,

tardaría más de cinco minutos en alcanzar el climax ultraderechista, yo no podía negarselo: es un buen miembro del jurado de miss España... pero es que todo me hace mucha gracia porque cuando está en el mayor grado de excitación dice una retahila incomprensible para mis oidos republicanos: JuanCarlosVictorMaríadeBorbonyBorbon-DosSicilias grita con ahínco, y a mí eso de "Borbón y Borbón" me suena a hemofilia que te mueres y no puedo evitar rememorar a la gran María de las Mercedes y el chiste de la omnipresente peineta...

El caso es que me encuentro muy feliz de iniciar una relación con un hombre maduro, que pellizca mis nalgas a todas horas, y me pide que le arañe la espalda cada dos por tres. Espero que pueda acostarme cada noche entre sus brazos, mientras me lee uno a uno todos los versiculos, yo le acaricio suevemente los...

Princesas, futuras reinonas

2007-08-10T21:04:00.000+02:00

Helena de Troya (¿estais deseosos de hacerme la rima ee?) fue conocida en todo el mundo por su belleza. Y le pasó lo que nos pasa a todas las rubias guapas, dejó a su marido y se fue con otro. Claro que ese otro era su hermano. En esta princesa vemos el usual caso de mujeres que no es que pongan los cuernos, es que tienen mucho amor que repartir.

Mette-Mari es la típica modosita que se queda embarazada con diecisiete años, y sobrevive como puede a base de sanjacobos congelados y un día un principe llama a su puerta, aceptando a su hijo ilegí-timo. Como podemos ver en la foto su obligación en la vida es vestirse de tal manera que parezca que se ha escapado de una caja de quesitos del Caserio.

Camila Tocapelotas, ella tan desagradable para la vista como el escaparate de una ortopedia, siempre se mantuvo en un discreto segundo plano desde que conoció a Charlie en Terra, acudía a Palacio para satisfaccer al futuro monarca en sus necesidades reales. Pero ocurrió lo inevitable, se enamoró. Pues nada columna al canto, y campanas de boda.

Columna de Gales, podría haber sido la sucesora de la siempre tacañisima, Isabel II. Pero las palizas de su marido, la bulimia, su relación con Dody Follafed y, finalmente ese elemento arquitectónico dentro del túnel, lo impidieron. Nadie se imagina si hoy siguiera viva seguiría en Palacio o quitando minas antipersona en Sierra Peleona. Su destino...morir.

Por el trono de España se presenta Petizia, ella es el caso del típico braguetazo. Plebeya, compañera de Purdaci, viene de un matrimonio y de una relación con un hombre con el que se arrejuntó. Pero ahí está paseando sus caderas en el bribón, metiendole mano a un Borbón. Eso es haber tenido suerte y un nivel de estrógenos en sangre bastante alto. Felicidades Petizia un día serás "nuestra" reina, y por ello crecerá mi número de post, gracias.

Como se puede comprobar no soy la única princesa inusual (vamos un poco puta), del mundo. Miren a su alrededor.

Posdata: Todos pensamos que Reverti-ano es como un mechero Clipper (se recargan por atrás).

Postposdata: Todos pensamos que Reverti-ano se llama Mónica.

Berlín, un amor facha que no tiene fin.

2007-08-04T19:11:00.000+02:00

Mi amor, mi fanático, mi capital alemana...parece que fue ayer cuando leiste mi post y deslizaste tus manos hitlerianas para dejarme un comentario. Me dijiste que era tu musa erotica...ay Berlin, Berlin. Yo tiraré tu muro,te bombardearé con mis caderas... no sabes tú bien lo que haría con tu Tercer Reich. No pararé hasta que te unas a mi comuna y leamos a Marx juntos mientras Sabina se oye de fondo... aunque, la verdad, tu alma de dictador autoritario...mmm al igual que Hitler te encantará invadir Polonia. Quedate a mi lado, yo volveré a ser rubia aria y jugaremos a que tu eres mi Führer... cogeré tu antisemitismo con mis manos y lo tiraremos lejos. Olvidaremos que algún día yo fui del Ejercito Rojo y que los eslavos somos una raza degenerada. Y tu eres el facha que más sigue... no lo dudo, pero no te duermas en los laureles nacionalsocialistas pues te aseguro que puedo contar por decenas los seguidores que tengo que escuchan la COPE y que besan mis pies eslavos y bolcheviques.

Quiza un día ahora que tengo los niños en la guardería a jornada completa, podríamos quedar y pasar un dia piscinero, así mientras yo meto de cabeza mi cuerpo de sirena en el agua clorificada, tú podrías cantarme el himno de España. Te espero, como quien espera un bocadillo de lomo a las dos del día.

Para Berlín, tuya siempre, la Princesa Polaca.

Si quieres descendencia, censura con paciencia.

2007-07-23T18:30:00.000+02:00

Me quedo sin Internet Explorer una semana y al volver que me encuentro... a Letizia mirando a Cuenca, a Chilipe con los ojos vueltos, y Polanco... cerca de Carrero Blanco. ¿Pero esto que es? Por lo menos, ya sabemos que hay otra princesa más, aparte de mi, a la que hacen esas cosas tan obscenas y lascivas, pero tan gratificantes por otro lado. Que sí Leti, que a toda princesa nos llega ese momento en la vida pseudo-plebeya, en el que debemos ponernos en postura oferente y dejarnostocar, poco a poco las caderas van cediendo. Además ¿a quien quieres engañar al Chonde de Alpirecias? Tú que vienes de tres matrimonios... que tienes que estar acostumbrada a las vejaciones... (ahora viene cuando hago el chiste de que el principe en la noche de bodas solo estrenó el pijama) vas a negarle al principe esa postura tan satisfactoria como poco romántica? Pues no chica, con la monarquia alegría. Respecto a Polanco.. nada que decir solo que fue un gran politico y que todos lo recordaremos por su labor en la transicion.

El otro día Berma, que se está sometiendo a la dieta del Ph (de los Phoskitos), me asombró diciendome que lo acompañara al cine a ver "Atasco el purgatorio" y es que a todo el mundo le ha dado por morirse, veánse en los cuatro últimos años mortuorios:

Rocío Churado, "sois destructores"

El Fary, "dadme mi limón"

Perika, "give me the barbituricos"

Rocío Purcal, "guanchole"

Gupavo, "con el cha-ca-chá del train"

Trolanco, " murió de un ataque de Prisa"

Maika Chergara, "Salsa póstuma"

Yeltsin, "vaya un cosaco"

Karol Woitjla, "habemus putrefactum"

y seguro que se me escapa alguno más...

Moraleja: Si tienes la oportunidad de que después de tres matrimonios, se presente un principe azul en la puerta de tu casa y te casas con él, no le dejes escapar por la petición de una postura humillante, total la vida son dos días y uno está lloviendo...

Las imágenes de tu vida (primera parte)

2007-07-15T15:37:00.000+02:00

Bucanan SIEMPRE estará ahí, dispuesto a salvarte la vida mientras nadas a cross tirandote el flotador lepantino, o tocando el silbato si alguien corre por los bordillos.. pero eso era antes de que le diera por empinar el codo y por beberse hasta el caldo de las aceitunas.

Todos somos adúlteros por naturaleza. Aunque seas el mismo presipente de los Estafos Fundidos, toques el saxo y bailes con Yeltsin (que Stallin lo tenga en su gloria), de vez en cuando a todos nos apetece ser infieles.

Falete 1oo%. Es primo hermano de Bermauntier, mi amigo, socio de un blog y vecinos de barrio bajo. Como bien, dice Fale amar duele y si encima, amas en un cuarto oscuro como él, más duele.

A toda santa le llega su éxtasis, a ella le llegó escuchando a Charlos Herrera, en su programa de por las mañanas "Utrera en la honda". Pero... te puede pasar a tí.

Después de que dejaran de des-hormonarle los productores de la serie para que no creciera, esta concluyó. Más tarde tuvo un romance con Mamá Wislow y actualmente es corredor en carreras de fondo y a veces de galgos. Tiene un pasado oscuro y un futuro pro-metedor.

Es pequeño pero matón, el aprendiz de talibán. Dispuesto a guerrear por la unidad de la Patria y a liberar el mundo del comunismo, tenemos ante nosotros al libertador más rumboso, digitalmente hablando.

Todo el mundo acaba buceando, alguna vez en su vida. He aquí la prueba.

Fue en el Arenal, una noche después de un concierto...

2007-07-13T20:18:00.000+02:00

Ya lo dice muy clarito en una canción: Con siete espinas de la flor del adulterio... Siempre tuve la certeza de que estábamos hechos el uno para el otro. Y eso por no hablar de su amiguito Serrat, ay ay ay. Fui al concierto hasta con una muda limpia, dispuesta a desgañitarme cantando y rasgarme las vestiduras. Estaba sentada tan, tan, tan cerca que pude ver como hablaban entre ellos de mí, incluso Sabina me guiñaba su ojo ubetense. Yo iba con las peores compañias con las que puede ir uno acompañado: Bermauntier (bocadillo en mano) J.M (no es Jesús Mariñas). Agüitaaaa, nos deleitaron con sus mejores canciones, aunque aún espero Paraules d´amor, por supuesto y como era de esperar me dedicaron una canción que me viene como anillo a mi dedo eslavo y proletario: Princesa. Yo sabía que era por mi, porque ambos no dejaban de mirarme y eso que Berma ocupaba casi todo el estadio arcangelino. Por otra parte, Serrat siempre ha sido mi amor platónico-kantiano... pero he de reconocer que quién miraba a esta reinona era Sabina, que también ha ocupado parte de mis pensamientos desde que tengo uso de razón. Se terminó, el conciertazo, dos horas y media después de que este comenzara y fui a Sabina buscar pero fue él quien me encontró a mi...

- ¿Cómo te llamas?- me preguntó poniendose el bombín.

- Que adelantas sabiendo mi nombre, cada noche tengo uno distinto.

- Mmm tu buscas un amante discreto que se atreva a perderte el respeto.

- No me acuerdo si tengo marido- le dije yo, dejandole muy claro quien es la Princesa Polaca.

- No pruebes los licores del placer...

Estábamos en lo mejor cuando apareció Serrat gritándole "Deja pasar la tentación, dile a esa chica que no llame más". Así que lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo... dicen que tardará 19 días y 500 noches en olvidarme...

Los hombres de mi vida, en cada puerto un facha.

2007-07-01T18:43:00.000+02:00

El otro día se me vino el virgo al suelo cuando el tito Berma me dijo, bocadillo de lomo con pimientos en mano, que mi blog ya no era lo mismo. "Hijolagranputa" pensé. "¿Tu crees?" le dije. Dice con toa' su cara dura y su nivel de triglicéridos alto, que antes se reía más. ¡¡Mierda!!
Asi que para seguir siendo su bufona eslava y potentorra, le diré a él y a todos los que me leen (hombres mayores de edad) que Fede sigue siendo para mí ese hombre metro veinte, con cara de deficiente (profundo), jefe de un periódico estimado por todos nosotros "Libertad Vaginal", y con un orificio de bala catalana (profundo, también) me tuvo en sus manos y no quiso pararse a mirar, no quiso ser mi monaguillo. Berlín es ese hombre con olor a magisterio y a oposición que nunca tuve el gusto (vaginalmente hablando) de conocer. Dijo que nos veriamos en Mayo, pero me falló, aunque por esas alturas ya me hubiera dicho que era su "musa erótica". Berlín, falangista con cierta tendencia al bondage, aún te echo de menos, porque nadie dejaba esos comentarios con tanto contenido erótico, que solo tu y yo, sabiamos. Yeltsin, qué contar de ti. Tú que ya estas en el cielo de los comunistas y crias malvas en las estepas celestiales. Te maté ¿yo que iba a saber que tenías el corazón malito? si no, no te habría dado tanta guerra... Juan Carlos I de Lepanto y V al que se la levanto, yo que por tí lo he dejado todo, tu que me llevabas a los vestuarios ¡Yo que por tí dejé de ir al Santuario! y sigues allí en la Parzuela, con MariSofi sabiendo que nunca serás feliz con la griega, y llevas ya treinta años con ella viviendo a cuerpo de reyes... vente conmigo ya, Juankiiii. Kuba, mi polaco, ario y digno como cualquiera, con sus manos grandes y su espalda de armario empotrao' mmmm polaco de mis entretelas ¿dónde estás hoy? Debí ponerte un Gps, ya sabes tu dónde malandrin.

A ellos y a tantos como Gustavo Rodriguez, tantos que sedejarontocar, gracias porque sustentais mi blog ¿qué es un blog? a base de carnaza, de vuestra carnaza inmunda. Os quiero a todos, por separado y juntos mucho más, no dejeis de mirarme a escondidas de vuestras esposas/novias/laquesegastatusueldo. Yo os escribiré a escondidas del que toque ese día, y lo haré, por cada uno de vosotros. Yeah!!!

Pd 1: Fede, tienes que enterarte ya que los responsables del 11M no fue Eta. También, que de la supuesta hemofilia de los representantes de la flor de Lis, Sabino Arana no tiene nada que ver, por lo demás, ya sabes que bote quien no sea de Terra lliure ¿tu podrás votar? ea pues a la silla con Berma.

Pd 2: Hoy hace años de la liberación de Ortega Lara, creo está en una fiesta continua celebrando su onomástica con Ortega y Gasset.

Pd 3: Creo que Marichalar se toca.

Cría fama y échate a follar

2007-06-21T13:42:00.000+02:00

En verano todo es alegría, aunque si mi cavidad vaginal hablara (ya solo grita) no diría lo mismo. Aunque Berma haya dicho en un blog republicano y ajeno a este, que he mantenido relaciones pseudo-sexuales con el negro de "El equipo A" (cosa que ni afirmo, ni desmiento, como lo del tunero) me siento muy vacía. He tenido una hija con él, y ahora tengo que mandarla para Polonia (Ermua) para que conozca a sus hermanos polacos, todos bastardos, todos hermanastros... Y benny no está, benny un día cogió el rastrillo que tenía por peine y el cristal que tenía por tijeras y se marchó. Quizá esté con Fede curándole con esputos eslavos su tiro en la rótula, quiza esté con Yeltsin criando malvas en las estepas rusas del cielo comunista, o con el primo tonto de David (Hasselholf) Meca ahogándose en un vaso de agua. A lo mejor su trayectoria como fabricante de profilácticos con la cara de Benny Hill está subiendo y se ha hecho multimillonario y vive debajo de un puente de oro.

Mientras todo esto sucede en mi entorno yo sigo haciéndome las mismas preguntas de siempre:

1. ¿Es verdad que si juegas con una pistola y con tu hermano al lado puedes matarlo? tirori tirori tiro...

2. ¿Es verdad que Virginia Woolf al igual que D. Meca quiso recorrer un río a contracorriente solo que ella se echó piedras en los bolsillos? Pobrecita la bipolar, con lo que me gusta la Sra. Dalloway.

3. ¿Es cierto que ponerte el cinturón protege tu vida y tu seguridad es muy importante? Síii.

4. ¿Es verdad que el Latín de la Buena Muerte se camufla en verano de indeseables alumnos de letras rasurando su bigote? Está irreconocible. Palabrita.

Mi ario me lo robaron, creyendo que aprobaría...

2007-06-04T12:51:00.000+02:00

Atrás quedaron mis clases del curso nocturno al que voy a sacarme el grado medio, aunque sacar, sacar... menos buena nota he sacado de todo. Aún así, me quieren tanto que no me dejan marchar, y me han propuesto, después de deliberarlo durante mucho tiempo, que en septiembre vuelva. Para hacer unos exámenes, que por supuesto aprobaré, de recuerdo. Porque suspender es una palabra fea, simplemente es que no he asimilado los conceptos que se me proponían en el curso. En fin, aunque no lo creais han preferido desviar la mirada de mi escote terso y juvenil, y eso que yo no tengo reparos en dejarme mirar o depende de la carrera cursada o de lo escondido que quede el departamento, incluso tocar. Pero nada, y eso que me ha faltado ir con luces de neón.

Por otra parte, he perdido a benny para siempre. Ya no es mío...dolor profundo en mi pecho.
Ni siquiera acudió a la barbacoa hispana que se dio en el Arenal (para mi Arenal S.L), y yo quería hacerle una demostración de cómo me comía las longanizas...luego achispada hubiera conseguido llevarme al río. La única bola que vi en toda la noche fue la que salió de mi ceja cuando me golpee con un muro de anabolizantes proteinicos, empujada vilmente por la vaca de Milka, digo Bermauntier.

Los pinchitos estaban buenos en general, y la tequila en su punto. Y de esos momentos tan entrañables podemos recordar frases como:

-Elecciones a Cortes prostituyentes
-Doy vueltas, doy vueltas
-Quiero mi chuleta grande
-Las notas las dan el lunes
-Esto me recuerda al año pasao' cuando tenía el pelo largo

Nadie lo duda...